Chistes de la Justicia

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas соn la bebida. No puede tener una relación normal соn nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa соn tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

21 0

- ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
- En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito nеgrо.

21 0

Chistes Chistes largos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
¿ Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
¡ No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
¡ Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé соn un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?

21 0

Chistes de animales Chistes crueles Chistes malos Chistes de policías Chistes de abogados Chistes de campesinos Chistes de la Justicia

En el juzgado un hombre le dice al juez:
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿ Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.

21 0

Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de la Justicia

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

21 0

Chistes de locos Chistes Chistes cortos Chistes de abogados Chistes de teléfonos Chistes de la Justicia

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿ Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿ Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿ Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿ Por qué las mujeres соn las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿ Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿ Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿ Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿ Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿ No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿ Por qué no hay comida para gatos соn sabor a ratón?
¿ Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

20 0

Chistes Chistes malos Chistes de abogados Chistes de infidelidad Chistes de la Justicia

¿ Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

20 0

Chistes de abogados Chistes de la Justicia

En el cementerio se lee:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

20 0

Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de abogados Chistes de campesinos Chistes de la Justicia

¿ En qué se parecen los abogados a los canguros?
En que ambos son unas ratotas de 1.60 a 1.80 mts.

20 0

Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando соn otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P. D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
- -----respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido соn mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta соn el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!
Tu Ex

20 0

Chistes Chistes de matrimonios Chistes de jefes Chistes de abogados Chistes de cornudos Chistes de la Justicia

Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra соn un hacha.
¡ No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!

20 0

Chistes crueles Chistes de Suegras Chistes de la Justicia

Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
¡ Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!

20 0

Chistes de matrimonios Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 300 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

20 0

Chistes de abogados Chistes de la Justicia

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:
- Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, соn facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, соn pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...
- ¡Aprobado!

20 0

Chistes largos Chistes de la escuela Chistes tontos Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes sobre películas y actores

Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.
Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.
Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
Ley del estacionamiento.
Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
Ley de Inercia.
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
Fenómenos telefónicos.
Si tienes lápiz no tienes papel.
Si tienes papel no tienes lápiz.
Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.
Ley sobre componentes sofisticados.
El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.

19 0

Chistes Chistes cortos Chistes malos Frases Famosas Chistes de la Justicia

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. IV.
- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
- Cada una de sus respuestas ha de ser оrаl, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Оrаl.
- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.
- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

19 0

Chistes de la escuela Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:
El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca соn el calcetín.

18 0

Chistes Chistes de actos Chistes de la Justicia

En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono соn la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas:
- ¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta соn la cabeza:
- ¡Sí!
El tipo соn temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
- Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula.

18 0

Chistes de animales Chistes Chistes malos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Un padre de familia ya en la hоrа de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y él le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como último deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dólares en mi ataúd, el hijo responde:
"Te lo prometo padre", pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y él se lo promete. El día del entierro pasa el hijo que es médico frente al ataúd y deposita los Cien dólares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dólares y le deposita un cheque por trescientos dólares en el ataúd.

18 0

Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Estaban 3 elefantes en el zoológico, cuando vieron entrar a dos personas gordas comenzaron a gritar:
¡ Que nos traigan al abogado que nosotros también queremos salir!

18 0

Chistes de animales Chistes de abogados Chistes de la Justicia