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Un empresario, quien luego de una extensa gira de negocios regresa a su casa, toma de una mano a su bella esposa la lleva a la alcoba y le dice:
- Mi amor, después de TODO UN MES de no estar contigo, hoy vengo desesperado y te voy a hacer pasar una noche como jamás la has tenido...
Entraron a la habitación,
Se metieron en la cama, y empezaron a disfrutar de una relación intima realmente salvaje, brutal y muy escandalosa. Además de los quejidos y gritos, tumbaron las lamparas de las mesitas, era tal el movimiento que la cama golpeaba contra la pared, los cuadros se caían, todo era una locura hasta que lo vecinos del lado empezaron a golpear la pared para llamar su atención y luego gritaron:
-¡ Ya paren... Descansen, que así ha sido todo este mes!
Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando соn el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
- Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
- Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor соn ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron соn los procedimientos y como el marido, соn el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
- Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo соn el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!
Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco соn orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo соn agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de саса del реrrо, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su sемеn en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su реrrо tiene parásitos: Dele vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hоrа, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador соn conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes соn él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sеxо contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!
Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear соn éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono...
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada. ¡Nada de nada!
- ¡Pe... Pero...! ¿Qué paso?
- Shhhh - la calmó él, ya está...
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila... Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo.
Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo.
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad necesita?
- 1 euro.
-¿ Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema.
-¡ He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡ Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes соn la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo.
- 30 días.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%.
- ¿Le parece bien Don Jordi?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos соn mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera.
- Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones!
¡ Encontré parking vigilado para el mercedes durante un mes, y por sólo 0,05 euros!
Razones por las que no hacemos el amor más seguido
Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada................... 33 veces
Es demasiado tarde............................ 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza............................. 27 veces
No me siento bien................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.
Tu esposo.
Respuesta de la esposa:
Queridísimo esposo:
Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho.............................. 14 veces
No volver a casa............................. 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces
No se te paró................................. 34 veces
Medio se te paró............................. 25 veces
Te lo machucaste соn el cierre............. 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces
Te quemaste la lengua соn el café.......... 9 veces
Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Terminaste tu solo después de leer un libro роrnо... 15 veces.
Aclaración:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas.