Chistes de familia

Los chistes más nuevos de esta categoría

- Una rueda de camión le aplastó el pie a mi abuela.
- ¿Te ha hecho gracia?
- No mucha.
- Pues imagínate a mi abuela

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Un matrimonio estaba durmiendo en la cama, y de repente oyen las campanas:
- Tooooooon, tooooooon, tooooooon... Y ella dice:
- Pedro, ¿qué hоrа es?
- La una.
- ¿Estás seguro?
- No voy a estar seguro, si la he escuchado tres veces.

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Le dice la abuela María a un periodista:
- Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años.
- ¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años?
- A qué nací muy pronto.

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Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo. Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones

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Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado соn que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"

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Después de la comida el invitado dice cortésmente:
- Nunca había comido tan bien como hoy. Y el niño de la casa añade:
- Ni nosotros tampoco.

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El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!

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Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá... Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón?
- Para que no se arrugue...
- Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?

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La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

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El padre millonario al pretendiente de su hija:
- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero?
- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?

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Una señora en su lecho de muerte le dice al hijo:
- Hijo mío, ¿me he portado bien contigo? ¿he sido buena madre?
- Claro que si mamá, descansa tranquila que yo fui el único bebe del mundo que соn cinco meses se cambiaba los pañales y calentaba la leche!!

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Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria.
- Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia.
- ¿Y hace mucho que espera?
- Sí, ¡más de veinte años!

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La chiquilla de 16 años.
- Mamá, me he quedado encinta.
- ¡Dios mío! ¿Quién es el padre?
- Todavía no lo sé. ¿No me aconsejaste que nunca mantuviera una relación fija соn los compañeros del instituto?

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Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.
- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él соn terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!

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El viejo está muy enfermo. Le han colocado una bomba de oxígeno, y su hijo se halla sentado a a su lado. Lentamente, e padre agonizante habla a su hijo de toda la riqueza que le va a dejar. Le indica dónde tiene los documentos de sus propiedades, los certificados, las acciones de Bolsa, las pólizas de seguro, etc.
- ¡Papá, papá!
- Murmura el hijo, conmovido, соn lágrimas que le corren por las mejillas-. No sé cómo decirte lo agradecido que te estoy. Quisiera sólo ser digno de ti... Dime, ¿hay algo que yo pueda hacer por ti...?
- Sí, hijo mío...
- Fue la respuesta casi sin voz del viejo-. ¿Puedes... dejar de pisar... el tubo de oxígeno?

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Era una señora a la que le va llegando la hоrа y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:
- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.

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La esposa de un delincuente habla соn su madre:
- El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas.
- ¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti?
- No te preocupes por eso.
- ¿Qué piensas hacer?
- Ir vendiendo poco a poco las joyas.

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- Abuela ¡Qué calor hace! ¿Qué haces sudando delante del ordenador? y ¿Porqué está todo cerrado?
- Es que windows me dijo que cerrara las ventanas...

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Madre a hija:
- Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos cogidas de la mano de los chicos.
- Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.

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- Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

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