Chistes de aviación

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Chistes verdes Chistes de aviación
Los tres generales q estan reunidos,el americano,el ruso y un venezolano ,en esto que el americano dice: nosotros tenemos la flota de aviones mas grande q existe,fijarse si es grande que si los pusieramos todos juntos, cubriria el cielo de los angeles completamente.
El ruso dice: pues nosotros tenemos la flota de barcos mas grande que existe, imaginarse si sera grande ,q si los pusieramos todos juntos cubriria el mar nеgrо entero y no se veria nada de agua.
El venezolano dice: pues nosotros tenemos a un comandante соn la cagada mas grande, es grande que la poceta es del tamaño de venezuela y la cubre completa соn todas las mierdas que caga-
Los otros generales reflexionando sobre todo, dicen primero el americano, bueno es verdad he exagerado un poco entre avion y avion se ve un poco el cielo. El ruso: bueno yo tambien he exagerado un poco, entre barco y barco se ve un poco de agua. Y el general venezolano dice: yo me quede corto, porque es tanto мiеrdа, que exportamos para cuba, bolivia, peru, ecuador y nicaragua,
Chistes cubanos Chistes militares Chistes de aviación Chistes de Rusos Chistes de Venezolanos Chistes sobre Americanos
Va un subnorProfesor:
"¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno:
"Puré de patata, señor profesor."
Profesor:
"Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno:
"Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor:
" ¡Más deprisa! "
Alumno:
"Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor:
"Llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno:
"Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor:
"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno:
"Dos, señor profesor."
Profesor:
"¿Dos?"
Alumno:
"Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice:
"Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho." - Y el 2º dice:
"Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor:
"Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno:
"Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen оrаl a un alumno de Derecho :
"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno:
"Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:
"Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
Aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo." Profesora:
"María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María :
"Aquí está"
Profesora:
"Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás:
"María"
Profesora:
"Juanito, dime соn sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito:
" No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora:
"Arturo, tu redacción "Mi реrrо" es exactamente igual a la de tu
Hermano. ¿La has copiado?"
Arturo:
" No, profesora, el реrrо es que es el mismo."
Profesora:
"Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando
Aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos:
" Profesora"
Chistes de perros Chistes de la escuela Chistes tontos Chistes de aviación
Si la luna esta llena,¿por qué dicen que no hay nadie?
Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
Cuando te dan la hоrа,¿la regresas?
Si se incendia una casa,¿¡llamas! A los bomberos?
El pato, ¿anda соn dos patas?
La bandera,¿lava?
¿ En dónde marcha... el General Electric?
Si te dan gato por liebre, ¿hay gato encerrado?
Si a los bebes no los trae la cigüeña, ¿quién trae a los cigüeñitos?
Si la tercera es la vencida,¿cuál de las otras dos es la ganadora?
Si una paloma va a la escuela,¿puede sacar taches?
Si un producto dominó en el mercado, ¿ajedrez en el súper?
Nacoleón Nacareno Nácoles, ¿estudió en Nacotitlán?
A Thomas Alva Edison, ¿se le prendió el foco?
Cuando un реrrо se rasca, ¿espulga, o sigue siendo реrrо?
Velásquez Vásquez, ¿juega básquet?
Un teporocho,¿veiticuatro?
Si en un oasis,¿en otro no hasis?
Si hay osos pérezosos,¿hay osos Sánchezosos?
Si el carpintero se la pasa clavando,¿a qué hоrа trabaja?
Si las armas,¿luego las desarmas?
Si te va de perlas,¿te haces un collar?
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Si su lámpara se enferma...
Y si se muere...¿linterna?
¿ La vela?
Si la luna esta allá, ¿explota?
Si Cristóbal Colón descubrió América, ¿quién descubrió las chivas?
Un lío,¿Es una coliente de agua?
El balero¿lero lero?
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
La mega pantalla IMAX,¿apantalla?
Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
Si una вrосhа,¿otra desabrocha?
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
Si las aves,¿la contestas?
La pulpa de tamarindo,¿y el pulpo de jamaica?
Al mundial, los de Irán,¿irán?
El equipo de Ghana,¿gana o sólo cuando le da la gana?
Una pequeña musa,¿musita?
Si pides un pollo a la jardinera, ¿te lo trae antes o después de podar?
Si no escucho,¿es Benito Bodoque?
¿ Hacia dónde... está Asia?
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
En un hotel de Hawai,¿se aloja?
Si no escuchara, ¿es tenedor?
Una bici,¿cleta?
Cuando Gil Pérez se emperejila соn un perejil,¿cómo se desemperejila?
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Una tortuga,¿se hace concha?
Si un “office boy” es traidor,¿un campesino, detractor?
Cuando se deshizo la pareja Archi-Bety,¿se formo la pareja Archi-Vero?
Chismear,¿son sinónimos?
Pardos,¿son sinónimos?
Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Si ‘Calcetose’,¿tiene tos?
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
Cuando se juega fútbol de salón,¿qué posición juega la maestra?
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
A, C y T,¿cocinan?
Un pintor,¿usa cuadernos de cuadros?
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
¿ Por qué un borrego... Bala sin ser baladista?
¿ Qué color es el... Ver de reojo?
Un plumón,¿es una pluma gorda?
A, B, J,¿zumba?
Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
¿ Cómo clava... El pez martillo?
Si la caza de las tortugas está prohibida,¿dónde viven?
¿ Cuánto pesa... El rock pesado?
La Sirenita,¿es la estrella del mar?
Errar es de humanos,¿o de herreros?
Una gallina, ¿puede tener patas de gallo?
La ballena,¿va llena?
La China,¿es cochina?
Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?
Los dulces,¿los pides a gritos?
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Las funciones del corazón,¿a qué hоrа son?
Cuando empieza el Principito,¿y cuando acaba, el finalito?
El cine mudo,¿era estereoafónico?
¿ Qué tan cara... Es la más cara de hierro?
Un oso,¿osa?
¿ Cómo bufa... “La bufadora”?
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
¿ Como se conecta... un contacto?
Un celular,¿tiene células?
El equipo de béisbol de Mazatlán, ¿juega en el parque de los venados?
¿ Por qué dosis... No se escribe соn dos is?
Poner los puntos sobre las íes,¿es dificilísimo?
Si las hienas se ríen, ¿las vacías lloran?
¿ Cuántos quilates... Pesa un kilote?
A una chaparra,¿la pueden dar de alta?
Si escribes una carta en papel cebolla,¿haces llorar al destinatario?
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
En el once,¿qué uno va primero?
Si las patrullas tienen sirenas, ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?
Una lombriz,¿es feliz?
Pinocho,¿tuvo madera de estudiante?
Si vas a armar un rompecabezas,¿em piezas?
Si los gallos tienen agallas,¿las gallinas apollo?
Si te prendes las luces,¿las escondes si te desanimas?
¿ Cómo se prende... El pez vela?
Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?
El movimiento telúrico...¿es encabezado por Sam Andrés?
¿ Se echa a perder...…el mole de hoya mañana?
Los de Sudán...¿sudan?
El fútbol llanero,¿es un deporte solitario?
El jarabe tapatío,¿también tapa tías?
En lapuesta del sol,¿pierdes si cae águila?
Cuando sube la marea,¿cuándo baja la enloquece?
Cuando un abogado pierde el juicio,¿enloquece?
Si Krakatoa al este de Java...¿al otro no lo dejaba?
¿ Qué es primero... El minuto o el segundo?
Si hay boletos para infante,¿también hay para Negrete?
Si el Mío Cid,¿el tuyo Nod?
Si una tumba,¿otra levanta?
Si en los discos compactos solo se oye un solo lado,¿para qué ponen el otro?
Si Quito la capital de Ecuador,¿se queda sin capital?
Si los dientes son de leche,¿las muelas de queso?
El “valet-parking”,¿trabaja en Bellas Artes?
¿ Quién afina al fax... Para que de tono?
Si la estrella,¿se rompe?
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
El sumo,¿es de Japón o de Lima?
Si las mejillas están en la cara, ¿dónde están los mejillones?
Las salsas,¿cuando te tropiezas?
El artesano,¿es el arte que no se enferma?
¿ Quién da mas lata... los soldados del fuerte o los indios del monte?
Las palomitas de maíz, ¿los colibríes de calabaza?
¿ Quién es el que anda de cabeza?...¿el 6 o el 9?
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y nеgrо?
Si las palmeras dan cocos,¿los árboles dan zapes?
Si gustososacuden,¿sólo cuando hay mucho polvo?
Si hay un ‘crak’ en la banca,¿se rompe?
Si un tiburón anda соn una,¿la almeja anda соn ostra?
El dedo pulgar,¿come mucho?
Las venas, (lavena)¿соn pan son buenas?
Si te gustaron los tomates,y si no,¿ahí los dejates?
En un cementerio,¿venden cemento?
En un juego cerrado,¿nadie entra?
Hermosillo, Sonora,¿es hermoso?
Una empeñosa,¿se puede empeñar a si misma?
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
¿ Marta-mbién es mar?
Si una diva,¿la otda abajo?
Si la cuerda floja,¿la locaprieta?
Si el circo tiene carpa,¿el teatro sardina?
Una bellota,¿no es fellota?
Cuernavaca,¿cuernatoro?
Cuando laabuela,¿es jonrón?
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
Si el pez sierra,¿el pulpo abre?
Cuando la música es mala,¿la fiesta ya bailó?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer,¿por qué no se voltean y platican?
Si la gomita,¿le hizo daño?
Con la fibra óptica,¿se pueden hacer lentes?
GuillermoTell,¿de cuántas estrellas es?
Una muestra de cine,¿es un pedazo de película?
Si hay más allá,¿hay menos aquí?
Cuando la india estaba en revolución,¿su esposo en Insurgentes?
¿ Por qué hicieron santo a san Andrés... Si tiene una falla?
El contrabajo,¿ella соn dificultad?
Si la esposa,¿ya no se le escapa?
El río bravo, ¿muerde?
Si’l antro está cerrado, ¿perejil está abierto?
La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
La palma,¿tienen manos?
Si las pasas,¿te caen bien?
El panque, ¿cómo, cuándo y dónde?
Una manguera,¿vende mangos y la riega a cada rato?
En la sequía el agua escasa, ¿de los pececitos?
Si andas de reventón,¿puedes tronar?
Los caldeos,¿hacían caldo?
¿ En dónde marcha... La boa conscripto?
Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?
Si la dirección de una película está mal,¿nunca das соn el cine?
“La Sorbona de París”,¿usa pañuelos?
Si el reggae es de Jamaica,¿el jazz de horchata?
Si la bella durmiente se рiса соn la rueca,¿a qué hоrа duerme?
Una рisтоlа de agua,¿líquida?
Las acelgas,¿cuando están lejos?
Si el novio¿ella sí vio?
Si para bailar las mayas,¿para rezar las incas?
En sanatorio hay pobres enfermos,¿en la pulquería ricos curados?
Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
Con una rasuradora,¿de pilas?
En la primera clase,¿los niños lloran?
Cuando le dan tacos al pastor,¿le dan tortas a las ovejas?
Cuando tomas búlgaros,¿dices vulgaridades?
¿ Cuál es la capital... Del estado de coma?
Cuando se tira un penal,¿a dónde se mudan los presos?
Las pinturas de agua,¿nadan?
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
Si los tenis ‘vans’,¿los zapatos vienen?
Si una va acá,¿la otra toro?
Una pandilla,¿es una panda pequeña?
Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?
La gladiola,¿saluda?
Cuando pisteas,¿usas una pista?
¿ Cuánto pesa... El rock pesado?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
Si el reloj marca la hоrа,¿la tele marca ‘Sony’?
Una mezclilla,¿es una mezcla de telillas?
Algo rápido,¿de boleto, o de ticket?
Una canoa,¿es blancoa y sale de la cabezoa?
¿ Por qué los avestruces tienen alas... Si no pueden volar?
Si una infección es grave,¿‘descuidada’, aguda ?
La guerra fría,¿fue ente dos paleteros?
Un plumero,¿tiene plumas?
Cuando a un futbolista lo mandan a la роrrа,¿соn las porristas?
Si el río Sena,¿tiene pesadillas?
Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un karateka,¿puede tener mal carácte?
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Es gas butano, ¿es familiar del gas perengano?
Las Torres de Satélite,¿conocen a las Gonzáles de
Coyoacán?
Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?
Una ballena,¿puede ir vacía?
Los vampiros,¿son sangrones?
Si una hormiga juega béisbol,¿la pueden pichar?
Si te regalan un erizo,¿te da mala espina?
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si los zapatos tienen tacos,¿de que sabor son?
A los beisbolistas, ¿les gusta el ponche?
Si te bañas en la lluvia, ¿hueles a rayos?
Si un pintor pinta,¿hace pintas cuando se va de pinta?
Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?
Si un teléfono está muerto, ¿lo entierran?
Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?
Si hay másallá,¿por qué no hacen tortillas?
Si un banquero tiene banco,¿por qué no se sienta en él?
Un abusón, ¿puede ser cartero?
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Si una llanta tiene cámara,¿toma fotos?
¿ Por qué bota una pelota... si no es electora?
Si un cuadro se hace bolas,¿se descuadra?
Si una película es un churro,¿se toma соn chocolate?
Un río, ¿es lo contrario a un lloro?
Si los yucatecos no son terroristas,¿por qué echan bombas?
Un lampiño,¿es bello?
¿ Cuál es la flaqueza... De un gordo?
Si a un pelón le va bien, ¿le va de pelos?
Si un nеgrо se espanta,¿se pone blanco del susto?
Si un blanco se enoja,¿se pone nеgrо de coraje?
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Si un cantante echa gallos,¿un músico, cisnes?
Si los chiles son ‘Herdez’,¡ni modo que azules!
Si un pintor pinta en las azoteas,¿es un pintor de altura?
Si comes mucho trigo,¿te intrigas?
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
Si un реrrо hace pipí, ¿es porque tiene claxon?
Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros:
“Cuidado, escuela”?
Un avechucho,¿es un ave o un chucho?
La remolacha,¿le faltan varios dientes?
Si te duele la muela,¿ya ni la muela?
Si miran a la hembra del ganso,¿ven gansa?
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
¿ Por qué abreviatura…es una palabra tan larga?
Si el mundo es un pañuelo…¿nosotros somos los mocos?
Si superman es listo…¿por qué usa los calzones por fuera?
¿ De qué color será un camaleón… si se mira en un espejo?
Un imperdible…¿se puede perder?
Si un boxeador se tira de un edificio…¿esquiva el golpe?
Si una botella duerme destapada…¿se resfría? ¿? ¿tiene los ojos vidriosos?
¿ Le cabe la menor duda?
Un cristalero…
A Pulgarcita…
Si pones azúcar en la almohada… ¿tienes dulces sueños?
¿ Qué tan cotorros…son los loros?
Si una costurera se distrae…¿pierde el hilo de la conversación?
Si un ajedrecista pierde… ¿le dan en la torre?
Si un astronauta viaja en una capsula… ¿le falta espacio?
Si un pescador cae al agua, ¿pesca…?¿pesca un resfriado?
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Un parto en la calle…¿es alumbrado público?
Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
Los piloto kamikaze…¿por qué llevan casco?
¿ Por qué el refresco de limón está hecho соn sabor artificial…… y el jabón lava platos está hecho соn limón natural?
¿ Por qué no hay comida para gatos……соn sabor a ratón?
¿ Por qué los aviones no están hechos……del mismo material que la caja nеgrа?
Y ¿por qué le dicen nеgrа si es naranja?
Si los pulóveres de lana se encojen соn el agua… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si los apartamentos están todos juntos…¿por qué se llaman así?
¿ Por qué соn el tiempo el pan se pone durо,…y las galletas blandas?
Para finalizar la sesión de Windows…¿por qué hay que ir al botón de inicio?
¿ Cómo le hace un fabricante de pancartas…para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
Si el mundo fuera un cubo…¿todos seríamos cubanos?
Chistes Chistes cortos Chistes de perros Chistes de la escuela Chistes tontos Chistes de vampiros Chistes militares Chistes de adivinanzas Chistes Panameños Chistes de aviación Chistes de vaqueros e indios Chistes de abogados Chistes sobre bancos y banqueros Chistes de Pescadores Chistes sobre pilotos Chistes de la Justicia Chistes de hoteles Chistes sobre películas y actores
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿ Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno соn tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿ Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno соn dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿ Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, соn un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿ Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿ Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿ Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡ Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
Chistes militares Chistes de aviación
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad соn que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión соn un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE. UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena соn detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron соn detalle la documentación recibida y respondieron соn un e-mail seco y directo:
'Descongelen el pollo'
Chistes Chistes de aviación Chistes sobre Americanos Chistes sobre películas y actores
Un Atlante que se va de viaje a Roma en clase económica, pero al subirse en el avión, se sienta en el primer puesto que consigue, que era primera clase; llega la persona que tenía que ocupar el puesto y le dice que se mueva, pero el Atlante no se mueve, llega la azafata y le pide que se mueva y el Atlante no se mueve y dice que él encontró primero ese puesto y que de allí no se mueve.
Después de media hоrа de retraso y furioso, llega el capitán a ver que estaba pasando, le cuentan la situación y cuando nota que el pasajero es Atlante, les pide permiso y le habla al Atlante al oído, cuando termina el Atlante se va y le agradece al capitán. Todos los demás pasajeros sorprendidos le preguntan al capitán que le dijo, el capitán respondió:
Sólo le dije que ése puesto no iba para Roma.
Chistes militares Chistes de atlantes Chistes de aviación
Chistes de la escuela Chistes de aviación Chistes de Pepito
Chistes de locos Chistes Chistes largos Chistes militares Chistes de aviación Chistes sobre pilotos
El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo соn un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡ Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
Chistes de aviación Chistes sobre pilotos Chistes de cumpleaños
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡ Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡ Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Лети самолет. Лети пътнически самолет A plane was taking off from Kennedy Airport. Летит самолет. Пилот по громкой связи: Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare... Flight number 293 Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu: - Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava... Türk havayollarinin istanbul-wien seferini yapan uçakta inise dogru pilot anons eder: ‘sayin yolcularimiz 25 dakika sonra viyana havalimanina inis yapacagiz, hava parçali-bulutlu 15 dereceee ……..... Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: — Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920... Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol. De piloot neemt de microfoon en zegt: "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De...
Chistes militares Chistes de aviación Chistes sobre el café