Chistes sobre películas y actores

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Pitágoras estaba соn un problema y no conseguía resolverlo. Además no
Paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba соn cuatro
Paletos del pueblo vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
En flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la ****.
A la hоrа de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno
Por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un
Cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
Cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Рuта Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los
Catetos.
Chistes de matemáticos Chistes sobre películas y actores
Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando toda la belleza de la naturaleza .
- Pero ¡qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río.
Luego escucha un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar.
Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en su misma dirección. Se largó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.
Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo соn su fuerte pata izquierda y соn la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó: Oh, ¡Dios mío!
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio.
Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
– Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico.
¿ Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿ Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
– Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un creyente.
Más tal vez… ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?
– Muy bien, dijo la voz. La luz desapareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, las juntó en actitud de oración, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén
Chistes de religión Chistes sobre películas y actores
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sеxy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el **** y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna…
Y lo mismo sucedió соn el segundo, y el tercero… Y el cuarto…
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado… Se agachó a recogerla y…el resto de las campanillas empezaron a sonar..
Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia Chistes sobre películas y actores
Chistes Chistes militares Chistes sobre películas y actores Chistes de presidentes de EE. UU.
Chavez por culpa del cancer se muere :
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar , ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Chávez : Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.
Chávez aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!
Chávez dijo:
- Yo no sé nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra!
El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Willian Lara dándole соn una mandarria a una roca enorme para romperla en pedazos .
No! - dijo Chávez - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese!
El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Luis Tazcón en una cama соn los pies y las manos amarradas. Encima de él está Lina Ron dándole una gran mamada.
Chávez queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo ¡Listo!, me quedo соn este castigo. El diablo se sonríe y dice : Mira, Lina Ron !.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!
Porque Chávez le mamará la **** a Luis para toda la eternidad.------
Chistes Chistes sobre películas y actores
Chistes de atlantes Chistes sobre películas y actores
Un joyero reporta a la policía un asalto recién efectuado a su negocio. En cuestión de minutos llega una patrulla a la escena del crimen; los agentes se dirigen соn el orfebre:
"Díganos señor, ¿qué sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?"
"No me lo van a creer, pero fíjense que entró un e****nte que se paró frente a mi aparador; соn un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, que recoge todas la joyas y se sale corriendo..."
"Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad".
"Les juro que esa es la pura verdad, yo tampoco daba crédito a lo que veía".
"A ver", dice el primer policía sacando su libreta. "¿Cómo era el e****nte?"
"Pues era un e****nte adulto común y corriente, igual a todos".
"Me perdona, usted, pero existen dos tipos de e****ntes: uno es el del África, que tiene las orejas grandes; el otro es el asiático, que tiene las orejas pequeñas. Dígame, ¿cómo era éste ?", cuestiona el segundo policía".
"Pues la verdad es que no sé: el muy astuto usaba una pantimedia en la cabeza".
Chistes Chistes de policías Chistes sobre películas y actores
Habia una vez qe un hombre entro al cine y se cento ala par de una mujer y el hombre se enemoro y le dijo ala mujer.
- La invito a una cita en mi casa hoy en la noche
Y la mujer dijo.
- Esta bien
Y fue la mujer ala casa del hombre entro ala casa y el hombre le dijo.
- Pase aadelante
Y primero cenaron y luego el hombre le dijo.
- Vamos a mi cuarto
Entraron al cuarto y el hombre cerro lapuerta соn llave y la mujer dijo.
- Me vas a acer el amor
Yel hombre dijo.
- Si te lo voy a hacer
Y entonces el hombre le quito toda todita la ropa ala mujer y entonces la mujer se la quito al hombre y entonces el hombre le dijo.
- Te voy a besar labajina,laschiches,el cuello,las nalgas
Y la mujer dijo.
- Y yo te voy a besar el ****,las nalgas ,y el cuello.
- Y la mujer le dijo pero hacemelo fuerte fuertisimo
Y se lo hiso fuerte y al ratito la mujer dijo.
- Hay hayhay muy fuerte.
- Y el hombre dijo te duele pues aguantate
Chistes de amor Chistes sobre películas y actores
En una entrevista de trabajo!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste соn el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿ Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, соn un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una рuта...
- Si, pero ¿qué рuта?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su****madre?
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