Chistes sobre películas y actores

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!Sabes Como Te Dicen A Vos!
¿ Como?
Bandera De Estados Unidos
Topo vago, porque te gusta que te hagan el hoyo.
Mono manco, porque agarrás la banana соn el сulо.
Parrilla portátil, porque te abrís en cuatro y esperas la morcilla.
Coche funebre, porque acompañás pero no lo enterrás.
Alpargata, porque no servís para practicar deportes.
Telescopio, porque te abren, te apoyan en 4 patas y te hacen ver las estrellas.
Culo de estatua, porque nunca hiciste un sorete en tu vida.
Piquetero rebelde, porque en vez de prender la goma, la tirás.
Tortilla de pobre, porque no tenés huеvоs.
Delfín de acuario, porque cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Cocodrilo sin dientes, porque te defendés соn la cola.
Crimen perfecto, porque no te encuentran la рisтоlа.
Escoba, porque andás alrededor de las 10.000 pajas.
Escoba, porque si no fuera por la paja, tendrías el palo de adorno.
Motor de heladera, porque trabajás 20 minutos al día.
Corpiño, porque siempre te prenden de atrás.
Mosquito de manicomio, porque chupás a lo' lосо'.
Perro de terraza, porque no tenés donde enterrar el hueso.
Cuidador de hipódromo, porque sacás a pasear las yeguas pero no las montás.
Barco nuevo, porque hay que empujarte para meterte al agua.
Moco verde, porque no te traga nadie.
Gallina prolija, porque estás todo el día acomodando los huеvоs.
Lámpara antigua, porque sin alcohol no servís para nada.
Arbolito de navidad, porque tenés las bolas de adorno.
Tiburón blanco, porque cada 2 por 3 te comés a un hombre.
Pecho izquierdo, porque es el primero que se chupa.
Camión de sandía, porque te descargas a mano.
Asiento de tractor, porque solo conoce сulо de hombres.
Escombro, porque no importa donde estés, molestas.
Coca-Cola, porque vas a morir chupado por la pajita.
Bombilla tapada, porque nunca sacás nada del mate.
Caballo de ajedrez, porque comés salteado.
Vikingo vago, porque no te sacás los cuernos ni para dormir.
Escalera mecánica, porque te sigue la baranda.
Escorpión, porque atacás соn la cola.
Garúa, porque jodés pero no mojás.
Camión jaula, porque estás rayado por los cuernos y cada vez que salís de viaje, te cagan.
Granjero pobre, porque vivís de la paja.
Diario mojado, porque no se te entiende nada.
Palmera, porque se te cuelgan todos los negros.
Indio asesino, porque te bajás diez blancos por día.
Gato de iglesia, porque lo mantiene el Padre.
José Meolans, porque ocho horas nada y el resto descansa.
Asiento de bcicleta, porque estás hecho para el сulо.
Gato de circo, porque sos el único animal que no trabaja.
Jaula abandonada, porque se te murió el pájaro.
Bujía de madera, porque no tenés chispa.
Media, porque abrís la boca para meter la pata.
Gol en contra, porque lo hicieron sin querer.
Pan de ayer, porque no te quiere nadie.
Cañita voladora, porque te sacan la botella y no se sabés para donde vas a salir.
Papa verde, porque no servís ni para ñoqui.
Filo de sartén, porque servís únicamente para romper los huеvоs.
Asistencia perfecta, porque el lunes: vino, el martes: vino, el miércoles: vino...
Papel araña, porque sos el fоrrо más conocido.
Puente roto, porque no te pasa nadie.
Caracol, porque sos cornudo, arrastrado y baboso.
Quinto polvo, porque todos hablan de él y nadie lo hecha.
Aguarrás, porque de lejos pareces solvente.
Preso flaco, porque te queda grande la espeosa.
Revista "Para Ti", porque parece "Gente" pero no lo es.
Terapia intensiva, porque no te pueden ver ni tus parientes.
Auto fantástico, porque sos nеgrо, das vueltas al реdо y le alcahueteas todo al patrón.
Vestido de novia, porque no servís para trabajar.
Carnicero mimoso, porque te gusta acariciar los chorizos.
Iglesia abandonada, porque no tenés cura.
Alcancía, porque te cargan por la panza.
Rana de plástico, porque no conocés la zanja.
Charango, porque sos mitad madera y mitad animal.
McGyver, porque usás todo menos la рisтоlа.
Dragón соn diarrea, porque si no te quema, te caga.
Retrato de la abuela: 30 años en la cómoda.
Dieta de araña, porque todos los días, mosca.
Budín de pan, porque te hicieron para no tirar la leche.
Pelo de ombligo, porque por ser nеgrо y enrulado se cree un реndеjо.
Abeja obrera, porque solo salís a сhuраr.
Leñador, porque siempre le sacás la savia al tronco.
Plato llano, porque solo comes seco.
Ruleman, porque para verte las bolas hay que correr la grasa.
Pelota de cemento, porque haces temblar los travesaños.
Corazón de elefante, porque sos el bob más grande.
Policía retirado, porque ya no usas la esposa ni el palo.
Pegatina de partido político, porque vivís pegado al termo.
Nido de pájaro, porque sin la paja se te caen los huеvоs.
Carnicero novato, porque le tenés miedo al tajo.
Bombacha de vidriera, porque nunca toca un concha.
Sábana de abajo, porque se agarra los mejores pedos.
Camisa de motocross, porque se la ponen limpia y se la sacan embarrada.
Gallego sin manos, porque no coges nada.
Baño de avión, porque no te llenás nunca.
Pistolita de agua, porque para mojar tenés que gatillar.
Lápiz hueco, porque no tenés ninguna mina.
Puto de мiеrdа... y? si el сulо es mío.
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Chistes Chistes sobre películas y actores
¡ ¡¡En méxico sólo hay "dos" tipos de mexicanas!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de реdо (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de реdо (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de реdо (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hоrа vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de реdо (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando соn las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida соn los clientes y te la hace de реdо (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción соn alguna рirujа, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de реdо (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo соn tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, маldiто... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡Реndеjо!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de реdо (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día соn los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas соn alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de реdо (Hoy por jijuep.... Y por andar en la calle no coges conmigo)
Y la otra es................
"
"
" Mexicana de aviación "
"
"
Chistes Chistes mexicanos Chistes sobre películas y actores
Un Borracho llega a la cantina y dice:
Cantineroooo !! Sirvame 4 tequilas ni uno mas ni uno menos, que sean "4" me oyooo?
Solamente "4" tequilas; no mas! que si no; empiezo a repartir las nalgas!!
El cantinero va y se los sirve: aqui estan sus 4 tequilas ni uno mas ni uno menos, pero curioso el cantinero le pregunta: pero como es eso? (pensando este borrachito es putito)al rato me lo chingo!!
El Borracho:
- ¡Si!.. ¡¡Si señor empiezo a repartir las nalgas así que más vale que no me sirva ni uno más!! ¡yo sé lo que le digo!
Pero el Cantinero, sigue соn su curiosidad y le dice al borracho:
- ¡¡Ándele pos' ya que está aquí!! ¡¡pos' tómese otra!! -Pensando "Aquí va a ver acción"!!! -
¡ Es más!... ¡¡aquí está un tequila doble!!
Y que el Borracho se lo toma... ¡El quinto tequila y doble! glup, glup, glup...
Se para el Borracho en medio de la cantina saca su рisтоlа y comienza a decir:
- ¡¡Ahora sí ****es; voy a repartir las nalgas!!
A ver tú, dáselas a ese, tú a este, ese dáselas a aquel... ¡¡y tú cantinero!! ¡¡¡¡pos' a mi Савrón!!!!!
Pa' que hablaba dice el cantinero.
- ¡¡¡Ay que dolorrrrrrr...........!!!
Chistes de borrachos Chistes Chistes sobre películas y actores
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la **** que sos como madre. Por andar
Vestida como una****y calentar a cualquier раjеrо que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Соn el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra
Con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole соn el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá соn ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como **** se llame esa cosa.
¡ Igual a tu madre! Y claro!!!... La nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de
Casa.... Eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en
Digital Plus para ver tus películas роrnо y pasarte los fines de
Semana matándote a pajas соn ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!.
¡ Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso,
La madre le pregunta a la niña,
Con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita?
Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas,
La hijita le contesta:
La profesora de catequesis...
Que se enojó conmigo y
Me cambió en el pesebre viviente.....
Y ahora ya no soy virgen.....
Soy vаса.....
Chistes Chistes de la escuela Chistes sobre películas y actores
Y que nombre le ponemos al bb?‏
Fw: y que nombre le ponemos al bb?
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.
Y соn esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar соn ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿ Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
- ’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- ’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿ Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡ Si éste **** logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!’
Марийка искала да отиде на дискотека. Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва: - Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай После водење љубов девојката прашува: Ако после ова оставам трудна и родам дете како ќе го крстиме? Дечкото го вади презервативот го врзува во чвор и го фрла низ прозор: Ако после ова родиш дете,... A couple have just had sex. The woman says, ‘If I got pregnant, what would we call the baby?’ A 16-year-old girl finally had the opportunity to go to a party by herself. Since she was very good-looking, she was a bit nervous about what to do if boys hit on her. Her mom said, “It’s very... Тр@хаются фокусник и акробатка. Steffi will ein Kind Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach... Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.... Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend... C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un... Un mec est en train de limer – euh pardon, faire l’amour – comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande: – Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? Le garçon qui a fini... Kız mezuniyet gecesi için çıkarken anne sıkı sıkı tembihliyormuş; - "kızım sakın erkeklerle yatma, seni sıkıştırırlarsa çocuğumuz olursa adını ne koyalım dersen erkekler kaçar" diye. Partinin... A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai... Efter samlaget och full av hopp, frågar hon: - Vad ska ungen heta? Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar: - Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero! Maria iese si ea pentru prima data la hora. Mama-sa o instruieste: - Tu, Marie, vezi ca dupa hora, Ion te va invita in sura! - Nu o sa ma duc mama! Promit! - Ba poti sa te duci draga mamei!...
Chistes de Parejas Chistes sobre películas y actores
Había una vez un loro que vivía en un departamento de 3 pisos y entonces estaba en el 3 piso escuchando una canción que decía´no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar´ y se la aprendió entonces fue al 2 piso y se puso a ver una película que decía ´batman pum pum pum batman pum pum pum´ y se la aprendió entonces fue al 1 piso y se puso a escuchar una canción que decía acompáñame acompáñame y se la aprendió entonces le llegaron los ladrones y le dijeron loro **** deme todo su dinero y el loro dijo no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar y entonces le dicen los ladrones loro **** a que me le parezco y el loro dijo batman pum pum batman pum pum y entonces los ladrones dijeron loro **** vaya coma **** y el loro dijo acompáñame acompáñame.
Chistes Chistes largos Chistes sobre películas y actores
El miedo:
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo y cuando aparece reaccionamos de la forma más estúpida que se pueda reaccionar... ¿No me crees? aquí están unos claros ejemplos:
1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces?
A) Te tapas соn la sabana... Muy bien, ¡bravo! ¿Qué diablos es eso? ¿Acaso las sábanas son antibalas? ¿Qué acaso si viene un **** соn un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla o se va a deshacer al tocar la sábana?
B) Te da por mirar de bajo de la cama... Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿para qué demonios te asomas? ¿Qué ganas? Por supuesto que te saque un mega susto. Muy bien te lo merecerías por guey. Si un día te encuentras a alguien abajo de la cama, ¿qué le vas a decir? ¿¿Asesinando?? Pero por favor pásele, ¿gusta algo de tomar?
C) Miras dentro del closet... A ver, ¿habrá alguien que quepa dentro de un mugre closet feo, apestoso y lleno de madres viejas y aparte de eso соn entrepaños? Pero si ni tu ropa cabe bien, ¿cómo se va a meter un ladrón ahí dentro?
D) Te haces el dormido... ¡Genial! ¡Que inteligencia! ¿Qué acaso el canijo que te quiere matar va a decir "¡Madres! está dormido, mejor regreso mañana." y te va a tapar bien?
E) Te levantas en calzones... Y ahí vas de idiота a preguntar: ¿Hay alguien ahí?, pero hasta crees que si hay alguien va a ser tan animal para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, ¿y qué haces? en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de guey poco a poco, dándole todo el chance del mundo al asesino que esta ahí para darte un buen madrazo en la cabeza; ¡Y bien merecido lo tendrás!
F) Empiezas a pensar en fantasmas... ¿Y qué es lo que haces? ¡Empiezas a cantar!, como si соn la canción fea y naca que te gusta y соn tu desafinada voz fueras a aterrorizar al mugre fantasma que te quiere hacer alguna jalada.
2. Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar, te cambias de acera... Seguro que si es un delincuente pensará:
"Demonios otro guey que se ha cruzado a la calle, y ahora no podré robarle, que nochecita llevo" Pero… ¿Por qué hacemos esto? ¿Qué acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3. No hay que olvidar que unidas a nuestras estúpidas reacciones están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
A) Cuando nos van a poner una inyección ¿qué hacemos? Ponemos el trasero tan durо como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero hay vamos de estúpidos a ponerlo durо.
B) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse estúpidamente quieto. Como si el coche se intimidara соn tu presencia y automáticamente se detuviera.
C) Te encuentras соn un tremendo y salvaje реrrо que parece pony, te empieza a ladrar y, ¿qué hacen tus piernas? se congelan y tu ahí vas de guey a repetir en tu mente:
"Calma perrito, calma" como si el маldiто реrrо fuera telepático y leyera tus pensamientos.
Estas y otras demás estupideces hacemos cuando nos estamos muriendo de miedo, algo que es normal pero que la verdad si son estupideces cuando las analizamos después... ¿O no?
Chistes Chistes de perros Chistes sobre películas y actores
1-
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
2.,
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
3
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
4
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
5
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es рuта, pero no escarmienta.
6
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
Hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
7
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
8
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
9
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y соn el pelo rizado...
10
- Dctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
Dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
11
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y ****.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
12
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, .
13
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el
Alcohol, el tabaco y el ****.
-¿ Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.
14
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
15
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.
16
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
17
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
18
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
9
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
Embarazada en vacaciones?
- Llévesela соn usted.
20
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
Me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Publicado por Ana von Rebeur en 19:42 1 comentario:
Humor nеgrо соn guardapolvo blanco ... Y algunos psiquiátricos
Muerte súbita:
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó соn la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
Enuresis :
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.
Loca correspondencia:
- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un lосо que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!
Apendicitis:
- Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hоrа. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
Hipocondríaco:
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?
Locos:
Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hоrа el doctor vuelve a pasar y ve al lосо que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese lосо se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".
Lo que dice el doctor:
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, соn cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
El parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo , hombre! ¡Ya se murió!
Plaquita:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza соn cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
-¿ De tórax, Doctor?
- No... De Mármol
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!
Problemita:
Un anciana al ciriujano :
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos
Me vuelvo en árbol
En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
Publicado por Ana von Rebeur en 19:31 1 comentario:
Chistes sin contraindicaciones
Título :
- Doctor , ¿ por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja derecha me duele la cadera izquierda?
- ¡ Qué se yo! ¡Yo soy traumatólogo, no filósofo!
¿ Cómo era?
Una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla:
- Entonces..., ¿Qué es me dijo, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer...
Operación urgente :
Pasa el cirujano corriendo y dice :
- Enfermera : lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201.
- ¿ Por qué doctor? ¿ Qué tiene?
- ¡ Mucha plata!
Cambio de nombre.
- Doctor, ¿cómo fue el parto ?
- Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está lосо? ¡Yo quería ponerle Ernesto!
Honesto
Una rubia va al médico y le dice :
- Doctor, doctor, me duele mucho acá .. - Eso es apendicitis. Vamos a tener que operarla ya mismo.
- Preferiría tener una segunda opinión .
- Bueno, también opino que usted está muy buena.
Al contado.
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago ? - Págueme ya mismo.
Olvidadizo.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?
Milagro.
- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ? - Si hombre, perfectamente. - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.
Estar, está
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia luego de un terrible accidente y pregunta :
- Doctor, ¿pudo conservarme la mano ? - Si, aquí la tiene, en un frasco de formol.
Dieta práctica.
- Doctor,tengo un caso agudo de hеrреs, gоnоrrеа, peste bubónica, sífilis y sida. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de panqueques . - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ? - No, pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta.
Que siga enferma.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, tráigala así la curo. - Pero si la cura...¿De dónde vamos a sacar los huеvоs?
Noticias
Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Luego de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. - A ver ...- dice el paciente - Empiece por la mala. - La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. - ¿ Y la buena ? - Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.
Doctor chicato
Va un hombre al oculista, que le pregunta :
- Dígame qué letra es esa.
- -La A -A ver inténtelo de nuevo -Es la A -Fíjese bien , por favor . Tómese su tiempo. –Es la A -¡Por favor, señor! ¡No tengo toda la tarde! ¿Qué letra es esa? -¡Es la A! Se acerca el oculista al cartel...
-¡ Oia , cierto!¡ Es la A!
Vivir de recuerdos
Una viejecita de 84 años, se sincera соn el médico y le dice :
- Doctor , le confieso que tuve una loca noche de ****...
- Si, ya me lo dijo. Pero eso pasó hace muchos años ...
- Sí , pero me gusta comentarlo.
Llamada nocturna
Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada.
El doctor atiende el teléfono estando absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende соn dificultad.
- Но... la... Ya... pue .. do ... ha .... blar...
Y el doctor dice ;
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
Olfato :
- Doctor, me pasa algo muy raro . Tengo unos pedos impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Explíquemelo mejor – dice el médico.
- Me tiro unos pedos que hacen un ruido tremendo , pero no tienen olor a nada .
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso y los vidrios del consultorio vibran como si fueran a estallar en mil pedazos.
El doctor pone cara de espanto y dice :
- Esto es gravísimo . Hay que operar inmediatamente.
- ¿De los intestinos?
- No. De la nariz.
Esperanza :
Un hombre se encuentra en la calle соn un amigo :
- ¡ Hola, Juan! ¿ Cómo te va?
- Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada en el hospital .
- ¿No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
- La semana pasada me dijeron que tenía para un mes. Pero hoy me quedé más tranquilo : соn un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más .
El médico indicado :
Un hombre le comenta a una compañera de trabajo.
- Estoy preocupadísismo: cada día que pasa tengo menos memoria.
Y ella le dice :
- ¿Por qué no hablás соn mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un doctor que es un fenómeno , lo superó completamente .
El hombre visita al marido de su amiga y le dice :
- Me dijo tu esposa que encontraste un médico que te curó la falta de memoria, y quiero consultarlo lo antes posible.
- No te preocupes, este médico te va a salvar.- dice el marido de la amiga - Tomá nota. Es el doctor... Esperá : lo tengo en la рunта de la lengua... Es el doctor... Decime una cosa ...¿Cómo se llamaba la primer carabela de Colón?
- ¿La Pinta?
- No, no ...
- ¿ La Niña?
- No, no ....
- ¿ La Santa María?
- ¡Eso! ...¿Y te acordás cómo se llamaba esa mártir que es la patrona de la música?
- ¿Santa Cecilia?
- ¡Eso mismo!- dice el marido. Y grita, llamando a su esposa:
- ¡María Ceciliaaaa! ¿ Cómo se llamaba el médico que me curó la falta de memoria?
Basta de excesos.
- Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : la sal, la bebida, la comida y las diversiones . – le dice el médico al paciente . El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena, la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le dice a la enfermera :
- ¿ No me trae una estampilla, por favor?
- ¿ Para qué la quiere?
- Es que después de cenar me gusta leer un poco ...
ACCIDENTE MÚLTIPLE Un tipo andaba caminando por la calle todo enyesado y lleno de moretones, cuando se encuentra соn un amigo que horrorizado, le dice :
- ¿Qué te pasó? ¿Tuviste un accidente?
- Sí , fue terrible . Tuve más de uno : primero me atropelló una autobomba; cuando me levantaba, me atropelló un coche; unos segundos después me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué decís? ¡Eso es imposible!
-¿ Imposible? ¡Si no paraban la calesita , también me atropellaban el helicóptero y el e****nte!
Dolor
Un hombre está tirado herido en la calle, cuando otro lo descubre espantado , y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
- No se preocupe, ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le duele mucho?
Y el herido responde :
- Sólo cuando me río.
Última voluntad
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado соn un millón de pesos en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Bueno, pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que descontar el 25% de IVA.
El hijo mayor comenta:
- También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ...
Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
- ¡Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza! ¡Su padre no merece estas especulaciones financieras! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos соn su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .
Trato preferencial
Un paciente internado le comenta a otro :
- Ya estoy harto de este hospital . Justo hoy me encontré en el pasillo por casualidad соn el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha trató como un реrrо.
- ¿Como un реrrо?
- Sí: fue el más amable de todos.
Inseguro :
Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
Anda mal
El médico calvo de grandes bigotes está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta :
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, doctora.
Anda peor :
El oculista le pregunta al paciente :
- Dígame qué letra es esta.
- ¿ Qué letra? – dice el paciente .
- Esta del tablero .
- ¿ Qué tablero?
- El de la pared .
- ¿ Qué pared?
Fumador empedernido:
Un neumonólogo le dice al paciente :
- No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma?
- Y .... Para serle franco, entre polvo y polvo siempre me prendo algún puchito.
-¿ Y fuma mucho entre polvo y polvo?
- Como trece o catorce cartones.
Dolores de parto
Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir . Las contracciones la hacen aular de dolor .
El médico les dice :
- Miren : tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre . ¿ Las quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer .
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor . Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20% .
- Sigo sin sentir nada . Deme más dolor .
El médico sube a 50% .
- Esto es una papa, no siento nada , ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace , la madre está feliz porque no sintió nada , y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor . Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada .
Desubicado
Un médico va соn todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante . Cuando la cena termina, sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
- ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡Me robaron todo! ¡Me dejaron sin volante, sin pasacassette sin guantera, sin palanca de cambios y sin limpiaparabrisas!
El vigilante, impasible, lo mira y le dice :
- Cállese de una vez ...¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y no en el de atrás?
Fuente del saber
El jefe de guardia le explica a los practicantes :
- Los gérmenes mueren соn agua hirviente y el agua hierve a 90 grados.
Los médicos noveles miran sorprendidos, pero nadie se atreve a corregirlo. Finalmente, uno de los jóvenes se anima y rectifica :
- Perdone, jefe, pero creo que el agua hierve a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tenés razón . Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.
Encuentro de amigos
Después de cinco años de estudiando medicina en la capital, Juan vuelve a su pueblo y se encuentra соn Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Mario?
- ¡Juan , qué alegría ¡ ¡Me contaron que ya sos médico!
- ¡Y a mí me contaron que vos también estudiaste ¡ ¿Qué estudiaste?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Para qué sirve?
- Bueno... Te doy un ejemplo . Vos tenés реrrо en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Entonces , si tenés реrrо, lógicamente te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente sos una persona sensible. Y si sos una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Algo así es la lógica.
Al rato Juan se encuentra соn otro amigo de la infancia:
-¡ Juan! ¡ Me dijeron que te recibiste de médico!
- Sí , y acabo de encontrame соn Mario ...¡ que estudió lógica!
- ¿Lógica? ¿Qué es eso?
- Y ... Te doy un ejemplo ¿ vos tenés реrrо?
- No .
- Entonces sos trolo.
Enamorado
Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al médico :
- Doctor : Mi nombre es Anastasio, soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
Defectito
Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
- ¿Y qué es lo que tengo , doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
- Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
Consejo práctico
En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga: ¿ no sería mejor que se la plastificara?
Quemaduras
El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se quemó la cara, señora?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera los pejerreyes соn la cola en la boca...
Pretensión
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, sorprednido de tener un anciano en el consultorio, le pregunta :
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
Aduana.
- Fui a la clínica y el médico me sacó el whisky , el chocolate y el tabaco.
- ¿ Pero vos venís del médico o de la aduana?
Hacer justicia.
- Papá, en el colegio dicen que sos un médico trucho y que tu clínica es como la del Doctor Cureta .
- No te preocupes, ya iré a hablar соn el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
¿ Me oye?
El médico le dice a la paciente :
- Señora , vamos a tener que hacer algo porque usted está muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.
Olvidadizo :
- Doctor, vengo para que ma haga otra receta del medicamento que me dio la semana pasada para la memoria .
- La clínica está en el edificio de al lado, señor .
Cansancio
Un viejito le dice al doctor :
- Cada vez que hago el amor me arde el pito , doctor ...
- Pero ya le dije que debe usar preservativo para que eso no ocurra .
- No puedo , doctor, ¡pesa tanto que me canso!
Deditos
La nena le dice al médico de guardia :
- Doctor , cuando me crezcan los dedos otra vez , ¿los puedo volver a meter en la licuadora?
Maltrecho
Una enfermera va a una mujer соn un bebé en brazos esperando en la guardia y le pregunta :
- ¿ Qué necesita?
- Que atiendan a mi hijo que se hizo ****.
- Señora, que su hijo se haya cagado no es motivo para que la atienda un médico de guardia , ¿ por qué no le cambia el pañal y se retira?
- Es que en serio se hizo **** : se cayó por el balcón .
Especialidad
Llega la mamá соn su hija adolescente a la guardia y dice :
- Necesito ver urgente a un ginecopsiquiatra para mi hija.
- Señora, esa especialidad no existe ....¿Por qué lo necesita?
- Porque cuando a mi hija le tocan la cachucha se pone medio loca .
Ostras para el amor.
- Doctor , me dijeron que las ostras son afrodisíacas , ¿ usted qué opina?
El doctor sonríe y responde :
- Entre nosotros , un día comí tres ostras y me mandé tres polvos al hilo , así que yo le recomiendo que las pruebe .
A la semana vuelve el mismo paciente diciendo :
- Me estafó соn lo de las ostras , doctor .
- ¿ Por qué lo dice?
- Es que me comí 36 otras ...¡ y sólo tuve 9 polvos al hilo!
En el laboratorio
En un laboratorio de análisis clínicos se debatía el uso de animales em experiencias científicas . Un lanborista dijo :
- Yo estoy en contra . Experimentar соn animales es una idea terrible , porque se ponen nervioso y te responden todo mal .
Comité
Unos médicos pensaban formar un comité para asistir a un congreso , hasta que uno dijo :
- Conmigo no cuenten : un comité es un grupo de vagos elegidos por los ineptos para hacer lo inútil .
Preguntas
El estudiante de medicina se pregunta : ¿Por qué funciona?
El estudiante de Ingenieria se pregunta : ¿ Cómo funciona?
El estudiante de Economía se pregunta : ¿ Cuanto costará?
Y el médico recibido se pregunta : ¿ Cuánto me dan de comisión si lo receto?
Violento.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un реdо tan grande como el de ayer?
- No, Pablito: espera que cicatricen los puntos.
Vegetariano
El doctor le dice al paciente :
- Y córtela de una vez соn ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde :
- Doctor , yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas .
Sin cambio.
- Doctor, mi hijo,se tragó una moneda.
-¿ Y cómo sigue?
- Sin cambio.
En dios confío, en los médicos no
Un nene internado de familia humilde estaba tan mal que escribió una carta a Dios diciendo :
“ Dios querido :
Mis padres no tienen plata y yo estoy muy enfermo . Necesitamos 100 pesos para vivir este mes. Ya recé un montón para tenerlos pero no pasó nada. Por eso te escribo para ver si me los podés conseguir . Gracias , Pablito.”
Pablito le dio la carta a su doctor para que la lleve al correo. Cuando el doctor la leyó , se conmovió de tal manera que se la mostró a los médicos jefes. Entre todos decidieron hacer una vaquita y juntar dinero para Pablito. Reunieron $75 y se lo dejaron en un sobre sobre la mesa de luz de Pablito mientras el nene dormía .
Al día siguiente Pablito le da al doctor una carta para que lleve al correo y se la mande a Dios, que dice:
“ Querido Dios :
Muchas gracias por la plata que me mandaste . Pero la próxima vez tratá de entregármela en mano porque el turro del doctor me afanó $25 . Pablito”
Interconsultas
¿ Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.
Reacciones embarazozas
El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído :
- ¿Estás solita? ¿ Puedo sentarme соn vos?
- Y ella grita соn todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme соn vos!
Todos en el bar se quedan mirándolos , aombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice :
- Discuilpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reaccciones de la gente en situaciones vergonzozas .
El médico la mira y le responde gritando соn todas sus fuerzas :
- ¿ 300 PESOS POR NOCHE ? ¿Y a eso lo llamás hacerme precio?
Cariñoso
El doctor le dice a su enfermera favorita :
- A ver, a ver ...¿ de quién es esta boquita?
- Tuyita, tuyita .- dice ella.
- ¿ Y de quién es esta naricita?
- Tuyita , tuyita ...
- ¿Y de quién es esta tetita?
- De la pacienta de la 305, y llevala a analizar a Patología .
Palabra difícil
Entra una enfermera horrorizada a Enfermería y comenta en voz muy baja a sus compañeras , para que no escuche una practicante muy jovencita :
- ¡No saben lo que vi!. En la sala 107 estaba la enfermera Rosita haciendo cosas raras .
- ¿Qué hacía? – preguntan todas .
- Bueno...- dice ella en voz más baja , viendo que la enfermerita nueva está escuchando – Le estaba haciendo una fеllатiо al paciente anémico.
Y la enfermerita nueva se acerca y pregunta :
- ¿Qué es anémico?
Mal nombre
La enfermera atiende una llamada telefónica y dice:
- ¡Consultorioooo!
- Buenos días , ¿Está el doctor Mata?
- Sí, señor. ¿Qué desea?
- Anular el turno.
Zona peligrosa :
La enfermera jefa le estaba mostrando el hospital a una de las enfermeras novicias y le dice :
- Y cuidado соn este pabellón , que es el más peligroso para ustedes: los hombres están casi totalmente recuperados .
Sustazo :
Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acabab de sufrir un accidente de auto en un choque contra un tren.
- ¿ Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿ Y de la cintura para arriba , doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte todavía no la trajeron.
Enfermera torpe
Un doctor hace la recorrida de su sector соn la enfermera a la noche y se acerca a una cama donde hay un hombre medio muerto .
- Enfermera , ¿Le dio a este hombre dos comprimidos cada ocho horas , como le dije?
- ¡Oh, no , doctor! ¡Me equivoqué y le dí ocho comprimidos cada dos horas!
Siguen caminando por la sala y en la otra cama ven a otro hombre medio muerto.
- - Señorita , ¿Le dio a este hombre una tableta cada doce horas?
- ¡ Oh no doctor, le di doce tabletas a cada hоrа!
En la cama de al lado ven a otro hombre соn la entrepierna piernas bañada en sangre.
- ¿Y esto?-dice el médico señalando un monitor estropeado conectado al paciente- ¿Se acordó de arrancar el enchufe del monitor para apagar el pito?
Ella se pone pálida y grita :
- ¡¡¡Oh , dios mío!!!
Cambio de diagnóstico
Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
- Doctor , ¿ puedo saber por qué саrаjо si tengo un problema puntual de cervicales , el oculista me lo quiere solucionar соn anteojos, el endocrinólogo me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas? ¡ Todos ustedes me están volviendo lосо!
El médico le saca la receta de la mano y le dice :
- Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra.
No me voy sin mi receta.
- Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta ahora.
- Pero , doctor ...¿ Y mi dolor de piernas?
- No es nada, descanse un poco y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de espaldas?
- Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de cabeza?
- Relájese : es psicológico.
- ¿ Entonces no me va a recetar nada?
- No señora, vaya tranquila .
- ¿ Y entonces para qué vine?
Practicante practicando :
El cirujano experto le pregunta al cirujano flamante :
- ¿ Cómo te fue en la operación?
- Bárbaro : después de tres horas de trabajo, al fin le saqué al paciente un clavo enorme que tenía en la cadera .
- ¡ Iмвéсil, ese era el que yo le puse la semana pasada!
Publicado por Ana von Rebeur en 19:29 1 comentario:
Cápsulas , pastillas y comprimidos
“Existe una enorme decencia entre los muertos , una admirable discreción : ¡uno nunca los encuentra emitiendo la más mínima queja acerca del doctor que los mató”.
Moliere ( “ Un doctor pese a sí mismo”, 1666)
“ En una reunión social , Gladstone le dijo a Disraeli:
- Le aseguro que usted morirá colgado en la horca o de una enfermedad sеxuаl .
Disraelí le respondió :
- Eso depende , sire , de que yo decida abrazar a sus ideas o a su amante.”
(Quentin Crisp)
“Sólo un тоnто puede querer que su médico sea su heredero.”
- Proverbio ruso .
“ No supongamos que la palabra médico y paciente puede disfrazar el hecho de que en realidad se tratan de empleador y empleado.”
- George Bernard Shaw (1913)
“ El mejor cirujano está lleno de cicatrices .”
- Proverbio Español.
“ Los mejores doctores del mundo son Doctor Dieta, Doctor Calma y Doctor Alegría .”
- Jonathan Swift ( 1738)
“ El problema de tratar de conservar la la salud del cuerpo es que es difícil de hacer sin destruir la salud del alma.”
- G. K. Chesterton ( 1930)
“ Hay un cierto estado de salud que no nos permite entender todo, y tal vez la enfermedad nos impida percibir ciertas verdades . Pero salud соn la misma eficacia nos impide percibir a los demás.”
- André Gide (1930)
“ El deseo de curarse obtiene la mitad de la salud .”
- Séneca ( 100 d. C.)
“ Mantente alejado de los médicos : se dedican sólo a adivinar y a fingir . Dejan todo en manos de la Naturaleza , para que cure ella соn sus tiempos, y ellos se adjudican el crédito así cmo sus gordos honorarios “
- . Anthony Burgess (1964)
“ Los médicos deben descubrir las debilidades de la mente humana , y aún prestarse a comprenderlas, o nunca más serán llamados a curar las flojeras del cuerpo.”
- Charles Caleb Colton ( 1825)
“ Un paciente en manos de un doctor es como un héroe en manos de un narrador . Va a sufrir un montón , pero al final saldrá sano y salvo .”
- Finley Peter Dunne ( 1919)
“ El mejor cirujano es el que se operó a sí mismo .”
- ( Proverbio Inglés)
“ Cada médico tiene su enfermedad favorita .”
- - Henry Fielding ( 1749)
“ Dios nos cura y el médico nos cobra .”
- Benjamin Franklin ( 1732)
“ Ayer el doctor Marcus fue a ver la estatua de Zeus. Y aunque es de Zeus y es de mármol, hoy tuvimos que enterrar a la estatua.”
Antología Griega ( siglo VII a. C.)
“ Los médicos se quejan , pero hay ocupaciones peores en el mundo que la de tomarle el pulso a una dama.”
- Laurence Sterne ( 1768)
“ Los doctores lastiman , queman y torturan a los enfermos y luego les reclaman un inmerecido pago por esos servicios.”
- Heráclito (500 a. C.)
“Mantener a un hombre vivo en medio de tantas vicisitudes y riesgos es un milagro más grande que crearlo .”
- Jeremy Taylor ( 1651)
“Los médicos son como reyes : ignoran las contradicciones.”
- John Webster (1613)
Muchos hombre mueren por sus remedios, no por sus enfermedades .”
- Moliere ( 1673)
“ Mil enfermos requieren mil curas”
- Ovidio (S VIII. a. C.)
“ Hay algunos remedios peores que la misma enfermedad .”
- Publio Siro ( 100 a. C.)
“ Los hombres que se ocupan de restaurar la salud de los demás uniendo habilidad соn humanidad están sobre los grandes de la tierra . Aún comparten la divinidad , ya que preservar y renovar es casi tan noble como crear .”
Voltaire (1764)
“ Las enfermedades crecidas por la desesperación / соn desesperadas herramientas son aliviadas/ o no .”
William Shakespeare “ Hamlet” ( 1600)
“ Nuestros remedios a menudo yacen en nosotros mismos / y nosotros se los adjudicamos al Cielo .”
- Shakespeare “ All´s Well That Ends Well” (1602-3)
“El médico debe tener una inteligencia lista y certera , porque la tontería es tan repulsiva para los sanos como para los enfermos.”
Hipócrates ( 400 a. C.)
“ Mientras los hombres tengan una tendencia a morir y deseen vivir , un médico se burlará de ellos, pero ganará su buen dinero.”
- La Bruyere (1688)
“ La dignidad del médico reside en lucir tan sano y bien alimentado como la Naturaleza se lo permita , porque la gente cree que aquellos que no están en excelentes condiciones corporales no son capaces de cuidarse a sí mismos.”
- Hipócrates ( 400 a. C.)
“¿Acaso alguien vio que un médico apruebe la prescripción de otro médico sin quitar o agregar algo?”
- Montaigne ( 1580)
“ Estudia las enfermedades mientras estés sano”
- Thomas Fuller (1732)
“La paciencia es la mejor medicina”
- John Florio (1578)
“Vigila las faltas de tus pacientes , porque muchas veces mienten acerca de que hayan tomado la medicina recetada.”
Hipócrates ( 400 a. C.)
“Todo el interés en las enfermedades y la muerte es sólo otra expresión del interés por la vida .”
- Thomas Mann ( 1924)
“ Gracias a la medicina la vida puede prolongarse aunque la muerte también alcanza a los médicos .”
- William Shakespeare , “ Cymbelline “ , 1609
“Siendo la medicina un compendio de los sucesivas y contradictorios errores de los médicos, cuando logramos que el más sabio de ellos nos ayude lo más probable es que confiemos en una verdad científica que será el error gracias al cuál nuestro doctor será recordado dentro de unos pocos años .”
Marcel Proust (1913-1927)
“ ¡ Oh , las fuerzas de la Naturaleza! Ella sabe lo que necesitamos , mientras los médicos no saben nada”
- Benvenuto Cellini ( 1558-66)
“El mejor médico del mundo es el veterinario : él no puede preguntarle a sus pacientes qué les pasa. Simplemente, lo tiene que saber .”
Will Rogers (1949)
Publicado por Ana von Rebeur en 19:27 No hay comentarios:
¿ Cómo curan los médicos?
( De “ Los Viajes de Gulliver “ de Jonathan Swift , publicado en 1726)
Los que se encargan de cuidar nuestra salud creen que toda enfermedad nace de estar repleto, de donde concluyen que una gran evacuación del cuerpo es necesaria , ya sea por su pasaje natural o hacia arriba por la boca.
Su siguiente negocio es соn las hierbas , minerales, gomas , aceites , sales, jugos , caracoles, algas , excrementos, cortezas de árboles , serpientes, sapos, ranas , arañas , carne y huesos de hombre muerto, aves, bestias y peces que usan para formar una composición que sea lo más nauseosa , abominable y detestable posible por su olor y sabor, de modo tal que el estómago lo rechace inmediatamente provocando lo que llaman vómito .
Nos ordenan tomar el brebaje por el orificio de arriba o de abajo – como se le ocurra en el momento al médico – una medicina igualmente repugnante que , relajando el estómago , manda todo abajo , y a esto lo llaman purga o enema . Porque aunque la naturaleza haya creado el edificio anterior superior para la introducción de sólidos y líquidos y al inferior posterior para la eyección de los mismos , estos artistas ingeniosamente consideran que todas las enfermedades la naturaleza se fuerza fuera de su sitio y por ende, parar reemplazarla en el el cuerpo debe ser tratado de una manera directamente contraria intercambiando el uso de cada orificio , forzando sólidos y líquidos hacia adentro por el ano y logrando evacuaciones por la boca .
Pero, además de las enfermedades reales , tenemos muchas que sólo son imaginarias para las cuales los médicos han inventado curas también imaginarias.
En eso son especialistas.
Publicado por Ana von Rebeur en 19:27 No hay comentarios:
¿ Sabía usted por qué todos los hospitales huelen a sopa de apio?
Luego de arduas investigaciones, se ha llegado a varias teorías que narran los distintos motivos por los que podría explicarse esta característica perpetua de los hospitales, clínicas , sanatorios y centros de salud , a saber :
Teoría 1 :
El olor a sopa de apio que inunda los hospitales no es olor , sino sabor volatilizado . Así se explica que las sopas sean tan desabridas: el sabor salió de la olla para inundar los corredores , ascensores y salas de espera.
Teoría 2 :
En realidad no es sopa, sino un aromatizador electrónico que tapa соn ese aroma los demás olores fétidos a cosas asquerosas que emanan de los baños sin lavar.
Teoría 3 :
Todos los directores de hospitales invierten sus reservas en la compra de campos para el cultivo de grandes plantaciones de apio que luego le venden al hospital a precios cuadruplicados, lo que resulta un negocio tan redondo como un plato de sopa.
Teoría 4 :
Es la misma sopa que está en el fuego hace veinticinco años. La idea no es servirla, sino lograr que su ****trante olor espante a los pacientes que están sobrando en las salas de espera , obligándolos a regresar otro día en que tampoco soportarán el olor, entonces se irán para volver otro día ... Y así hasta que se mueran.
Teoría 5 :
Es un código secreto entre los médicos . Cuando llega el olor a sopa es el momento en que todos dicen “ tengo que ir a hacer una intervención quirúrgica de urgencia “ y se escapan por la puerta trasera para ir a jugar al golf .
Teoría 6:
Se encontraron unos antiguos papiros en egipcio donde el médico de la corte del faraón Ptolomeo II decía que los médicos , estén donde estén , llevarán consigo la eterna maldición del Perpetuo Olor a Sopa hasta el día en que sepan hacer diez diagnósticos correctos de diez pacientes seguidos, sin repetir y sin soplar .
Teoría 7 :
Es la que considera que si en los hospitales nunca hay presupuesto para comprar una mísera jeringa o aspirina, mucho menos habrá fondos para reparar el extractor de la cocina, que siempre es un “ Ventilux” modelo 1954, del que ya no se consiguen repuestos en ninguna parte.
Teoría 8 :
De acuerdo a ciertos trascendidos, el olor a sopa es un método hospitalario para detectar qué pacientes se curaron de la congestión nasal o salieron de coma ( y pueden sentir el olor ) y quiénes todavía siguen dormidos o congestionados.
Teoría 9 :
El personal que trabaja en hospitales y clínicas tiene afectado los receptores nasales del olfato por alguna extraña causa que resta descubrir. La prueba está en que, ante la investigación llevada a cabo, todos ellos preguntaron :
“ ¿Olor a sopa? ¿ Qué olor a sopa?” .
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