if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Chistes tontos, Chistes absurdos, Chistes y anécdotas Idiotas, Chistes y anécdotas Estupidos - Page 30 Skip to main content

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Chistes tontos

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- ¿Alo? Habla Dora.
- ¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
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Chistes tontos Chistes cortos Chistes largos Chistes de teléfonos
Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
- No, me quedé a oscuras.
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Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de amigos Chistes de bares
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es тоnто maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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Chistes de Jaimito Chistes largos Chistes de la escuela Chistes tontos Chistes Chistes infantiles
Primer acto: Un hombre robándose un trofeo.
Segundo acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
Tercer acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
¿ Cómo se llama la obra?
Triunfos robados.
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Chistes malos Chistes tontos Chistes de actos
Llega un atlante a su pueblo соn un aire acondicionado para instalar en su casa. Cuando lo estaba instalando aparece un turista y le dice:
- Señor, está poniendo su aire acondicionado al revés.
-¿ Por qué dices eso?
- Porque pusiste para que tire el aire frío hacia fuera y el motor hacia dentro.
- Claro!, dice el atlante, ¡Cuando hace calor yo duermo afuera!
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Chistes largos Chistes tontos Chistes de atlantes
¿ Por qué los atlantes se llevan una licuadora a las olimpiadas?
Para batir el record.
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Chistes tontos Chistes de adivinanzas Chistes de atlantes Chistes malos
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra. Va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
Y el lосо dice:
- Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el lосо le responde:
- Otro gato.
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Chistes de locos Chistes largos Chistes tontos
¿ Cuál es el colmo de un electricista?
Que no le pueda quitar la corriente al río.
¿ Cuál es el colmo de otro electricista?
Que le sigan la corriente.
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Chistes malos Chistes tontos Chistes de colmos
Van dos atlantes caminando por la calle y uno dice:
¡ Una paloma muerta!
Y el otro, mirando para arriba, le contesta:
¿ Dónde, dónde, dónde?
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Le dice una mujer a su marido:
- Pepe, ¿me quieres?
- ¡Claro que sí María!
- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
- ¡Claro! ¿te crees que soy sordo?
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Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes tontos
En una oficina:
¿ Su nombre?
Pepepepedro Pepepérez.
¿ Es usted tartamudo?
¡ No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto!
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El chiste de pepepepedro - Име? Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. - Τ' όνομά σας; A student visits the principal's office The principal asks: "What is your name?" The student replies: "D-d-d-dav-dav-david." The principal asks: "Do you have a stutter?" Student answers: "No, my dad has a stutter but the guy who registered my name was an asshole." Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Wie heißen Sie"? Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller". "Stottern Sie?" "Ich nicht, aber mein Vater... und der Standesbeamte war ein Idiot!" Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado: - Qual o seu nome, por favor? - Papapaulo dadada Sississilva. - Pôxa, mas como é que eu vou contratar um... Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: — Como é o nome do senhor? — A-a-a-anto-tônio da Si-silva. — Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos. — Gago coisa... O entrevistador pergunta o nome para um candidato a vendedor, e este responde: "ro-ro-ro-roberto da silva" Nisso o entrevistador responde: "meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago... Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG, na recepção a mulher perguntou: - Qual seu nome? - Jo...Jo...José Car..Car...Carlos - Desculpe, Senhor, não sabia que você era gago - Eu não sou... En Correos: - ¡Dígame su nombre!. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?... - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...! em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas qual seu nome moço? meu nome é jojojojojojojojojojosé o senhor é gago não mais meu pai era Um cara foi preencher uma ficha.... (atendente) - Qual seu nome? (o cara) - é jojoseseilton dede a a arrurudada cacamargo o (atendente) - Desculpe perguntar você é gago? (o cara ) - Não, meu pai... Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso... Impiegato: “Nome?”. Cliente: “Pie-pie-pie-pietro”. “Ah, diavolo, e’ balbuziente, mi spiace!”. E il cliente: “No io no, parlo bene, mio padre e’ balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran... Papapapapa paco. ¿Eres tartamudo?. Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta. Ciao, tu come ti chiami? 'Lu lu lu lu Luigi' 'Sei balbuziente?' 'No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...' -¿ Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. -¿ Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (mili) - Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau... Mau.. MauMau... MauMau... Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard! O sujeito vai receber a aposentadoria. — O seu nome, por favor? - pergunta o atendente. — Jo... jo... josé Ca... ca... carlos! — Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago! — E não sou mesmo!... - Kā jūs sauc? - Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. - Jūs raustāt valodu? - Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots... Przychodzi Marian do lekarza. Lekarz pyta: - Jak się pan nazywa? - Ma... Ma... Marian No... Nowak.. Ky... Ky. - Widzę, że się pan jąka - mówi doktor. - Nie ku*wa nie jąkam się. - odpowiada - Mój...
Chistes Chistes malos Chistes largos Chistes tontos Chistes de hombres
Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:
- Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
- Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.
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Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra:
Se suda.
Y la otra le contesta ofendida:
Cabezona.
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Chistes de animales Chistes malos Chistes largos Chistes tontos Chistes de la Naturaleza
El recluta en el servicio militar:
A mí me gustaría ser marinero.
¿ Sabe usted nadar?
¡ Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?
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Mitglied im Ruderclub Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan: - ¿Sabe usted nadar? - ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos? Komisja wojskowa. - Fąfara, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić? - Do marynarki. - Pływać umiesz? - A co, okrętów nie macie?
Chistes militares Chistes cortos Chistes tontos Chistes de marineros
Había una vez un soldado que dijo:
- ¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
Y César corrió solo.
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Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡ Un agujero!
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1er acto: Un pelado tratándose de peinar
2do acto: Un pelado tratándose de peinar
3er acto: Un pelado tratándose de peinar
¿ Cómo se llama la obra?
Mision imposible
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Había una piña colada y la sacaron de la fila.
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Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
- A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
- A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.
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Había un niño tan тоnто, que se cortó la oreja porque la tenía repetida.
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