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Chistes variados

Los chistes más nuevos de esta categoría

Venía por lo del trabajo.
- Sabe inglés?
- No.
- Y francés?
- No.
- Usted ha leído bien el anuncio?
- Sí, y ponía "Inútil presentarse sin idiomas"

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La gente cambia. El amor duele. Los Amigos se marchan. Las cosas aveces van mal. Pero recuerda que la vida sigue.

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Por que las mujeres no pueden ser electricista?
Porque tarda nueve meses en dar a luz!

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- Está usted contratado , el lunes a las 6:00 aquí.
- Po me va a partí usted la tarde.
- A las seis de la mañana.
-¿ De la mañana? , no me extraña que haga falta gente.

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Mama mama mama por que los vestidos de novia vienen en blanco por que es una tradicion.
Y entonses el nene le pregunta al papa y le dice por que toda las cosas de cocina vienen en blanco.

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Un díaantes, de un importante examen de matemáticas, el padre de Memin sube a su habitación le dice:
Memin, si repruebas el examen mañana olvídate que soy tu padre. Al día siguiente cuando Memin llega del colegio el padre le pregunta:
¿ Memin como te fue en el examen?
A lo que Memin le responde:
¿ Y usted quién es?En .

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Ноsтiа ya el рuто calor y el sudor.
Me he tenido que duchar dos veces en lo que va de mes.

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- Hola, vengo porque quiero un cambio de sеxо.
- Ese es un paso importante, ¿lo ha pensado bien?
- Sí. Quiero cambiar de "nada" a "ocasional".

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... Salí de la ducha...... Me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ Que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos. Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado соn el сulо, ¿ por qué no te va a funcionar соn las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
Vuelva a caminar.

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Un Valenciano a un Madrileño:
- Oye los de madrid que dias follais?
- Pues los que empiezan por la M, de Madrid.
- Martes y Miercoles?
- Si, y los de valencia?
- Los que empiezan por D.
- Domingos?
- No, dilluns, dimarts, dimeres, dijous, disabte y diumenge

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Diceee uno que llama por teléfono oyee es radio la islaaaa siiii amigooo está en directo dígame....
Si mire es que me he encontrado una cartera соn 400 € yen el DNI pone que se llama Pablo el de los Reyes asiiii muy bien amigo y que es lo que quiereeee, pues hombreee dedicarle una canción.....

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Dos tontos están caminando juntos y le dice uno al otro:
- Oye, si “Car” es carro y “Men” es hombre… entonces ¿”Carmen” es una Transformer?

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Un señor entra en la farmacia:
"Por favor me da un condón"
Ante la indiferencia de la farmaceutica repite:
"Por favor me da un condón!"
Esta ni se inmuta y ya cabreado exclama:
"Jоdеr!! Me da un condón!!!"
A lo q la farmaceutica responde:
- "señor cuide su lengua!!"
- "Ah!! Entonces deme dos!!"

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Entra un bilbaino en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?.
Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en
Marcha oye al bilbaino que exclama:
- ¡Anda! ¿Y ese ruido?

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Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
"Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán соn el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

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- Hoy han robado en el chalet contiguo.
- ¿¡Conmiguo!?

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Antena 3 cumple 30 años de emisión, 28 de ellos, concretamente de publicidad.

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Una viejita saliendo sola de una fiesta.
¿ Por qué se va?
... Nadie me había llamado mentirosa, ¡EN LOS 35 AÑOS DE VIDA QUE TENGO!".

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¿ Qué tienen en comun una calculadora y un papel higienico?
- Que la calculadora se-cal-cula y el papel higienico se-cal-сulо.

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Habia un arbol de manzanas una manzana se cae y las otras se rien la manzana que se callo les dice callence inmaduras.

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