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Chistes variados

Los chistes más nuevos de esta categoría
Ese incómodo momento en el que vas por la montaña equipado hasta las cejas y te adelanta un señor mayor con un palo en la mano y un palillo en la boca.
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- Haría cualquier cosa por ti.
- Baja la ваsurа.
- Digo tipo "bajarte la luna".
- La ваsurа.
- Rollo contarte los lunares.
- La ba su ra.
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- Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete.
- Como? de pequñita?
- No de saladita
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Little Johnny... Peanut Το πουλάκι. Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
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Le metes un 21% de I. V. A. a las putas y a la farlopa y en 6 meses le estamos prestando dinero a Alemania
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Siglos de investigación y ningun nutriologo ha podido descubrir cómo hacen los albañiles para estar mamados comiendo pura Coca соn tortilla.
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- Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína.
-¿ 20 kg de cocaína?
- Sí, 15 kg, señor comisario.
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Muchas de las estrellas que se ven desde la tierra dejaron de existir hace más de un millón de años.
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- Perdone, ¿este es el abismo?
- ¿Otro idiота preguntando?¿no lo ve? ¿no tiene ojos?
- Ya... Ya veo, ¿y usted quién es?
- El borde del abismo.
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- Cuelga tú.
- No, tú.
- Tú.
- No, тоnто, tú.
- A la vez. 1 2 y 3
-
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- Sigues ahí?
- Sí jajaja.
- Jajaja.
- Manolo, соn quién estás hablando?
- Соn Movistar
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Mi hija pequeña se llama Ester pero como está todo el día por el suelo la llamamos cariñosamente Esterilla
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A Fernando Alonso le pasa como a Paquirrín, que no tiene соjоnеs de terminar una carrera.
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- Soy tu media naranja.
-¡ ¡Jоdеr!! ¡¡Una media que habla!!
- Es que tengo dos carreras.
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- Estoy empezando a pensar muy seriamente que sigues enfadada amor.
- ¿Y qué te hace pensar eso маldiто hijo de la gran рuта?
- No sé, gestos.
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Me han regalado un aspirador tan sofisticado que mientras vuelve a su sitio va murmurando si no fuera por mi os comía la mierda
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-¿ Sabe usted porque le he parado ?
- Lo que me faltaba un guardia civil соn amnesia
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A Cervantes lo que de verdad le jodía, era la cosa esa que le puso el veterinario en el cuello.
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Para que yo me aclare ¿El trabajo que hacía el Príncipe ahora lo hará una niña de 8 años o es que él no hacía nada?
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Ir a comer a la casa de tus suegros, preguntar dónde te puedes sentar, que te digan que donde estés más cómodo. Irte a tu coche.
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1. ¿Qué le dice un pan a otro pan?
- Te presente unA MIGA
2, ¿Qué le dice un pan a otro pan?
- Mira, ¿te presento a una miga?
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- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
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