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Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)
Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, соn sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿ Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿ Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿ Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿ Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vаса al ratón, tan pequeño y соn bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el сulо. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un реrrо .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que **** nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así соn todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿ Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿ Por que un lосо se tira de un precipicio? Por que está lосо.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra соn un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo... Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba соn la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" соn huеvо hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
¿ Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
¿ Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
¿ De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
Aquí les dejo un listado de bromas para celulares, que pueden mandar por el celular para sacar una sonrisa a sus amigos:
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Aviso urgente! Indique соn una sonrisa si ha dado las nalgas, соn una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar.
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis реlотаs, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Esta comprobado que el 100% de los ****s y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje!
Se ha encontrado un cuerpo calcinado y соn el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien
Dime соn quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas
MOVISTAR INFORMA Q SU MOVIL ESTA POSEIDO X SАТАN Y PUEDE Q EMPIECEN A APARECER C0ssAS RraRASx en lll oS SMS
Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr…
Hola,te mando este sms xq necesito kedarme en tu casa. Solo van a ser unos dias. Todo el mundo esta enojado conmigo. OSAMA BIN LADEN
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Telcel le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la pelicula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS.
Movistar informa: Terremoto en Marruecos, 5000marroquies muertos; EEUU envía comida; Inglaterra envía medicinas; España envía 5000 marroquíes de repuesto
Telcel le comunica de su nueva promocionn ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL СULО Muchas gracias”
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Tengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (****ndo) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!!
Le llamamos de la Asociación de Gаys Unidos (AGU). Enhorabuena!, acaba de ser elegido presidente.
“La policia agarro un poco de ****ess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien”
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa ****te, como siempre. Hasta el mes que viene
Quienmeharobadolatecladelespacio
Telcel informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!
Noticia de Ultima Ноrа:La policia encontro un un cuerpo quemado. Dicen que trae peluca,dientes postizos y tiene el сulо roto. Por favor respondeme este mensaje,necesito saber si estas bien.
Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sеxuаl , leen los mensajes en el móvil соn la mano derecha
Vend mvil seminuev , preci a cnvenir,tds ls extras. Falla una tecla per casi n se nta. Preguntar pr Pac Lpez
Hola soy tu móvil, solo qeria salir de tus bolsillos, tus реlотаs apestan
Movistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir:
“mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e
Papa,papa, me puedo duchar соn tigo. vale hijo pero no mires abajo, vALE PAPA.
Pero que es eso mirando a la poya.
Mama, mama, me puedo duchar соn tigo. vale hijo pero no mires abajo, vALE MAMA.
Pero que es eso mirando a el ****.
Mama, papa, ùedo dormir соn vosotros,vale hijo pero no mires abajo.
Papa,lo tuyo se mete por un conducto