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Chistes verdes

Los chistes más nuevos de esta categoría

Esto era una chica que se iba a casar y comentaba соn una amiga casada veterana.
- Mira Pepi, estoy preocupada, me dice que no creo que pase de la noche de bodas porque le gusta el tema оrаl y yo no se hacerlo.
- Tranquila, es fácil, tu lo desnudas y haces cosquillas para que el asunto esté tieso. Luego pones en la boca y te mueves como si estuvieras diciendo Hooo noooo luuuu -Ay Pepi, ¿qué es eso? Se me va a olvidar.
- Si mujer, como esa playa famosa de Hololulu en Hawai. Tiempo después viene toda disgustada porque le dejó.
-¿ Qué paso?
- Nada que todo bien, estaba tieso pero luego no le gusto lo de la playa esa famosa Matalascañas, Matalascañas.

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Don Jacobo va al médico para que le cure su impotencia.
- Ahora disponemos de una nueva terapia que es estupenda. Es un tratamiento a base de pan. Don Jacobo va a la panadería más próxima.
-¡ Deme cinco kilos de pan!
- Pero, don Jacobo, si usted solo... ¡Se le va a quedar durо!
-¡ Eso es precisamente lo que estoy buscando!

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El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer.
-¿ María tú que dices, cuál cojo?
- Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.

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Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice:
- Es que no se me ocurre nada, se me da mal.
- Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas... di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza:
-¿ Cómo te llamas?
- Manola -Anda, como mis pajas.

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Esto era un tipo que va al médico y llega todo hecho polvo, casi desfallecido. El médico lo reconoce y le pregunta:
-¿ Qué ha pasado?
- Nada, mi mujer que acaba conmigo, estamos todo el día dale que te pego y me deja KO.
- Tome estas vitaminas y tómelo соn más calma, hágalo tumbado y de lado por ejemplo. A los pocos días vuelve y la cosa no mejoraba. Dice:
-¡ Es que así le gusta más!

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Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor:
- Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios -No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.

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Chistes verdes Chistes sobre ginecólogos

Llega un señoritango muy trajeado соn 2 señoritas y pide:
- Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes.
-¿ Familiares?
- Que va, son putis, pero tienen sed.

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Papá tengo la роllа más grande de toda la clase...
- No la vas a tener савrón... si has repetido seis veces quinto

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Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar соn una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice:
- Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice:
- Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos.
- Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.

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- No soporto a los diléxicos.
- Entonces de hablar ni follamos, ¿no?

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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el sеxо аnаl...
- ¡Ojete соn lo que dices!

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-¿ Que dice una gallega al acabar el вuккаке?
- ¡¡Que deleite!!

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Соn gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro:
- Profesor, ¿las chicas ladran?
-¡ Por Dios, qué locura!
- Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.

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Chistes verdes Chistes de la escuela Chistes de Pepito

El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea соn la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta:
-¿ Hay algún problema?
- En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora.
- Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega соn las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta:
-¿ Entonces, lo hacemos o qué?
- Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡соn este mal tiempo que hace!

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Chistes verdes Chistes de marineros

Le dice una amiga a la otra:
- Oye, ¿te gusta la cabeza de las gambas?
- Si, pero a mi lo que me gusta es chuparla...
- Tienes razón, que le den a las gambas

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El ama de cría está sentada en el parque соn su amorcito, el cabo de artillería. Desde el cochecito, el pequeño observa al ama y, mientras el joven apasionado extiende la mano para tocar un pecho de la hermosa chavala, exclama:
-¡ Eh, tú, quita las manos de mi merienda!

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Un hombre de cierta edad pide al médico que le proporciona una inyección porque esa noche espera a una chica preciosa, y tiene miedo a fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente, y le pregunta si la inyección tuvo éxito.
-¡ Fabuloso: tres veces!
- Le felicito. Pero ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor, es que la chica no vino...

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En la sinagoga local se ha organizado una lotería para recoger dinero para la construcción de un nuevo templo. Se anuncia el número correspondiente al tercer premio, y al ganador le toca un estupendo televisor de color. Luego, anuncian el segundo ganador. Es el señor Leví, que se acerca a la mesa de los premios. Y podéis imaginaros su sorpresa cuando se entera de que le ha tocado una tarta hecha en casa.
-¡ Una tarta! ¿Y quien quiere una tarta? Me he gatado quinientos dólares en boletos. El tercer premio es un televisor... ¡Y me dan una tarta! ¡No la quiero!
-¡ Sssschhh!
- Le aconseja el hombre que está cerca de él- La tarta ha sido preparada por la mujer del rabino.
-¡ Y un сulо a la mujer del rabino!
- Protesta el señor Leví, -¡Sssschhh!
- Continúa el otro-. ¡Ese es el primer premio!

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Una chica excitante quiere subir al autobús. Lleva una falda corta d соn cuatro botones atrás. No puede subir. Se abre el botón... no puede. El segundo... no puede; el tercero... no llega hasta arriba. Un chico detrás de ella la empuja hasta arriba.
-¡ Usted es un insolente, sinvergüenza!
- Se encara al joven, dispuesta a arañarle.
-¿ Sinvergüenza yo? ¡Ya es el tercer botón que usted me abre de la bragueta ...!

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La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta:
- Hola, ¿desea algo?
- Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro?
- Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.

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