Chistes verdes, 18 +

Un hombre de cierta edad pide al médico que le proporciona una inyección porque esa noche espera a una chica preciosa, y tiene miedo a fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente, y le pregunta si la inyección tuvo éxito.
-¡ Fabuloso: tres veces!
- Le felicito. Pero ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor, es que la chica no vino...

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Chistes verdes

En la sinagoga local se ha organizado una lotería para recoger dinero para la construcción de un nuevo templo. Se anuncia el número correspondiente al tercer premio, y al ganador le toca un estupendo televisor de color. Luego, anuncian el segundo ganador. Es el señor Leví, que se acerca a la mesa de los premios. Y podéis imaginaros su sorpresa cuando se entera de que le ha tocado una tarta hecha en casa.
-¡ Una tarta! ¿Y quien quiere una tarta? Me he gatado quinientos dólares en boletos. El tercer premio es un televisor... ¡Y me dan una tarta! ¡No la quiero!
-¡ Sssschhh!
- Le aconseja el hombre que está cerca de él- La tarta ha sido preparada por la mujer del rabino.
-¡ Y un сulо a la mujer del rabino!
- Protesta el señor Leví, -¡Sssschhh!
- Continúa el otro-. ¡Ese es el primer premio!

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Chistes verdes

Una chica excitante quiere subir al autobús. Lleva una falda corta d соn cuatro botones atrás. No puede subir. Se abre el botón... no puede. El segundo... no puede; el tercero... no llega hasta arriba. Un chico detrás de ella la empuja hasta arriba.
-¡ Usted es un insolente, sinvergüenza!
- Se encara al joven, dispuesta a arañarle.
-¿ Sinvergüenza yo? ¡Ya es el tercer botón que usted me abre de la bragueta ...!

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Chistes verdes

La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta:
- Hola, ¿desea algo?
- Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro?
- Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.

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Después de 30 años viviendo solo en la selva, соn los monos como única compañía, y los agujeros de los árboles como único elemento adecuado para el placer sеxuаl, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron. Jane vio por primera vez a Tarzán mientras él practicaba vigorosamente el acto sеxuаl en el agujero de un árbol. Jane quedó sobrecogida por la imagen y en seguida se ofreció a Tarzán. La joven dama se tumbó sobre el césped, desnuda, y de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada ahí mismo... Jane, medio llorando, gritó:
-¿ Por qué has hecho eso, еsтúрidо? A lo que Tarzán respondió:
- Yo siempre comprobar si haber ardillas.

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Chistes verdes Chistes sobre películas y actores Chistes sobre seguros

Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que соn el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde:
- A los 25 litros para sola.

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- Papá, papá, ¿qué es un colega?
- Es un señor que hace las mismas cosas que otro.
- Oye, pues entonces el repartidor de butano es un colega tuyo, porque hace соn mamá las mismas cosas que tú.

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Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta:
- Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo соn Juan, ya os entendeis mejor en la cama?
- No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola.
-¿ Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso?
- Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.

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Chistes verdes Chistes sobre el café

Helen se queja ante su médico de que se ha casado соn un hombre demasiado viejo, por lo que su matrimonio aún no se ha consumido. El doctor decide proporcionarle algunas píldoras estimulantes de la virilidad. Y ella se marcha, prometiendo tener al médico informado de los resultados del tratamiento. Una semana más tarde, vuelve al consultorio, y reconoce:
- Doctor, esas píldoras son portentosas: cuatro días seguidos, mañana y tarde!
- Realmente es una considerable mejoría -admite el galeno. Y ella remacha:
-¡ Ya lo creo que sí! ¡Fíjese, doctor, que ayer inclusofueron 3, justo antes de morirse.

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En la consulta médica.
- Mire, doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé qué hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pena cada noche en un vaso de leche durante media hоrа. Al cabo de unos días el experimento funcionaba. Pero una noche fue descubierto por su esposa.
- Anda, Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

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Son las tres de la mañana. El hospital está silencioso. De pronto, los enfermeros meten dentro a una pareja tiernamente enlazados. Evidentemente, el hombre no tiene intención de separarse. El médico de guardia le pregunta a los enfermeros:
-¿ Dónde los encontrásteis?
-¡ Sobre la acera, frente a su casa!
-¡ Podrían ir a hacer esto a otra parte!
- Exclama el médico. Entonces el hombre, sin desprenderse de la mujer, pero rojo de ira, grita:
- Es muy fácil de decir, pero ¿cómo subiría usted las escaleras en esta posición?

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Un cateto acude al hospital, a operarse de apendicitis. Llega una auxiliar, de éstas que tienen una figura de violín que no se puede aguantar, y le dice:
- Oiga, señor, quítese los pantalones, que le vamos a afeitar.
-¿ Cómo dice?, ¿qué me quite los pantalones?
- Sí, hombre, sí; usted tranquilo, que no le pasará nada. Se baja los pantalones y la auxiliar le coge lcon los deditos el pizarrín y empieza allí a darle соn la maquinilla. Cuando llevaba un rato, dice el cateto:
- Zuéltela ya, que no ze cae.

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- Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan?
- No hijo, ¿por qué lo preguntas?
- Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado соn la sirvienta...

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Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡ Y a mí, qué!
A ti ballena.

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Sabeis porqué los Catalanes crearon el amor?
Para no pagar!

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Un matrimonio acaba de hacer el amor y están en la cama fumando un pitillo. La mujer le dice:
- Gregorio....... Eres un monstruo!!!!
- Luisa...... Tu si que eres fea!!!

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Le dice un argentino a su pareja:
- Voy a hacer el amor afónico. Y la novia le contesta:
-¿ Y cómo es eso?
- Pues, sin vós querida.

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-¡ Lobo no te comas a mi abuelita!
-¡ Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!

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- Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas?
- Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...

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Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero:
- Hay tres cosas que yo no prestaría: una рisтоlа, el automóvil y a mi esposa.
- Pues yo el auto si lo presto, pero la рisтоlа y a mi mujer, no. Y el último dice:
- Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...

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