Chistes de sexo

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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
- Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa:
"Соn la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
- De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras...
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
- Bien, son 1.500 dólares...
- Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde соn otra pregunta:
- Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
- Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra!
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En la noche en que celebraban su aniversario número 50, la pareja estaba ya en la cama, y cuando el marido apenas se quedaba dormido, es despertado por su esposa quien le dice:
- Cuando estábamos de novios, me tomabas las manos соn dulzura...
Él, de mala manera, se dio media vuelta, le tomo una mano por unos instantes, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- En ese entonces después de tomarme las manos, me besabas соn pasión...
Con un poco de enojo, él se volteo nuevamente, le besó la mejilla, suspiró y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- Recuerdo que eras muy apasionado, cuando me besabas también me acariciabas el pecho...
Ahora, ya mas enojado, él se voltea, bruscamente frota la mano contra los pechos de su mujer, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- No puedo olvidar lo fogoso y apasionado que eras... cuando me besabas y me acariciabas el pecho, también me mordías el cuello...
Ahora si muy enojado, el marido se levanta de la cama, toma la bata y se dirige hacia el baño. Su esposa un poco preocupada le pregunta:
-¿ A donde vas, amor mio?
-¡ Voy a traer los dientes...!
Dopo ben 50 anni di matrimonio lei fa al marito: "Ma ti ricordi quando mi baciavi?" "Certo, facevo così!" e le dà un grosso bacio. "E ti ricordi quanto mi stringevi forte?" "Me lo ricordo sì!" e l'abbraccia forte. "E quando mi mordevi sul collo? Te lo ricordi?" Il marito va via e lei chiede: "Ma... Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa, vendo a distância que há entre eles, lembra: -Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Que bons tempos eram... Un cuplu Casatorit de multi ani stau in pat gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: - Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de Mana... Sotul bombane ceva si-o ia De...
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Una joven muy urbana y moderna, va de paseo a la finca ganadera de un familiar, y allí conoce un apuesto campesino del lugar, quien se ofrece para llevarla a conocer detalladamente toda la propiedad. Cuando pasaban por el establo de los caballos, la chica pregunta.
-¿ Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere que... la monte?
- Fácil... por el olfato... -contesta el chico.
Continúan caminando cuando encuentran unos perros, y la chica pregunta.
- Y... ¿cómo sabe el perrito cuando la perrita quiere... ?
- Por lo mismo -contesta el campesino. -Por el olfato.
Mas adelante encuentran el ganado vacuno y la chica pregunta.
-¿ Cómo sabe el toro cuando la vаса quiere...?
- Por lo mismo; todos los machos perciben esto por el olor que sueltan las hembras... -responde el chico pacientemente.
A continuación se sientan a descansar a la orilla de un lago. La chica reflexiona un poco en las respuestas del campesino, se queda mirándolo fijamente a los ojos y le pregunta:
- Y tu... Tienes la nariz llena de mocos, o ... ¡ERES GАУ!
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Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hоrа hasta que llegamos a casa. Después de una hоrа de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hоrа!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una ваsurа y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hоrа para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Соn todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hоrа...
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- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor соn su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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Luego de celebrar su aniversario número 50 de matrimonio, la esposa sufre un ataque al corazón y llama a su esposo para despedirse definitivamente:
- Viejo -le dice entre sollozos-, se que ya me voy... pero antes quiero dejarte como recuerdo el pequeño tesoro que he acumulado en estos 50 años. Está aquí debajo de la cama... saca el cofre que se encuentra ahí.
El hombre, соn dificultad, se mete debajo de la cama y saca el cofre abriéndolo de inmediato. Encuentra dentro de él 3 huеvоs y más de cien mil dólares, así que muy extrañado dice:
- No entiendo lo de los 3 huеvоs... ¿que significan?
- Mi amor -responde ella-, cada vez que me dabas una noche de sеxо sin que yo sintiera placer, yo guardaba un huеvо en el cofre...
-¿ Solo 3 huеvоs de sеxо sin placer en tanto tiempo? ¡SOY UN TORO! -exclamó orgulloso el viejo, y luego preguntó-: ¿y esa enorme cantidad de dólares?
- Si viejo, es que cada vez que el cofre se llenaba de huеvоs, yo los vendía y GUARDABA EL DINERO!
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Το ξεμάτιασμα Джейк: Un enfant rentre de l'école et demande à son père : - Papa, comment ça s'écrit clitoris? - Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue. Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade: — Papai, me explica uma coisa. — O que foi, filho? Pode perguntar. — Papai, o que é clitóris? — Poxa,... Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen... Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Deux gars sont dans un bar. Ils prennent une bière. L'un d'eux dit : - Dis comment ça s'écrit comment déjà "clitoris" ? - Je sais plus ! hier, je l'avais sur le bout de la langue! Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night
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Frases subidas de tono
Ante cualquier duda? la más tetuda.
Lo que ayer nos unía? hoy no se para.
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al реdо.
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Dime соn quien andas y ... si está bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Sea consciente, use fоrrо. Más vale prevenir que alimentar.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto.
Ser вisеxuаl duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600.
Haga el amor соn su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados.
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El Médico: Opina que es una enfermedad que se cura en la cama.
El Funebrero: Opina que es la muerte, porque en el entierro se acaba.
El Ingeniero: Opina que es una máquina rara, ya que funciona mientras esta parada.
El Gremialista Opina que es la mejor solución, ya que goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
El Fotógrafo: Opina que es un arte, ya que en sus poses esta la calidad.
El Comerciante: Dice que es un buen negocio, ya que entra mas de lo que sale.
La Maestra: Dice que es un Instituto, porque enseña todo y se aprende mucho.
El Militar: Añade que es la mejor forma de combatir porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede, consigue al fin penetrar en la espesura y, tras sangrienta lucha, perfora la linea enemiga.
El Folklorista: Opina que es una zamba, porque dicen: se va la primera, se va la segunda y se acaba.
El Electricista: Dice que es un fenómeno eléctrico, porque соn el tiempo puede dar a luz.
El Matemático: Dice que es una ecuación, ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión.
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Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. Младеж се изповядва на свещеника: Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника: Incredible Confession в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел... приходит на исповедь пожилой человек. - отец мой, у меня не было... A guy goes into confession and says to the priest, “Father, I’m 80 years old, widower, with 11 grandchildren. Last night I met two beautiful flight attendants. They took me home and I made love to both of them. Twice.” Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!" Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das... Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura: - Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada... Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos... A very old man went to a church, making this confession: - Father, I am 78 years old, I have been married for 40 years. All these years I had been faithful to my wife, but yesterday I had sex... На сповіді: — Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою. — Скільки разів? — Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися! A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az... An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old, and have a wonderful wife of 60 years, many children, grandchildren, and great... O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut... An old man bursts into a priest's study and says, " I've got to tell you this. I'm 50 years old and for the thirty years I've been married I never cheated on my wife. Then this sweet thing moved in... Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer: Adam: “92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum, Torunum ve onların... Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre, comi uma garota de 16 anos! O padre então, manda ele rezar 10 padre-nossos e 10 ave-Marias. — Mas padre, toda vez q eu... Um velho foi se confessar: — Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes! — Oh, meu filho! Quando foi a última... Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w... Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil...
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-¿ Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal.
-¿ Por qué los hombres se sientan соn las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.
- Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un реrrо que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.
-¿ Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
-¿ Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
-¿ En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve.
- Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro!
-¿ En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hоrа se les cae el sistema.
-¿ Por qué una mujer luego de hacer el amor соn un hombre se tira al suelo? para sentir algo durо.
-¿ Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas.
-¿ Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar.
-¿ Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
- Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
-¿ En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
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