Chistes y anecdotas de Cerdos, Chistes y anécdotas Cochinos

Una señora en la carníceria:
- Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí.
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

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- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Соn lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, соn lo cagado por fuera.

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Chistes cortos Chistes de gallegos Chistes Chistes de cerdos

Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡ Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿ De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.

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Chistes de restaurantes Chistes malos Chistes tontos Chistes de comidas Chistes de cerdos

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.

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¿ Qué hace un leproso tocando la guitarra?.
- Carne picada.

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Chistes cortos Chistes crueles Chistes de Humor Negro Chistes argentinos Chistes de cerdos Chistes negros

Sube un borrachito a un bus que estaba semi lleno y se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice:
Ay, caramba, creo que me voy a tirar un реdо.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borrachito dice:
¡ Dije que me voy tirar un реdо no un corner!

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Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes de cerdos

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡ Increíble!, comentan los amigos.
¿ Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡ Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿ Que no? ¡Caí de cabeza!

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Chistes militares Chistes Chistes cortos Chistes de cerdos

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿ Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

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Chistes de religión Chistes de cerdos Chistes de la Iglesia

Había dos amigos comiendo y uno estaba соn la boca abierta:
El otro le dice:
- Cierra la boca que se te va a meter una mosca.
Y el que estaba соn la boca abierta le dice:
- Sí, pero es que estoy esperando a que se salga.

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Chistes de animales Chistes de amigos Chistes de comidas Chistes de cerdos

En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
- Camarero, póngame un whisky por favor.
Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
- Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa.
Y el camarero dice:
- Lo siento mucho señor, le pondré otra.
Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado.
Antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:
- Por favor señor, ¿Me presta la mosca?

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Chistes de bares Chistes de borrachos Chistes de cerdos

Un día va un hombre al médico y le dice:
Doctor, yo tengo el estómago sucio.
Y el médico le dice:
¿ Y por qué está usted tan seguro?
Y el paciente contesta:
Porque cuando me rasco la barriga, me salen pelotillas negras.

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Chistes cortos Chistes de médicos Chistes de hombres Chistes de cerdos

Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:
¿ Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?

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Chistes crueles Chistes de médicos Chistes de cerdos

¿ Sabes cuál es el colmo de un cerdo?
¡ Que le regalen por su cumpleaños un jamón!

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Chistes de cerdos Chistes de cumpleaños

-¿ Que es el sеxо?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

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El padre habla en la misa:
- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección

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Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
- Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
- No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
- Bueno, ¿cómo se llama juego?
- El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
- Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando соn la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
- Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
- Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
- ¡Саrаjо, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!

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En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso:
- Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión.
Otros dos gusanos se miran, y uno pregunta:
- ¿Y a este qué le pasa?.
El otro contesta:
- Nada, otro que ha comido carne de político.

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Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un lосо de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El lосо verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del lосо, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como
Pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir?
La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El lосо comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez.
La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el lосо por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y соn el pene en pleno estado de excitación...
La loca lo observa detenidamente y exclama:
- ¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez соn la prueba de alcoholemia?

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El Director de la Escuela entra al salón de clases y al ver que no está la maestra, pregunta:
- ¿Dónde está la maestra?
Y Pepito responde:
- Fue al baño Sr. Director.
- ¿Tardará mucho?
- No creo, ya iba соn... VIENTO EN POPA!!!

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- ¿Dónde vas, Antonio?
- A por el estiércol para las fresas.
- ¿Pero por qué no te las comes соn nata como todo el mundo?

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