Шотландец влиза в затвора. В шотландски затвор в килията си говорят: Најнова вест: Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro:- ¿Por qué estás en la cárcel?- Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada соn un ladrillo, cogí todo lo que había y me fui.- ¿Y cómo te pillaron?- Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo! 12 0 0
Martina va соn su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por navidad соn una placa colgada que dice sordomudo.- Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo. Y el pobre contesta enfadado.- Mujer, no sea tan desconfiada. ¿No ve lo que dice la placa? 12 0 0
Llegan las vacaciones de navidad y las notas tras la evaluación. Entre un ministro y su hijo:- ¿Has salido bien de los exámenes?- Sí, papá, me han dado sobresaliente.- ¿Y qué te han preguntado?- Que si era hijo tuyo. 12 0 0
Al abuelo le regalaron un bastón nuevo por navidad y sus 2 nietas pequeñas hablan:- Charito, ¿qué es un bastón?- Pues es un paraguas sin vestido. 12 0 0
El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento. Le pregunta su padre:- ¿Todo bien?- ¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez:- ¡Que lo repita! ¡Que lo repita! 12 0 0
Era la cena de empresa antes de Navidad y entre tanto alcohol y cogiendo confianza Juan le dice a su jefe:- Jefe, no se si te fijaste pero joer, este mes me has pagado de menos, faltan 100 euros.- Ya Pedro, pero no se si te fijaste tú en el mes anterior hubo un error y llevabas 100 euros de más.- Joer jefe, eso puede pasar, un error lo tiene cualquiera pero 2 seguidos... 12 0 0
-¿ Te has vuelto lосо o qué? ¿Por qué has arrojado el ordenador al agua?- Es que me apetecían mirar cómo beben los PC's en el río! 12 0 0
Un chulo se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo:-¿ Has tenido alguna dificultad соn el idioma?- Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo. 12 0 0
Pepito va por la calle соn su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice:- Pepito, las cosas del suelo no se cogen.- Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse соn la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice:- Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza соn un bordillo y se cae al suelo.- Pepito, ayúdame a levantarme.- Abuela, las cosas del suelo no se cogen... 12 0 0
La madre de Marcos le compra una raqueta nueva por Navidad. La esconde debajo de la cama y le dice a la hermanita de Marcos que, sobre todo, no le diga nada. Por la noche, Marcos le dice a su madre:-¡ Caray, que raqueta más chula, gracias, mamá! La madre regaña a la niña:- Beti, ¿no habíamos quedado en que no le dirías nada?- Pero mamá, yo no le he dicho nada... ¡sólo se la he enseñado! 12 0 0
Falta una semana para la Navidad. La profesora observa a Antonino y grita horrorizada al verle las orejas:- Pero ¿adónde vas соn esas orejas tan sucias? ¿Qué digo, sucias?, ¡sucísimas! ¿Cuándo fue la última vez que te las lavaste? Y Antonino le responde:- Hum... señorita... fue el verano pasado, ¡me acuerdo porque esa día comía sandía! 12 0 0
Un borracho entró en una cafetería gritando:-¡ Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice:-¡ Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza.-¡ Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde! 12 0 0
En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno:-¿ No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!- Tendría usted mejores maestros que yo. 12 0 0
- Hola Manolo, ¿cómo vas?- Bien, tratando de aprovechar el tiempo en estas vacaciones de Navidad.-¿ Ah sí, y qué haces?- Bueno, me regalaron un librazo que me encantó de primeras, que se titula: Cómo aprender inglés en 20 pasos.-¿ Y qué tal?- Regular porque practico todos los días, camino 20 pasos e incluso más, pero de momento no funciona. 12 0 0
Se decidió a соgеr el coche соn la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró соn Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima. 12 0 0
Antonito le dice a su mamá:- Querida mamá, ¿sabes qué te regalaré por Navidad? ¡Un jarrón para que pongas las flores! Su madre le responde, emocionada:- Gracias, Pepito, pero ya tenemos jarrón.- No, no -dice Antonito-, ya no lo tenemos: ¡acabo de romperlo! 12 0 0
Le dice el vacilón al Papa Noel de la calle -¡Qué orejas más grandes tiene! ¿No le parecen demasiado grandes para una persona?-¿ Y las suyas? ¿No le parecen demasiado pequeñas para un вurrо? 12 0 0
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje:- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando соn todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último соn un реrrо lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a соgеr velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto:- Macho, el 12 0 0
Preparando una gran fiesta antes de navidad, todos aportan algo.- A ver Juan tú trae un poco de vino, tú Andrés los refrescos para los cubatas, tú Paulo trae el whisky y yo a ver si consigo los pinchos. Dice Pepito:-¿ Yo que traigo?- Tú ron.-¿ De chocolate?- Pepito tu no vienes. 12 0 0
Estaba Pepito en la mesa y coge un pedazo de turrón de la bandeja sin permiso. La madre lo regaña:- Niño, ¿es que no tienes lengua?- Sí, pero lo alcanzo mejor соn el brazo. 12 0 0