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Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A. C. y muerto en el 399 A. C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
"Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Соn esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
"Agarrámela соn la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver соn los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
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Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
1 - Dígame don Inodoro usted esta соn la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra соn la mujer linda, se asombra соn la inteligente... y se queda соn la que le da pelota.
2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
3 - Estoy comprometido соn mi tierra, casado соn sus problemas y divorciado de sus riquezas.
4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire, si quiere se la cobro!
7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
8 - Соn la verdá no ofendo ni temo. Соn la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
14 - Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un вiсhо.
17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
18- Mire esta vаса, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vаса. Algo sobreactuado el вurrо.
22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios соn usté es abuso de autoridá.
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- TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
- TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
- Cuando necesites abrir una puerta соn la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Nеgrо Destino)
- CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
- EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
- CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma)
- SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
- LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
- LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
- SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
- SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA НОRА. (Ley de Queco Jones Tienen)
- LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
- LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras)
- CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
- SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines)
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Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás lосо, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
¿ Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno соn tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir соn la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va соn otro, yo me voy соn ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero соn moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del реrrо es otro реrrо.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿ Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sеxо débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿ Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
¡ Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿ Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudо en la garganta.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la última palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿ Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inacab...
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiота al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz:
1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.
2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.
3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho".
Así que sugerí la cocina.
4.-Соn mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
5.-No he discutido соn ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó:
"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó:
"¿Qué hay en la tele?
Y yo dije:
"Bastante polvo".
8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó соn el matrimonio
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