Últimos chistes divertidos

Ποιός οδηγεί; Ποιός είναι ο οδηγός; Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира? - Негр и мексиканец едут в машине. A Mexican, a Cuban, and a Chinese guy are riding in a truck. Who's driving? Immigration. Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei Een neger en een turk zitten samen in de auto wie rijd er met de auto? -De flikken Народная Американская загадка-анекдот. - Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем? - Коп. 2 turken zitten in de auto, wie rijd? de politie. A Mexican and a nigger are riding in car. Who's driving? A cop! There's a black and a Mexican in a car, who's driving? The Cop En araber og en neger køre i en bilen. Hvem kører? – En betjent. En Tyrker, Kurder og Thailænder sidder i en bil… Hvem køre bilen? – Politiet To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører? - Politimannen som sitter foran.. Hvis to perkere og en neger sidder i en bil. Hvem kører så? – En hvid politimand. - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendőr!
Chistes de gitanos
Παραμύθια - Тате, всички ли приказки започват с "Имало едно време .."? Син питає в батька: — Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба... "? — Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах... " — Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"? — Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..." A young girl asked her father if all fairy tales begin with "Once Upon A Time?" "No," he replied. "A whole lot of them begin with 'If elected, I promise ...'" How do you start a fairy tale in the modern era? "If elected, I promise..."
Chistes de políticos
Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética соn su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come соn otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados соn propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados соn el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní соn chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
A) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
B) La grasa se derrite соn el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
Chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Chistes de fitness y gimnasio
Frases que toda mujer desearía oir
1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta соn cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella соn lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo соn mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon ?Sеxо en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa соn ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día durо? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado соn tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Соn una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.
Chistes de fitness y gimnasio
En el ejército:El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
Chistes de fitness y gimnasio
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿ Si?
¿ Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡ Hola, hola!
¿ Estás en el gimnasio?
¡ Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿ Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡ Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hоrа de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿ Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿ Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den соn todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir соn nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿ Alguien sabe de quién es éste celular?
Chistes de fitness y gimnasio
- Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí.
Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.
- Jaimito: Este... Si lo lleve.
- Un momento más tarde:
- Mujer: ¡Соñо, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!
- Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.
- Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?
- Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.
- Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.
- Jaimito: Мiеrdа, esto se ve algo caro.
- Al llegar la mañana:
- Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.
- Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!
- Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?
- Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!
- Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.
- Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!
- Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.
- Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de ''Рuто Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!
- Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.
- Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!
- Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.
- Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.
- Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?
- Jaimito: Lo que ha dicho.
- Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!
- Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales соn mi mujer.
- Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!
- Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.
Chistes de fitness y gimnasio