En son şakalar

Temel bir gün Mahkemeye çıkmış. Hakim sormuş;
- Sen bu adamı neden 21 basamaklı merdivenden ittirdin? Temel.
- Ula ben bunu 1 merdivenden itturdum, diğer merdivenleri kendu yuvarlandi

0 0

İki adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında Aziz Peter beklemektedir. Aziz Peter ilk adama sorar:
- Hayattayken ne iş yapardın?
- Ben rahiptim, ömrümü Tanrı'ya verdim, karıma sadıktım, her gün dua ettim, insanlara yardım ettim, çocukları sevdim, der.
- Çok iyi, der Aziz Peter, al sana cennetin gümüş anahtarı.
İkinci adama sorar:
- Hayattayken ne iş yapardın?
- New York'ta taksi şoförüydüm, der adam. Çok iyi, al sana cennetin altın anahtarı.
Rahip bunu görünce öfkelenir.
- Aziz Peter, nasıl olur bu? Ben ömrümü Tanrı'ya adamış bir insanım, bana gümüş anahtarı bu taksi şoförüne de altın anahtarı uygun görüyorsunuz?
Aziz Peter gülerek:
- Oğlum, der. Sen vaaz verirken herkes uyuyordu, bu adam araba kullanırken herkes dua ediyordu.

0 0

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklısın, diye cevap verir.
Kadın şaşkınlıkla;
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız, derken şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.
Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin?
Kadın cevap verir:
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

0 0

Rüşvet almaya alışmış olan bir trafik polisi cebi harçlıksız kalınca bir araba durdurup olmadık şeyler sorarak biraz yolunu bulmak ister. Yolunda normal hızla giden bir arabayı durdurarak ehliyet ruhsat lütfen der, şoför uzatır. Polis yangın söndürücü var mı der, şoför gösterir, ilk yardım çantası diye sorar polis şoför hemen çıkartır. Polis kızmaya başlamıştır. Zincir var mı der var efendim der şoför, takoz? var efendim, çekme halatı? var efendim. Artık polis dayanamaz ve bağırır, ulan çiftetelli kaseti var mı, şoför gülümseyerek var efendim der. Polis bakar ki böyle olmayacak tak kaseti der. Şoför takınca başlar polis oynamaya, şoför gülerek ne yapıyorsunuz efendim der. Polis eşek değilsin ya takarsın bi ellilik herhalde der.

0 0

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır:
Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü bir gün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar.
O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

0 0

Muayene olan hasta, doktordan ilginç bir istekte bulunur.
Hasta: Doktor hanım, ilaçları senin sağlık karnene yazdırsak olur mu?
Doktor: Benim karneme mi? Niçin?
Hasta: Benim sağlık karnem yok.
Doktor: Peki seni kimin sağlık karnesi ile muayene ettik?
Hasta: Komşunun kızının sağlık karnesiyle... Onu bu sıra çok kullandık. Artık yüzüm tutmuyor.

0 0

Bir gün arkadaşla dolmuş bekliyoruz. Üst geçit var ama kendi halinde bir kadıncağız yayalara kırmızı yanarken caddeden geçmeye çalışıyor. Üst geçidin altında beklemekte olan polis otosundan şöyle bir anons yapılıyor:
- Hanım nireeee, hanım nireee? Teyzeden cevap:
- Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii...

0 0

Adamın biri markete gitmiş ve demiş ki:
- Bana Coca Cola ver. Market sahibi:
- O kola kola diye okunur çünkü ingilizce de c ler k diye okunur.
Adam da:
- Benim adım Cavat ingilizce de kavat mı denecek?

0 0

80 yaşındaki dede eşine;
- Gençliğimizdeki flört günlerimizi hatırlıyor musun? demiş.
- Nenede evet çok özledim deyince;
- Dede, yarın ilk buluştuğumuz yerde buluşup sevgiliyken yaptığımız şeyleri yapalım demiş.
- Dede süslenmiş püslenmiş buluşma yerine gitmiş, saatlerce beklemiş. Ama bakmış ki nene yok. Eve gelince bi bakmış nene ağlıyor.
- Ne oldu? demiş dede.
- Nenede:
- Ne olacak aşkım annem yollamadı demiş.

2 0

Bir grup İngiliz, Amerikalı ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmamış, kendini denize atmayı kabul etmemiş.
Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış.
"Giт bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi," demiş.
Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:
- Eee, noldu?
- Hepsi atladılar efendim.
Kaptan çok şaşırmış:
- Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara?
- Çok kolay. İngilizlere;
"Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar," dedim.
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim.
- Peki ya Türklere ne dedin?
- Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

0 1

Efendi sorar:
- Kibrit ısmarlamıştım. Aldın mı?
- Aldım efendim.
- Şimdi taklit kibritler çoğaldı. Çakıyorsun çakıyorsun ateş almıyor. Dikkat etseydin de taklidi olmasaydı.
- Hayır değil efendim.
- Nasıl anladın?
- Birer birer yakıp kontrol ettim!

0 0

İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış. Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş.
Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak! tak!' diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftan da tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artıyormuş.
Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına bir şeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri:
- Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk, demiş.
Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra:
- Adımı yanlış yazmış iş bilmezler…

0 0

Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış.
Polise sormuş:
- Bu pengueni n'apayım?
Polis ona:
- Hayvanat bahçesine götür, demiş.
Adam pengueni alıp hayvanat bahçesine götürmüş.
Aradan birkaç gün geçmiş. Adam yine yolda polisle karşılaşmış. Yanında penguende varmış.
Polis şaşırmış:
- Ben sana bu pengueni hayvanat bahçesine götür dememiş miydim? Adam gülümsemiş.
- Götürdüm efendim, bugünde sinemaya götürüyorum...

2 0

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nüfusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve "Hadi kocacım bir tabur düşman öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi"
Der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum."
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananın ... ına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

45 0

Bir gün temelle dursun arabalarıyla trabzona gitmek için otobana çıkmışlar ve ilerliyorlarmış. Bir süre sonra Dursun'un uykusu gelmiş.
- Temel'e; "Ula Temel ben Trabzona kadar yatayrum, direksiyona sen geç." demiş uykuya dalmış. Bir süre sonra gürültü patırtıyla uyanmış. Etrafına bakmış ormanda son sürat gidiyolar.
- Temele panikle; "Ula noldi napaysun Temel nerdeyiz biz" demiş.
- Temelde "Otobanda doğruca giderken önüme bi kedi çıktuda" demiş.
Dursunda temele "ee ezeydun onu uşagum" demiş.
Temelde gayet soguk kanlı bi şekilde "Bende ona ugraşayrum uşağum." demiş.

44 0

Temel bir gün kendisine son model bil araba yaptırmış ve hemen en yakın dostu olan arkadaşı olan dursun nun bulunduğu kahveye gitmiş ve şöyle demiş dursun öyle bir arabam varki aklın kaçar demiş bunun üzerine dursun sormuş temel bu arabanıın özelliği nedir dursuncuğum ben bu arabayla trabzona a tam 1 saat te gider tam 1 saat te gelirim demiş dursun şaşkınlık içinde ula temel o nasıl olacak demiş ben şimdi burdan arabamla hareket edip trabzona ananın yanına gidip oradan seni arıyacağım demiş saatlerini ayarlamışlar ve temel yola çıkmış tam 1 saat sonra kahvehanenin telefonu çalmış ve telefonun diğer ucundaki kişi dursunu istemiş dursun şimdi sen anneni ara demiş bunun üzerine dursun anasını arar ve temeli ister temele şöyle der ula 1 saate gittin haydi şimdide 1 saate dön gel iddanın parasını kazan temel tamam der ve yola çıkar ve 1 saat geçer temel yok 2 saat yok 3 saat yok 1 hafta sonra temel döner herkes ve dursun hayretler içinde temele hemen sorarlar ula temel giderken 1 saat te gittinde gelirken neden 1 haftada geldin temel şöyle cevap vermiş ula uşaklar elin gavuru bu arabaya ileri 5 vites koymuş geri vitesi 1 tane koymuşlar.

47 0

Belli bir yaştan sonra Afacan merakından sormaya başlamış:
- Anne, ben nerden çıktım?
Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.
Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler.
Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.
Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:
- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor.

50 0

Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği сок hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış.
Babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye otobüsteki yolcuları uyarmış önceden. Bunu duyan ufaklık kendi kendine konusmaya başlamıs:
- Benim annem doktor babam doktor olsaydı bende doktor olurdum.
- Benim annem avukat babam avukat olsaydı bende avukat olurdum.
- Benim annem öğretmen babam öğretmen olsaydı bende öğretmen olurdum.
- Benim annem mühendis babam mühendis olsaydı bende mühendis olurdum.
.
.
.
En sonunda otobüs soförü dayanamamıs sormuş.
- Senin annen or... Pu baban pez....... Nk olsaydı ne olurdun?
Ufaklık yapıstırmış lafı tabi:
- OTOBÜS ŞOFÖRÜ

50 0

Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der.
Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der.

63 1

Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadas edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli once Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der.
Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
- "Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Ama doktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan pr*zervatif taktim."

63 0