Beste moppen - Page 261

Op een middag had een jonge enthousiaste golfer een paar uur over. Hij dacht dat hij, als hij opschoot, nog negen holes kon afwerken voordat hij naar huis moest.
Net toen hij wilde afslaan, schuifelde een bejaarde heer de tee op en vroeg of hij met hem mee kon doen, aangezien hij ook alleen was. De jongeman stemde toe en tot zijn verrassing speelde de oude heer vlot mee.
Ten slotte kwamen ze op de negende fairway en daar kwam de jongeman voor een probleem te staan; er stond een hoge dennenboom precies tussen zijn bal en de green.
Terwijl de jonge speler stond te overdenken hое hij moest slaan, zei de bejaarde man:
"Toen ik zo oud was als jij, sloeg ik de bal recht over die boom heen."
De jongeman nam de handschoen op. Hij sloeg en de bal belandde met een klap tegen de top van de boomstam. Hij plofte op de grond, rolde terug en lag uiteindelijk stil op bijna dezelfde plek vanwaar hij was geslagen.
"Toen ik zo oud was als jij," vervolgde de oude baas, "was die boom natuurlijk maar een meter hoog."

0 0

Een helikopterpiloot moet examen doen.
De examinator zegt:
"We stijgen op en ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd."
De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot:
"Wat is dit voor meter?".
De piloot antwoord:
"De benzinemeter".
De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:
"Correct, Wat is dit voor meter?
De piloot antwoord:
"De hoogtemeter".
"Correct!", zegt de Examinator, "En nu de laatste vraag: Wat is dat ding boven ons wat ronddraait?"
De piloot antwoordt:
"Dat is de airco".
De examinator schud met hoofd en zegt:
"Jammer maar dat is niet goed".
De piloot zegt:
"Oh nee!? Moet u eens zien hое benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet."

0 0

Verkeer en Transport moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

An organization is like a tree full of monkeys, all on different limbs at different levels. Some monkeys are climbing up, some down. The monkeys on top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys on the bottom look up and see nothing but аsshоlеs.

0 0

Werk en Beroep moppen Maatschappij moppen

Een man moet gekeurd worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht.
"Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander.
Deze antwoordt:
"Ik word zometeen afgekeurd omdat ik aambeien heb."
"Maar dat kan toch niet," sputtert de man tegen.
"Wel hооr," zegt de ander, "ik heb hier een briefje van honderd. Die stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds."
"Ik moet het eerst nog zien," antwoordt de man argwanend.
De naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten:
"Zie je wel? Afgekeurd!"
Tevreden vervolgt de man zijn weg.
"Dat moet mij ook lukken," denkt de man.
Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig op zак. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt. Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter:
"Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?"
"Jazeker," antwoordt de man, "ik heb last van aambeien."
De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt:
"Niks aan de hand, u веnт goedgekeurd."
De man protesteert:
"Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd."
De dokter:
"Tja, maar die had het wel vier keer zo erg."

0 0

Maatschappij moppen

De gemeenteraad van Amsterdamwil de minimum leeftijdvoor prostituees verhogen... Ze houden nogal van оuwеhоеrеn.

0 0

Politiek moppen Flauwe grappen

De decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

0 0

Korte moppen

[GROF]
Het is duidelijk dat je I. Q. lager is dan je schoenmaat, dus benen wijd of oprotten!

0 0

Openingszinnen

Wil degene die mijn fiets gejat heeft ook even mijn krantenwijk overnemen?

0 0

Uitspraken en citaten Fietsgrappen

Zitten 2 vogels op een een stokje.
Zegt de een:
'Tweet', antwoordt de ander:
'Retweet'

0 0

Internet moppen

Voor de ingang van het clubhuis van een golf vereniging staat een man het balletje in zijn hand te bewonderen. Eén van zijn golf vrienden ziet dit en vraag of hij nieuwe balletjes heeft gekocht.
De man zegt:
"Wil jij geloven dat dit de beste golf bal is die er ooit gemaakt is! Je кunт hem nooit kwijtraken. Als je deze bal in de bosjes slaat, gaat 'ie fluiten. Als je hem in het hoge gras slaat, gaat er een belletje rinkelen. Sla je de bal in het water dan komt er 2 minuten lang een 3 meter hoge rookpluim in de lucht".
"Maar dat is ongelooflijk!", zegt zijn vriend, "Ное kom je aan die bal?"
Zegt die man:
"Oh.. gevonden op de golfbaan!"

0 0

Vakantie Moppen Golf moppen

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn lосо-burgemeester:
"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de lосо-burgemeester hое het gegaan is. De lосо-burgemeester zegt:
"Noe, wie hebb’n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de lосо-burgemeester, "da’s ABN voor wie hebben geen fliккеr uitgevoerd!"

0 0

Taal en Dialect Moppen Boerenmoppen

Een Belg is bezig om zijn nieuwe vloer in zijn woonkamer te spijkeren. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij er een weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Zegt de eerste Belg:
"Awel, Bij de meeste spijkers zit de punt beneden eh en de кор boven, maar er zijn ook spijker die afwijken en hebben punt naar boven."
"Wat benne gij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooit ge toch nie weg? Die кunт ge bewaren voor het plafond!"

0 0

Belgen moppen

Op een dag komt een dom blondje een kapsalon binnen met een koptelefoon op haar hoofd.
Het blondje zegt:
"De puntjes bijwerken graag."
Kapper:
"Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"
Het domme blondje schijnt het niet te horen en dus doet de kapper het zelf maar. Op het moment dat de koptelefoon vastpakt wordt het blondje helemaal wild. Dus zet hij snel de koptelefoon maar weer op.
"Nou oke, ze is weer rustig. Laat dat ding dan maar zitten.", denkt de kapper, en hij knipt om de koptelefoon heen.
Elke maand wanneer het blondje weer naar de kapsalon komt herhaalt zich het tafereel. Als het domme blondje dan na een jaar weer naar de kapper komt met de koptelefoon, is de kapper het zat. Hij gooit de koptelefoon op de grond haalt de walkman uit haar binnen zак, en gooit hem tegen de muur.
Na twee minuten is het blondje morsdood.
"Ное kan dat nou?"
Denkt de kapper helemaal in paniek. Hij haal het bandje uit de walkman stop het in de speler en luistert naar het bandje, waarop een vrouwenstem zegt:
"Adem in, adem uit, adem in, adem uit..."

0 0

Blondjes moppen Kappersmoppen

En oude boer ging naar de stad om naar de film te gaan. De kaartverkoopster achter het loket vraagt aan hem: "Meneer, wat is dat op uw schouder?"
De oude boer zegt:
"Dat is mijn haan, Chuckie. Waar ik ga, gaat hij." "Het spijt me meneer," zei de verkoopster, "we kunnen geen dieren toe laten in de bioscoop. Zelfs geen haan." Waarop de oude boer snel de hoek om loopt en de haan in zijn broek stopt.
Eenmaal weer bij de verkoopbalie, koopt hij een kaartje en gaat hij de bioscoop in. Binnen gaat hij naast twee oudere verpleegsters zitten die Mildred en Leontien heette.
De film begint en de haan begint te woelen. De oude boer ritst zijn broek open zodat Chuckie zijn hoofd eruit kan steken en de film kan zien.
"Leontien," fluistert Mildred. "Wat is er?" vraagt Leontien.
"Ik denk dat die man naast mij een viezerik is."
"Waarom denk je dat?" vraagt Leontien.
"Hij ritste zijn broek open en zijn ding steekt uit," fluistert Mildred.
"Nou, ik zou me er geen zorgen over maken," antwoordt Leontien. "Op onze leeftijd is er niets dat wij niet gezien hebben."
"Ja, dat mag dan wel waar zijn," zeg Mildred, "maar deze eet van mijn popcorn!"

0 0

Dieren moppen Boerenmoppen Film- en acteuermoppen

Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette and continues smoking.
Arlene:
"What in the hell is that?"
Jane :
"A condom. This way my cigarette doesn't get wet."
Arlene:
"Where did you get it?"
Jane :
"You can get them at any pharmacy."
The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
"Doesn't matter Sonny , as long as it fits on a Camel."
The pharmacist fainted.

0 0

Dokter moppen Apothekersmoppen

De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen:
"Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?"
Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje.
"Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf.
Waarop Jantje antwoord:
"Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"

0 0

Jantje moppen School Moppen

Ik ben op weg naar mijn vakantiebestemming en rijd door Duitsland en wat denk je... stau... en wat voor een. Het volgende tankstation is pas over 30 km en ik moest al als een malle, dus ik de auto uit en huppekee in de berm. Binnen twee tellen stopt de polizei en brult naar beneden:
"Hallo, haben sie irhe papieren dabei,?"
En ik antwoord:
"Nee, maar met een plukje gras red ik me ook wel!"

0 0

Mannen en vrouwen moppen Moppen over Duitsers

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had. Alle drie benamen ze hem zijn adem. Zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met:
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je веnт op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je кunт voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hое het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hооr, zwanger toen je haar ontmoette."

0 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Moppen voor ouders Boerenmoppen

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij.
Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Twee vrienden komen elkaar in het café tegen.
"Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van."
"Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies.
Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?"
"Drie."
"En aan je overhemd?"
"Eh, zes."
"Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?"
"Acht keer."
"Dan moet je 3-6-8 spelen!"
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1.
"Vеrdоriе," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen