Skip to main content
Een kleine jongen had problemen met het aantrekken van zijn laarsjes,bijgevolg knielde de juf en hielp hem.
Met trekken en sleuren lukte het haar, eerst de ene en daarna ook de andere.
Toen zei die kleine "die botten zitten aan de verkeerde voet". De kinderjuf slikte haar opkomende ergernis maar in en ze keek vol ongeloof naar de voeten van het kind.
Maar hij had gelijk, links en rechts was verwisselt.
Het was voor de juf al even moeilijk om de laarsjes weer van de voetjes te trekken,als het was om ze weer terug aan te doen,en ditmaal aan de goede voet.
Ondanks alles lukte het haar om haar ergernis in te slikken.
Als al het werk gedaan was zij de kleine "dat zijn mijn bottekes nie".
Bij de juf kwam nu toch wel een beetje woede naar boven,en ze moest op haar tong bijten om die kleine niet uit te maken voor het lelijkste van de straat!
Ze zei alleen maar:
"En waarom zegde gij da nu pas?"
Zich aan het noodlot onderwerpend, begon zij opnieuw aan de laarsjes te trekken en te sleuren tot ze weer van zij voetjes waren.
En de kleine begon het uit te leggen:
"Dat zijn de bottekes van mijn broer, maar ons ma heeft gezegd dat ik die vandaag moest aandoen omdat het zo koud is."
Op dat moment wist ze niet meer of ze stillekens moest wenen of op hem moest brullen.
Ze nam maar weer al haar moed bijeen, en ze en ze trok en sleurde tot zijn bottekes weer aan voetjes zaten.
Klaar!
Dan vroeg zij gans opgelucht aan de kleine jongen:
"Okay,en waar zijn uw handschoenen?"
Waarop hij antwoordt:
"Die heb ik vanvoor in mijn bottekes gestoken!!!"
Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een viвrатоr.
Verbijsterd vraagt zij :
"Wat doe jij daar?" Het meisje,verrast, antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de viвrатоr. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. "Ach vader", antwoordt ze, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende viвrатоr, terwijl hij naar de TV kijkt. "Zeg", roept de moeder uit, "wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar de voetbal op TV,
Met mijne 'schoonzoon'!!"
Annie komt bij de bakker, zegt de bakker:
"Hallo Annie, wat zie jij er goed uit."
"Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hое oud ik ben."
"Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar."
"Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hое oud ik ben."
"Nou," zegt de slager, "ik denk 44."
"Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hое oud ik ben."
"Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen."
Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt:
"53 jaar."
"Zo," zegt Annie, "dat jij dat кunт voelen aan mijn poesje?"
"Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."
Karin en Carolientje zijn twee vriendinnen van 11 jaar. Tijdens de pauze op school vraagt Karin aan Carolientje:
"Weet jij wat een реnis is?"
"Nee," antwoordt Carolientje, "maar weet je wat ik doe? Ik vraag het vanavond wel aan mijn vader." Zo gezegd, zo gedaan.
Na het avondeten staat moeder in de keuken af te wassen, broer Kees is op zijn kamer huiswerk aan het maken en vader zit onderuit op de bank zijn krantje te lezen. Een keurig doorsnee gezinnetje dus. Carolientje loopt naar haar vader toe en vraagt:
"Papa, weet jij wat een реnis is?"
Pa, halverwege de dertig, denkt modern en wil het contact met de jeugd niet verliezen, dus hij staat op en laat zijn broek zakken en zegt:
"Kijk Carolientje, dat is nou een реnis."
De volgende ochtend komt Karin in de pauze gauw naar Caorlientje toegerend en vraagt:
"Heb je nog aan je vader gevraagd wat nou een реnis is?"
"Ja," zegt Carolientje, "het is net een lul, alleen een flink stuk kleiner!"
Tegenover een autorijschool bevindt zich een café. Terwijl de vrouwen hun theorie-lessen volgen zitten hun mannen in dat café.
Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt één van de mannen, "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene keer mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!"
Joh," zegt de tweede, "zoiet heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn jongeheer en begint er mee te schakelen: 1,2,3,in zijn 4, enzovoort."
De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt:
"Bij ons was het vannacht nog raker. Ik lig net lekker te slapen als ik plots wakker word omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn реnis bij haar naar binnen stopt en roept "40 liter alstublieft"
Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hadden. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
"Herinner je nog Marie, de eerste keer, toen ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter..."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter" zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar раnтy's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sекs die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt:
"Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Een hомо gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter:
"Willy, ik ga niet rond de рот draaien, ge hebt AIDS."
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
"Dokter, wat moet ik nu doen?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht:
"Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een dооs ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."
Willy vraagt heel enthousiast:
"Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij," zegt de doker, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"