Een wortel en een piemel lopen samen over straat. Ze zijn aan het discussiëren wie van de twee het moeilijkste heeft. Zegt de wortel tegen de piemel “Mijn hakken ze in stukjes en daarna eten ze me op” waarop de piemel antwoordt “Mij stoppen ze in een diep en donker gat en dan vinden ze het nog lekker ook als ik moet overgeven!” 43 0 0
Een man komt de Praxis binnen en bestelt 15.000 bakstenen. “Goh,” zegt de verkoper “15.000 bakstenen, gaat u een huis bouwen?""Nee, een barbecue” zegt de man. De verkoper lacht een beetje en zegt “maar meneer, daar heeft u toch geen vijftienduizend stenen voor nodig?” Waarop de man zegt “Wel als je op de 12de verdieping woont” 41 0 0
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.Auf einmal sagt Waldtraut: An elderly woman went to her doctor, complaining about not being able to hear out of one ear. One afternoon, Ethel noticed something funny about Mabel’s ear and she says, “Mable, did you know you’ve got a suppository in your left ear?” Mable answered, “I have a suppository in my EAR?” She pulled it out and stared at it. Then she said, “Ethel, I’m awfully glad you saw this thing. Now I... Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört. Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!" Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im... Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor: Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora,... Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade: – Du har ju satt ett stolpiller i ena örat. – Å fan, då tror jag att jag vet var hörapparaten är! - Olga, du har ei stikkpille i øret! - Ååh, da vet jeg endelig hvor høreapparatet har blitt av.... Een slechthorende man komt bij de dokter en klaagt over zijn pijnlijke oor. De dokter zegt na zijn onderzoek:“Ik zie denk ik het probleem al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man:“Bedankt, dan weet ik gelijk waar ik mijn gehoortoestel heb gelaten!” 39 0 0
Защо Дядо Мраз е винаги весел? Основната причина Дядо Коледа винаги да е толкова весел е, Why is Santa Claus so jolly? Санта такой веселый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки. I would like to be Santa Claus … …. He knows where all the naughty girls live. Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty? Jako jedyny zna adresy wszystkich grzesznych dziewczynek... Чому Дід Мороз завжди щасливий? — Тому що він знає, де живуть погані дівчатка. Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä? Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat. Ved du hvorfor julemanden får så meget sex ? Fordi han ved hvor alle de uartige piger bor! - De ce e Mos Craciun mereu fericit? - Pentru ca stie unde stau fetitele rele... - Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas? - Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės. Waarom is het zo dat Sinterklaas altijd blij is?Hij weet waar de stoutste jongetjes en meisjes wonen. 35 0 0
“Nou soldaat, smaakt je soep niet?” zegt de officier.“Wel hооr officier, maar...” zegt de soldaat een beetje ongemakkelijk.“Ja, maar wat, soldaat?”“Nou… Er zit nogal veel zand in de soep.”“Mag ik je erop wijzen dat je niet zo moet klagen! Je веnт hier om het vaderland te beschermen, denk eraan!” zegt de officier.Waarop de soldaat zegt:“Ja ik weet het maar ik ben hier niet om het op te eten, officier.” 35 0 0
Mensen geboren in Amsterdam: ik ben een Amsterdammer!Mensen geboren in Hamburg: ich bin ein Hamburger! 33 0 0
Een man ontvangt een brief waarin hem verteld wordt over de dood van zijn schoonmoeder. Aan hem de vraag of ze begraven moet worden of verbrand waarop hij antwoordt:“Laat niets aan het toeval over, verbrand het lichaam en begraaf het as!” 30 0 0
- Pa, heb je het al gehoord? De zoon van meneer De Vries is veroordeeld tot 2 maanden gevangenisstraf voor vals spelen!- Zie je nou wel! Ik heb je altijd al gezegd dat je moet stoppen met dat piano gepingel! 25 0 0
3 baby’s zijn samen in een buik. Zegt de ene baby tegen de andere “Wat zouden jullie later willen worden?” waarop de eerste baby zegt:“Brandweerman! Dan kan ik levens redden van andere mensen.” De tweede baby zegt “Ik wil politieagent worden! Dan kan ik ook levens redden van andere mensen.” vragen de andere twee baby’s aan de derde baby “En jij dan?” waarop de derde baby antwoordt “Houthakker! Als dat ding dan nog één keer binnenkomt hak ik hem eraf!” 24 0 0
Een vriend neemt je elke keer mee naar de supermarkt om te gaan stelen, hое noem je z’n iemand?Een rolmaatje 8 0 0
De paus is in het voormalige Oost-Duitsland boodschappen aan het doen in de supermarkt.Hij loopt met zijn mandje rond en vult het met alle daagse dingen.Uiteindelijk komt hij bij de kassa waar iedereen hem verwondert aankijkt.Dan haalt hij onder zijn gewaad z'n portemonnee te voorschijn en rekent af.Als hij naar de uitgang loopt komt de bedrijfsleider op hem af en deze begint de paus op beide wangen te kussen.De paus kijkt hem geruststellend aan en zegt:'Je hoeft het niet zo bijzonder te vinden, in Rome doe ik zo vaak mijn dagelijkse boodschappen ik ben ook maar een mens.'Waarop de bedrijfsleider antwoord:'Maar u веnт de eerste Pool die ervoor betaald!' 1 0 0
Een oma, moeder en dochter zijn gezellig bij elkaar op de koffie.Alle drie hebben zij gemeen dat zij hetzelfde beroep hebben, nl.Prostitutie.Oma vraagt aan haar kleindochter hoeveel zij tegenwoordig krijgt voor een wip.De kleindochter antwoord dat zij 50,- per wip ontvangt.Zozo zeggen de oma en moeder volmondig.Dat is veel!O zegt de kleindochter en vraagt aan haar moeder: wat krijg jij er dan voor ma?De moeder antwoord dat zij 25,- per wip verdiend.Vervolgens zegt oma: Zozo, dat is veel.Moeder en kleindochter kijken elkaar aan en kleindochter vraagt: maar oma wat kreeg jij er dan voor?Oma: Ach, kind, het waren barre tijden en je was blij als je wat warms binnenkreeg! 1 0 0
Salmon loopt boos naar het NAC bestuur en zegt: mijn salaris staat niet in verhouding met mijn prestaties!Antwoord Roelant Oltmans: Dat klopt, maar we kunnen je familie toch niet laten verhongeren? 1 0 0
Er zit een dronke man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw.Hij zegt:'HIK wat bent u lelijk zeg'Zegt de vrouw:'Maar HIK, u bent dronken.Zegt die kerel weer:'HIK,Maar dat is morgen weer over.' 1 0 0
Komt een man bij de kapper, trekt zijn broek uit en gaat in de stoel zitten.Zegt de kapper:'Wat doet u nou?'Zegt de man:'Staat op de deur: Zakkammen een kwartje!' 1 0 0
Twee nonnen lopen over straat.Opeens springt er een jonge gast uit de bosjes die beide nonnen verkracht en er vandoor gaat.Non 1:'Ное vertellen we de overste dat we hier twee keer verkracht zijn?'Non 2:'Ное bedoel je twee keer?'Non 1:'Nou, we pakken straks toch ook weer dezelfde weg terug?' 1 0 0
Hebje nog steeds zo een last van je man. Slaat hij je nog? Nee hооr, hij laat me met rust. En drinkt hij ook niet meer? geen druppel!Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?! Nee hij zit in de gevangenis! 0 0 0
Op een dag is het TV-toestel stuk.Vader kijkt om zich heen ziet zijn zoon en zegt verrast:'Maar jongen, wat ben jij groot geworden!' 0 0 0