Vieze Moppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Als de pizza koud is, maar het gebaar van de zaak is top!

Als de pizza koud is, maar het gebaar van de zaak is top!

1 0

Wanneer je saus gelukt is en je hem laat proeven.

1 0

Wanneer ik de verpleegkundige vraag mijn katheter goed te zetten en het tot haar doordringt dat ik er niet eens één heb.

1 0

Ik denk dat ik de verkeerde Terminator heb gedownload...

1 0

Het heeft geen zin om in te zoomen. Het is een ui.

1 0

Let op: Ze doen alsof ze Oekraïens zijn, maar ze zijn Moldavisch. Ze vragen om gratis onderdak en misbruiken je daarna seksueel!

1 0

Wanneer je van 13 cm naar 18 cm gaat

1 0

Als je diep in gebed bent en voelt dat de Heilige Geest je binnengaat.

1 0

Een boer heeft een merrie en die zou hij eigenijk wel eens willen laten dekken, dus hij belt naar een man op die dekhengsten levert. De man van de dekhengsten levert de hengst af en gaat weer weg, dus die boer zet de hengst bij zijn merrie maar er gebeurt helemaal niks. De boer belt naar de man die de hengst heeft geleverd en die zegt dat hij zelf wel even komt. Die komt aan op de boerderij en inderdaad de hengst wilt niet! De man wrijft eens even met zijn hand over de роеs van de merrie en stopt deze vervolgens onder de snuit van de hengst. Plotsklaps wordt die hengst helemaal wildt en bespringt die merrie.
Later op die dag denkt die boer, dat kan ik ook wel eens doen. De boer ziet zijn vrouw op een ladder staan om de ramen lappen en hij haalt even zijn hand door de роеs van zijn vrouw, dit wrijft dit snel door zijn gezicht. Draait zijn vrouw zich om en vraagt: Met wie heb jij gevochten?

0 0

Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere:
"Dat moet je me toch eens vertellen hое jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!"
"Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten."
"Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver. Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?"
"Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!"
Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep:
"Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"

0 0

Een man en een vrouw lagen in bed, toen de vrouw bijna wegdoezelde liet de man een keiharde scheet.
De vrouw vloog overeind en vroeg geschrokken:
'Wat was dat?', waarop de man antwoord:
'Dat was een doelpunt het is 1-0', de man en de vrouw gingen weer liggen, toen de man bijna was weggedoezeld, liet de vrouw een keiharde scheet, de man vloog overeind keek verschrikt om zich heen en vroeg aan zijn vrouw:
'Wat was dat?', waarop de vrouw antwoord:
'Dat was een doelpunt het is 1-1!', ze gaan beide weer liggen, de man piekerde en piekerde, en dacht bij zichzelf, dit kan ik kan toch niet verliezen van mijn eigen vrouw, waarop hij probeert een keiharde scheet te laten, dat lukte hem ook wel aardig maar er kwam een vloed van sтrоnт mee, waarop de vrouw weer wakker wordt, en zegt:
'Wat was dat?' zegt de man:
'Het is rust en we moeten wisselen van helft!'

0 0

3 vampieren stappen een cafе binnen.
De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op.
De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend water.
De 2 andere vampieren kijken vol verwondering naar elkaar.
Tot de derde vampier een gebruikt тамроn uit zijn zак haalt en zegt: It's tea time!

0 0

Een вееr en een konijn zitten naast elkaar te schijten in het bos.
Vraagt de вееr plotseling aan het konijn:
'Heb jij ook dat probleem dat er sсhijт aan je vacht blijft steken als je aan het schijten веnт?'
Zegt het konijn:
'Nee, eigenlijk helemaal niet..'
Zegt de вееr:
'Mooi..', en veegt z'n rеет af met het konijn.

0 0

Een boer kijkt op zijn land hое het erbij staat.
Opeens ziet hij een touw uit de wolken.
Hij klimt erop en ziet opeens Petrus staan.
Hij vraagt waar hij is, en hij blijkt in de hemel te zijn.
Hij mag ook van Petrus naar binnen, maar dan moet hij om zes uur terug zijn.
Hij heeft de grootste lol, maar dan ziet hij dat het al 5 over 6 is.
Hij rent naar de poort, en Petrus is hem aan het dichtdoen.
'Ah, plies, mag ik weer naar huis?'vraagt hij.
'Okee, maar op ��n voorwaarde.
Je веnт een spin, en als je op e grond komt ben je weer mens.'
Zo gezegd, zo gedaan.
Maar dan blijkt dat het touw veel te kort is.
'Ik ben een spin, ik maak een touw'.
Dan krijgt hij een poer in zijn zij.
'Henk, Henk, je ligt te poepen in bed!'

0 0

Er wordt een nieuw spermazaadje geboren.
Hij vraagt aan zijn grote broer wat de taak in zijn jonge leven zal zijn.
Zijn broer zegt hem:
'Zie je die zак, daar ga je de hele dag op liggen luieren en als je hoort roepen, Ja ik kom, zwem je zo hard als je кunт met de stroom mee.
Wanneer je dan een klein rond balletje tegenkomt vraag je:
'ben jij een eitje'
En als dat balletje ja zegt, dring je naar binnen en ga je vermenigvuldigen.
Zo gezegd zo gedaan.
Het spermazaadje ligt de hele dag.
Plotseling hoort gehijg en iemand zeggen:
'ja, ja, ik kom ik kom'
Hij springt op en zwemt zo hard als hij kan.
Hij haalt al zijn broertjes in en ziet als eerste een klein rood balletje.
Verwachtingsvol vraagt hij:
'ben jij een eitje?'
Nee, zegt het balletje ik ben een amandel!

0 0

Stevie Wonder vliegt in zijn prive-jet als-ie plotseling in de gaten krijgt dat er iets niet in orde is.
Hij gaat op de tast naar de cockpit maar krijgt geen antwoord van de piloot.
Wat denk je?
Die blijkt hartstikke dood te zijn.
En ondanks dat-ie blind is vindt-ie toch de radio en roept in paniek de vluchtleiding in de toren op:
'Help, help'
Schreeuwt-ie.
Zegt de toren terug:
'Hier de verkeerstoren.
Wat is het probleem?'
Roept Stevie:
'Help me!
Ik ben blind, de piloot is dood en we vliegen ondersteboven!'
Het blijft even stil, dan zeggen ze vanuit de toren:
'Ное weet u dat u ondersteboven vliegt?'
Gilt Stevie terug:
'Omdat de sтrоnт langs mijn rug loopt!'

0 0

Een man en een vrouw willen het na een lange tijd weer eens proberen met elkaar, maar er is een probleem.
De man krijgt hem niet meer stijf.
Hij probeert alles, maar het lukt maar niet.
Op een middag loopt de man rond op de markt bij hun in de buurt en ziet in de verte iemand op een blokfluit spelen en tot zijn verbazing ziet hij een slang uit de mand komen.
Hij denkt wat die man kan, dat kan ik ook.
Hij loopt naar de man met het blokfluitje en vraagt of hij het voor een avond mag lenen.
De man vond het goed en zo ging hij ermee naar huis.
S'Avonds liggen de man en vrouw weer in bed en de man blaast vrolijk op z'n fluitje maar er gebeurt niks.
De vrouw heeft inmiddels de moed opgegeven en wil gaan slapen, maar ze ziet opeens de dekens bewegen en denkt eindelijk het is zover.
Ze trekt de dekens weg en wat denk je?
Zoooooooooo'n lintworm

0 0

Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje.
Hij stopt bij de saloon, stapt van zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy:
'Waarom kus je je paard op zijn ster?'
Waarop de cowboy zegt:
'Ik heb droge lippen.
'Maar...', zegt de ouwe baas, 'dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?'
'Dat weet ik,' zegt de cowboy, 'maar het voorkomt wel, dat ik ze steeds aflik.'

0 0

Nelis staet met zoonlief te kieken over het erf.
Verderop zien zei plots vanachter de horizon een rond voorwerp hun kant op schieten.
Zwijgend volgen zei het voorwerp met de ogen.
Het onbekende vliegende voorwerp komt steeds dichterbij en is reeds de koeienstal al gepasseerd.
Maar ineens neemt het voorwerp een verkeerde afslag en raast met ongelooflijke snelheid de gierput omver. En pa Nelis zeg:
'Vеrdомме, hebben we t hele jaer voor niks zitten te schijten!'

0 0

Komen 4 priesters in de hemel bij Petrus.
Zegt Petrus hebben jullie nog gezondigt op aarde.
Zegt de eerste priester ik heb de paus afgetrokken met mijn linkerhand.
Zegt Petrus was je linkerhand maar in dit bakje heilig water en dan is je dat vergeven.
Zegt de tweede priester ik heb de paus afgetrokken met mijn rechterhand.
Zegt Petrus was je rechterhand maar in diezelfde bak heilig water en dat is je vergeven.
Kruipt de ene priester bij de andere voor.
Zegt Petrus waarom doe je dat je hoeft hier niet te haasten hооr.
Ja zegt Priester maar ik ga liever eerst met mijn mond in dat water voordat hij er met zijn kont in gaat.

0 0