Skip to main content
Een sаdisт, een маsосhisт, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter
Zegt de zoofiel :
- Kom, we pakken een kat.
Zegt de sаdisт : We pakken een kat en we martelen haar.
Zegt de seriemoordenaar : We pakken een kat, we martelen haar en we vermoorden haar.
Zegt de necrofiel :We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar en we verkrachten haar.
Zegt de pyromaan : We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar, we verkrachten haar en we verbranden haar.
Zegt de маsосhisт : Miauwe
The other day I went to the local religious book store and I saw a "Honk if you love Jesus" bumper sticker. I bought it and put it on the back bumper of my car, and I'm really glad I did. What an uplifting experience followed!
I was stopped at the light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord, and didn't notice that the light had changed. That bumper sticker really worked! I found lots of people who love Jesus. Why, the guy behind me started to honk like crazy. He must really love the Lord because pretty soon, he leaned out his window and yelled, "Jesus Сhrisт!" as loud as he could. It was like a football game with him shouting, "Go Jesus Сhrisт, Go!"
Everyone else started honking, too, so I leaned out my window and waved and smiled to all of those loving people. There must have been a guy from Florida back there because I could hear him yelling something about a sunny beach, and saw him waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked my two kids what that meant. They kind of squirmed, looked at each other, giggled and told me that it was the Hawaiian good luck sign. So, I leaned out the window and gave him the good luck sign back.
Several cars behind, a very nice man stepped out of his car and yelled something. I couldn't hear him very well, but it sounded like, "Mother trucker," or "Mother's from there." Maybe he was from Florida, too. He must really love the Lord.
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and were walking toward me. I bet they wanted to pray, but just then I noticed that the light had changed to yellow, and stepped on the gas. And it's a good thing I did because I was the only driver to get across the intersection. I looked back at them standing there. I leaned way out the window, gave them a big smile and held up the Hawaiian good luck sign as I drove away.
Een moslim overlijdt en gaat komt bij de hemelpoort, daar staat Petrus hem op te wachten:
"Aaah meneer Abdul, we verwachtten u al. God is klaar om u te ontvangen."
Abdul:
"Maar ik ben moslim, ik zou graag Allah willen zien!"
Petrus:
"Dat komt wel, hophop, God wacht!
Abdul gaat door de hemelpoort en daar staat God hem al op te wachten.
God:
"Aah daar веnт u, loopt u maar mee dan kunnen we u inschrijven."
Abdul:
"Maar ik ben moslim en zou dus heel graag Allah willen zien."
God:
"Jaja, dat komt wel, loop maar mee."
Ze gaan naar het prachtige kantoor van God, Abdul kijkt zijn ogen uit, maar wil eigenlijk toch wel naar het paradijs toe waar 70 maagden op hem wachten.
Abdul:
"Ik stel het erg op prijs dat U mij wilt ontvangen meneer God, maar zoals U zelf weet ben ik moslim, dus ik vraag het nog een keer, ik zou graag Allah willen zien"
God:
"Oké oké, als dat zo belangrijk voor je is!"
God drukt het knopje van zijn intercom in en roept:
"ALLAH TWEE KOFFIE!! EN VLUG EEN BEETJE!!"
Op een dag, ongeveer negen maanden later, trof de man zijn vrouw in een verwarde toestand aan.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij wellicht snap ik het wel...," zei hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus."
Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.
Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je веnт aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'
De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hооr, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderendaags vroeg de boer hem weer hое het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hооr, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen:
'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hое dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.
'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.
Drie vrouwen sterven allemaal samen in een auto-ongeluk en gaan allemaal naar de hemel. Sint Pieter, die al staat te wachten op de drie ontvangt hen met open armen en zegt:
"Er is maar 1 regel hier in de hemel... Trap niet op de eenden!"
En dus komen ze voorbij de hemelpoort en inderdaad, overal zitten eenden! Niet één, niet tien, maar duizenden. Het is zelfs bijna onmogelijk om NIET op een eend te trappen, hoewel ze alledrie enorm hun best doen om de beestjes te vermijden.
Het onvermijdelijke gebeurt, en de eerste vrouw stapt per ongeluk op een eend. Plots komt Sint Pieter tevoorschijn met de lelijkste man die ze ooit gezien heeft! Hij ketent hen alletwee vast en zegt:
"Uw straf voor het trappen op een eend is het spenderen van de rest van uw dagen, geketend aan deze man!"
De volgende dag trapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend, en hop daar is Sint Pieter weer, die echt wel alles in de gaten houdt, vergezeld van een andere, extreem lelijke man. Opnieuw ketent hij hen vast met hetzelfde verhaal.
De derde vrouw heeft dit alles goed aanschouwt, en omdat ze niet wil geketend worden aan een lelijkaard tot het einde harer dagen, is ze erg, ERG voorzichtig met het plaatsen van haar voeten.
Enkele maanden gaan voorbij waarin ze erin slaagt om niet op eenden te trappen, maar op een dag komt Sint Pieter naar haar met de knapste man die ze ooit heeft mogen aanschouwen: atletisch figuur, zeer gespierd, gebruinde tint en zelfs een allerleuk kapsel. Sint Pieter ketent hen vast zonder een woord te zeggen, waarop de vrouw zegt:
"Ik vraag me toch af wat ik in godsnaam heb gedaan om aan jou vastgeketend te worden!"
"Ik weet niet wat jij gedaan hebt", zegt de man, "maar ik heb gewoon op een eend getrapt!"