Nieuwe Moppen - Page 358

'Wat ben jij vroeg thuis!' zegt moeder tegen Jantje. 'Inderdaad,' zegt Jantje, 'Ik werd naar huis gestuurd omdat de jongen die naast mij zat rookte.'
'Wat krijgen we nou?' stuift de moeder boos op,'moest JIJ naar huis omdat HIJ rookte?'
'Ja', zegt Jantje,' maar ik had hem in de brand gestoken.'

0 0

Jantje moppen

"Piet, je kent de traditie van deze instelling. Dus ik denk dat je wel weet waarom je hier веnт. Ik zal je twee vragen stellen, en als je ze allebei goed hebt, ontsla ik je. Begrijp je alles wat ik je heb verteld?" vraagt de dokter met een gluiperige glimlach.
Piet knikt en de dokter begint met zijn vragen. De eerste vraag:
"Piet, als ik één van je ogen uitstak, wat zou er dan gebeuren?"
"Ik zou natuurlijk half blind worden," antwoordt Piet zonder er lang bij na te denken.
"Wat zou er gebeuren als ik het andere oog ook uitstak?"
"Dan zou ik helemaal blind zijn," antwoordt Piet, wetende dat hij zojuist zijn vrijheid heeft terug gewonnen.
De dokter stuurt hem naar buiten terwijl hij het dossier van Mike tevoorschijn haalt. Als Piet weer buiten komt, vertelt hij Mike wat de juiste antwoorden op de vragen zijn. De dokter roept Mike naar binnen en volgt dezelfde procedure als dat hij met Piet heeft gedaan.
"Mike, de eerste vraag is, wat zou er gebeuren als ik een oor van je af sneed?"
"Ik zou dan blind aan één oog zijn," zegt Mike, herinnerend aan wat hem door Piet is verteld.
Dit veroorzaakt een nogal verrassende blik bij de dokter, maar desalniettemin gaat hij gewoon door met de volgende vraag.
"Mike, wat zou er gebeuren als ik je andere oor ook afsneed?"
"Dan zou ik helemaal blind zijn," antwoordt Mike met een lach wetende dat hij de antwoorden op de vragen goed heeft.
De dokter is nog steeds verbaasd over de antwoorden van Mike en vraagt hem zijn redenering bij de antwoorden is. Mike antwoordt gewoontjes:
"Mijn hoed zou dan over mijn ogen vallen."

0 0

Dokter moppen

Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen. De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft. "Die linker kost 500 euro."
"Da’s wel prijzig, hооr", zegt de man. "Maar dat is omdat hij met een computer kan werken. Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen." De man is wel onder de indruk. "Maar wat kost de tweede?"
"Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes."
"Zo!" de man staat verstelt, "Maar die laatste dan?"
"Die is 3500 euro."
"Wat doet die dan, als ’ie zo duur is?"
De verkoper haalt z’n schouders op:
"Eerlijk gezegd heb ik ’m nog nooit wat zien doen, maar de andere 2 noemen hem altijd chef."

0 0

Dieren moppen Papegaaien moppen Geld moppen

Een kikker komt bij een waarzegster die hem de toekomst voorspelt.
Ze verteld de kikker: "Je zult een wonderschone jonge vrouw ontmoeten, die alles van je wil weten."
Zegt de kikker:
"Dat is geweldig! Waar kom ik haar tegen op een feestje ofzo?"
De waarzegster:
"Nee, bij de volgende biologieles."

0 0

Dieren moppen

Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd:
"Eentje?! Ik zie er wel honderd!"

0 0

Belgen moppen

Waaraan kan je een Belgische spookrijder herkennen?
Aan het witte laken over de auto

0 0

Belgen moppen

Yasmin: ‘Ken je de mop van dacht ik al?’ Maxim: ‘Nee…’ Yasmin: ‘Dacht ik al!’

63 0

Absurde moppen

"Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."
"Ja en ik vraag me al de hele tijd af wie met hem gestorven is."
"Hoezo met hem?"
"Mjah, in het overlijdensbericht stond toch:
'Met hem stierf één van onze bekwaamste medewerkers.'"

39 0

Absurde moppen Bazenmoppen

Komt een man de kamer binnen op Valentijnsdag en vraagt aan zijn vrouw:
“Wat wil je, een ontbijtje op de bed, of lekker even nеuкеn?” Waarop zijn vrouw antwoordt:
“Doe dan maar even nеuкеn, ik krijg me роеs sneller schoon dan de keuken!”

45 0

Seks moppen Valentijnsdag Moppen

Het is avond en twee nonnen lopen samen naar de kerk. Ineens worden ze door 2 mannen een steegje ingetrokken. De mannen beginnen de nonnen te betasten en voordat de nonnen het beseffen worden ze verkracht. Zegt de ene non “Heer, vergeef het hem want hij weet niet wat hij doet.” Waarop de andere non zegt “Nou, die van mij wel!”

75 0

Seks moppen Nonnenmoppen Kerken moppen

Waarom moet je een Viаgrа pil snel doorslikken?
Anders heb je een stijve nek.

48 0

Seks moppen Viagramoppen

Een man zit in het restaurant en vraagt aan de ober: ‘Is zwart een kleur?’ Waarop de ober antwoordt: ‘Ik geloof van wel, meneer.’ Na een tijdje vraagt de man aan de ober: ‘Is wit ook een kleur?’ ‘Ja, ik dacht het wel’, antwoordt hij. Na een uur komt de man thuis en zegt tegen zijn vrouw: ‘Schat, we hebben toch een kleurentelevisie!’

5 0

Restaurantmoppen Restaurant moppen

Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt:
"Raap dat nu meteen op!"
Waarop het jochie antwoord:
"Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?"
Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord:
"Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"

44 0

Opa en Oma moppen

Jantje zit in de klas. De juf zegt: ‘Ik ga jullie twee vragen stellen. Wie de eerste goed heeft, hoeft de tweede niet te beantwoorden. Oké, daar komt-ie: Hoeveel haren heeft een koe?’ Het wordt stil in de klas en Jantje steekt zijn vinger op en zegt: ‘Vierduizendnegenhonderddrieënzeventig, juf.’ De juffrouw vraagt: ‘Ное weet jij dat zo precies, Jantje?’ ‘Jaaaaa,’ zegt Jantje, ‘dat is de tweede vraag en die hoef ik niet te beantwoorden!’

45 0

Moppen

Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama, zonder voeten!' Even later:
'Kijk eens mama, zonder handen.' Nog een moment later:
'Kijk eens mama, zonder tanden!'

58 0

Fietsgrappen

Een man komt op een bruiloft en zegt tegen de ober: ‘Vroeger had ik een hekel aan bruiloften.’ Zegt de ober: ‘Oh, waarom dan?’ ‘Want er kwamen altijd ooms en tante's die me dan een duw gaven en zeiden:
"Nu jij hè!" Ze zijn er mee gestopt toen ik hetzelfde deed bij hen op begrafenissen.'

33 0

Bruiloftsmoppen Restaurant moppen

Mark zit met een paar mannen in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en Mark neemt op. Iedereen in de kleedkamer luistert mee naar het volgende gesprek. Vrouw: ‘Schat, ik ben het. Ben je nog op de club?’ Mark: ‘Ja, ik was me net aan het omkleden. Wat ben jij aan het doen?’ Vrouw: ‘Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi jasje gezien. Het kost maar tweeduizend euro, mag ik het kopen?’ Mark: ‘Natuurlijk, als je het jasje mooi vindt, moet je het kopen.’ Vrouw: ‘Ik heb ook een mooie nieuwe auto gezien. Hij kost honderdduizend euro, mag ik hem kopen?’ Mark: ‘Natuurlijk, als je de auto mooi vindt, moet je hem kopen.’ Vrouw: ‘Geweldig! Trouwens, ik zag onderweg ook een heel mooi huis dat te koop staat voor maar tien miljoen euro. Ik weet dat we dan bijna geen geld meer hebben, maar zullen we het kopen?’ Mark: ‘Goed, als jij het huis mooi vindt, dan gaan we het kopen.’ Vrouw: ‘Oké, ik ga het meteen regelen. Ik zie je later vanavond!’ Mark: ‘Doei, schat!’ Mark hangt op. Het wordt helemaal stil in de kleedkamer. De andere mannen kunnen niet geloven dat Mark het goed vindt dat zijn vrouw al het geld uitgeeft. Vol verbazing kijken ze naar hem. Dan zegt Mark: ‘Weet iemand van wie deze mobiele telefoon is?’

37 0

Geld moppen

Een man wordt lid van een uiterst exclusief nudistenkamp. De eerste dag ontdoet hij zich van zijn kleren en begint rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af, en zegt:
"Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt:
"Nee, absoluut niet, wat bedoel je ?"
Zij zegt:
"Oh, u moet nieuw zijn hier laat mij dit uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar...
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt een sauna tegen. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een scheet laten, en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, vies uitziende, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier!", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen." Hij neemt de man vast, draait hem rond, en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen?"
Vraagt ze beleefd. De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 EURO lidmaatschapsbijdrage maar bij."
"Maar meneer" antwoordt ze, "U веnт hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister" zegt de man hierop. "Ik ben 58 jaar oud, ik krijg een stijve ongeveer 1 maal per maand, maar ik moet minstens 15 keer per dag een scheet laten...

45 0

Seks moppen Geld moppen

Als je in België een misverkiezing wint, ben je een Miss.
Als je in Nederland wint, ben je Miss Beauty Cheese.

0 0

Moppen over Nederlanders

Je кunт er mee lopen en t zingt?
Schoen Wauters

0 0

't is en 't is