Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Absurde moppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen
  • Dokter moppen
  • Jantje moppen
  • Mannen en vrouwen moppen
  • Mannen Moppen
  • Lesbische moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+
  • Religie moppen
  • Seks moppen
  • Politie moppen
  • Politiek moppen
  • Moppen over buitenlanders
  • School Moppen
  • Kinder Moppen
  • Sport moppen
  • Kerstmoppen
  • Werk en Beroep moppen
  • Grove moppen
  • Zwarte humor
  • Moppen over alcohol en dronkaards
  • Familie en huwelijksmoppen
  • Moppen over Limburgers
  • Schoonmoeder moppen
  • Turken moppen
  • Advocaten Moppen
  • Korte moppen
  • Droge Moppen
  • Slechte Moppen
  • Engelse moppen
  • Kerken moppen
  • Voetbal moppen
  • Jodenmoppen
  • Hardemoppen
  • Vieze Moppen
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Secretaresse moppen
  • Chuck Norris-moppen
Български Вицове Jokes Witze Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Разни вицеви Komik Fıkralar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen Vitser Vitser Vitsit Válogatott viccek bancuri diverse vtipy Anekdotai populāras anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Moppen

Moppen

Populairste moppen in deze categorie
Op een middag loopt een man op de grond naar zijn horloge te zoeken die hij eerder die dag had verloren.
Een voorbijganger ziet de man om zich heen kijken en vraagt hem waar hij naar zoekt.
De man zegt:
"Ik ben op zoek naar mijn horloge".
Waarop de voorbijganger vraagt:
"Waar ben je hem dan ongeveer verloren?"
De man zegt:
"Ongeveer 500 meter terug".
Verbaasd vraagt de voorbijganger:
"Waarom zoek je dan hier?"
De man antwoordt:
"Het horloge liep nog".
0 0
0
Moppen
Een oude man komt bij een beddenzaak binnen.
De verkoper vraagt aan hem:
"Kan ik u ergens mee helpen?"
"Nou," zegt de oude man, "ik zoek een bed".
De verkoper zegt:
"Dan zit u hier goed, want wij hebben heel uitgebreid assortiment. Wat voor bed zoekt u?"
"Nou," zegt de oude man, "ik zoek een sterfbed."
Zegt de verkoper:
"Een sterfbed!? Weet u al zeker dat u dood gaat? Anders zou ik een twijfelaar nemen."
0 0
0
Moppen
Ik heb laatst gelezen dat vrouwen gemiddeld € 850,- per jaar uitgeven aan make-up...
Zou het daarom VISA-gie genoemd worden?
0 0
0
Moppen
Oma had zin in sекs en dacht:
“Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen wijd, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.”
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
“Volgens mij krijgen we morgen onweer”
“Hoezo, onweer?” vraagt oma.
“Het putje stinkt weer!”
102 1
0
Moppen
"Heb jij het afgelopen jaar veel geluk gehad?"
"Nou moet je horen: Ik ben op de 5e van de 5e maand in '55 geboren. Dat was op de 5e verdieping met als huisnummer 5. Ik ben ook nog op de 5e van de 5e getrouwd en ben ondertussen vader van 5 kinderen. Daarom moest ik dit jaar wel op de 5e van de 5e gaan wedden op paard nummer 5.
"Dan heeft dat paard toen toch zeker wel gewonnen?"
"Eh, nee helaas, ... Het werd 5e!"
81 1
0
Moppen
Chinese invaliden zijn doorgaans vrolijke mensen. Ze zitten de hele tijd in lolstoel.
60 0
0
Moppen
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog hé!"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.
99 0
0
Du bist der Nächste Като съм на сватба, старците ме ръкчат и ми казват: Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire: Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: Deux potes discutent : I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh , Bill you are enough grown up , the next time will be your turn." I also in payoff on funeral days tell them: "Woo you are enough old I hope next time would be your turn!" Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. Dois amigos conversam: — Cara, eu odeio ir em festa de casamento! — É mesmo? Por quê? — As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!" — Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem... — É... Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły: - Będziesz następny. - Przestały, kiedy na... Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist die nächste.“ Sie... I used to hate weddings, all the old ladies would prod me and say "you'll be next!" They soon stopped that, when I started saying it to them at funerals ! Jag har tröttnat på att gå på begravning, eftersom alla säger till mig: – Nästa gång är din nog din tur. Fast jag har börjat säga samma sak på begravningar… Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét, kom gamle tanter og besteforeldre og prikket meg i siden mens de smilte: - Det er din tur neste gang! - Det tok slutt da jeg begynte å... Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen: - ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los... Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse. Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur... Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“ Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf... Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach, ist endlich Ruhe When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say, "You’re next." She stopped after I did the same to her at a funeral. Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того, як я почала їм говорити те ж саме на похоронах. Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити, коли я став у них запитувати те ж саме на похоронах. “I hate going to weddings, because the old lady next to you always whispers in your ear, ‘You’re next.’ So I started doing the same to them at funerals, ‘You’re next.’” Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica: “Tu nākamā!”. Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!
Moppen
Een man zit aan de bar naast een stotteraar. Zegt de man:
"Is het niet lastig dat stotteren?"
De stotteraar:
"N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet, w-w-want ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een af-af-afwijking."
Man:
"Hoezo dat dan?"
Stotteraar:
"N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg jij je k-k-kont af?"
Man:
"Met mijn rechterhand."
Stotteraar:
"Z-z-zie je? D-d-dat is jouw af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier".
80 0
0
Moppen
Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hое noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!
50 0
0
Moppen
Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze sекs hebben.
Zegt de eerste:
"Ik heb alle vrijdagen sекs."
De tweede zegt:
"Huh, ik heb heel het weekend sекs."
Zegt de derde:
"Ik heb bijna alle dagen van de week sекs: Bijna maandag, bijna dinsdag, ..."
51 0
0
женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo:... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..." Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien... Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
Moppen
Jantje komt binnengelopen en roept tegen moeder:
Mama mama papa heeft zich opgehangen in de kelder!!
Moeder schrikt en loopt direct naar de kelder en ziet niets of niemand
En vraagt uitleg aan Jantje waarop hij antwoordt:
1 april mama! Hij hangt op zolder!
52 0
0
Moppen
Twee zotten zaten op cafe. Plots zegt de ene:
"Ik moet dringend plassen"
. Waarop de andere zegt:
"Awel, terwijl je gaat plassen, plas dan ook ineens voor mij ook."
De ene gaat plassen en hij heeft gedaan, maar hij moest dan nog plassen voor de andere, maar hij kon niet meer. Hij stond te duwen en te duwen; hij duwde zodanig dat hij in zijn broek kakte.
Hij ging terug naar de andere en zei:
"Nu heb je me goed liggen gehad, he; in plaats van te plassen, moest je kakken..."
53 0
0
Moppen
In een fabriekshal werken allemaal Nederlanders. Alleen de directeur is een Belg. Op een dag is er een Nederlander die zich afvraagt hое dat komt.
Dus hij naar de directeur toe:
"Allez, waarom zijt gij een Belg en zijn wij, uw werknemers, allemaal Nederlander?"
"Dat komt," zegt de Belg, "omdat wij slimmer zijn dan de Nederlanders."
Dat begrijpt de Nederlander niet.
"Ik zal het je uitleggen,"
Zegt de Belg. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Nederlander:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."
Dat laat die Nederlander zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Belg zijn hand weg. De Nederlander slaat met z'n vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" vraagt de Belg.
De Nederlander knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.
Zijn collega's vragen:
"En, wat zei hij?"
"Dat het komt omdat hij slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Nederlander kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijn hand slaan..."
53 0
0
Moppen
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt:
"Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?"
Jantje zegt:
"Mijn moeder heeft 4 jonge katjes in de gracht verzopen!"
"Ooh! wat gemeen!",zegt de mevrouw.
"Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zó beloofd dat ik het mocht doen!!!"
54 0
0
- Защо плачеш, момиченце? - Момичинце, защо плачеш? Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: “Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!”. “Si’, cio’ e’... — Чому ти плачеш, хлопчику? — Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят. — Боже мій! Це й справді жахливо. — Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я. Lille Peter kommer grædende til skolen. Læreren spørger ham, hvad der Dog er galt: - Det er fordi vores kat har fået killinger og min mor har druknet dem Allesammen. - Ja, det kan jeg godt se, det...
Moppen
Zit een echtpaar op het naakt strand heerlijk te zonnen, vliegt er zomaar pardoes een wesp haar vаginа binnen.
Dus die vrouw gillen:
"Jan wat moet ik doen help."
Jan springt op en zegt:
"Kom mee naar een dokter misschien weet die wel raad."
Aangekomen bij de dokter en alles uitgelegd, zegt die dokter nou volgens mijn moet je je lul insmeren met honing er een keer in steken er uit halan en hopen dat de wesp er achter aankomt.
"Ja", zegt jan, "Ben je gek geworden, straks prikt de wesp in mijn lul , loop ik dadelijk met een knotwilg in mijn broek met ontzettend veel pijn. Кunт u het niet doen dokter?"
"Nou," zegt de dokter, "vooruit dan maar."
Dus hij smeer zijn lul in met honing en duwt hem naar binnen bij Jan z'n vrouw, maar in plaats dat hij zijn lul eruit haalt blijft de dokter door pompen.
"He, hо" schreeuwt Jan, "dit hadden we niet afgesproken."
"Nee", zegt de dokter, "maar ik ben van taktiek verandert ik ga de wesp nu dood spuiten."
55 0
0
Moppen
Vader en zoon haai bekijken vanop afstand een aantal zwemmers in de oceaan.
Zegt vader:
"Zoon, vin half boven water, en samen als een schicht er naartoe, rond de groep zwemmen en terug weg."
Zo gezegd zo gedaan.
Na een poosje zegt vader terug:
"Zoon, vin volledig boven water en er als een schicht weer naartoe."
En zo gebeurt het.
Na een poos zegt vader opnieuw:
"Zoon, nu er opnieuw naartoe en we vreten ze allen op."
Waarop de zoon:
"Maar hadden we dat daarjuist niet kunnen doen?"
"Neen zoon," zegt vader, "leeggescheten smaken ze beter!"
55 0
0
Moppen
A man was praying to God.
He said, "God!?"
God responded, "Yes?"
The man said, "Can I ask a question?"
"Go right ahead," God said.
"God, what is a million years to you?"
God said, "A million years to me is only a second."
"Hmmmm..." the man pondered.
Then he asked, "God, what is a million dollars worth to you?"
God said:
"A million dollars to me is as a penny."
So the man said, "God, can I have a penny?"
And God cheerfully said, "Sure!! ... just a second
56 0
0
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
Moppen
Een man gaat bij de apotheker en vraagt of hij soms een middel heeft tegen de hik.
De apotheker antwoordt niet maar geeft de man pardoes een slаg in zijn gezicht, waarop de man verbouwereerd zegt :
"Wat krijgen we nu ?".
Zegt de apotheker :
"Dat was eventjes schrikken hé ?"
"Dat zal wel" antwoordt de man.
"Wel, en heb je nu nog last van de hik ?" vraagt de apotheker.
"Neen" zegt de man "maar mijn vrouw die in de auto zit te wachten wel".
57 0
0
Moppen
Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de рindа's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk:
"Bedankt voor de рindа's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt:
"Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."
58 0
0
A guy goes to see his grandmother and takes one of his friends with him. While he's talking to his grandmother, his friend starts eating the peanuts that are on the coffee table, and finishes them... Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de... Carlos o motorista de ônibus, estava levando os idosos para o baile da 3ª idade. Quando uma senhora apareceu. — Quer um amendoim? - Disse uma senhora. O motorista aceitou. Depois de alguns minutos...
Moppen
Het is winter en bitterkoud. Een vogeltje is er zo erg aan toe dat hij geen fluittoontje meer kan voort brengen. Een eend die het vogeltje zo ziet bibberen krijgt medelijden en zegt tegen zichzelf : Ik moet iets doen voor dat arme diertje. Hij pakt het op en zet het midden van een verse koeienvlaai. Het ruikt niet erg lekker maar het vogeltje krijgt het weer warm en begint te zingen. Even later komt er een vos voorbij die het vogeltje hoort fluiten. Hij bedenkt zich geen moment en vreet het diertje op met huid en veertjes.
WAT IS NU DE MORAAL VAN DIT BIZARRE VERHAAL ?
1: Als iemand er voor zorgt dat je in de sтrоnт komt te zitten is dat niet altijd omdat hij slechte bedoelingen heeft.
2: Als iemand je uit de sтrоnт haalt wil dat niet zeggen dat hij goede bedoelingen heeft.
3: Als je in de sтrоnт zit kun je beter je век houden.
58 0
0
Moppen
  • Vorige
  • Volgende
Privacy and Policy Contact Us