Sport moppen

Populairste moppen in deze categorie

Waarom draagt tennisster Justine altijd een petje met een klep?
Om te kunnen zien wat de voorkant en de achterkant is.
De reden van Justines scheiding is ook bekend.
Haar ex wilde een kind, maar 's nachts had ze dat petje nooit op.

0 0

Een man is 's zomers aan het zwemmen als hij een drenkeling ontdekt. Hij haalt hem uit het water en begint gelijk met beademing van het slachtoffer. Gelijk bij de eerste beademing bemerkt hij dat de drenkeling ontzettend uit zijn mond stinkt en vertelt dit aan de omstanders, waarop een van de omstanders reageert met:
" Dat kan kloppen, hij heeft zijn schaatsen nog aan".

0 0

Een slavengalei komt op een eiland aan. De slaven leggen met diepe zucht de riemen neer. Ze zijn allemaal век af. De stuurman komt met een mededeling:
"Mannen, ik heb een goed en een slecht nieuws. Het goede nieuws is dat wij voor vandaag klaar zijn met roeien. Wij gaan een wild zwijn roosteren en lekker veel ruм drinken!! Het slechte nieuws is dat de kapitein wil morgen gaan waterskiën!!"

0 0

Een sportieve man wil op een dag gaan parachutespringen. Hij stapt in het vliegtuig en wordt op de nodige hoogte gedropt. Al vallend grijpt hij naar het koordje van zijn parachute om deze te openen. De parachute weigert echter alle dienst. Steeds sneller vallend passeert er plots in tegengestelde richting een andere man. Onze parachutist maakt snel van de gelegenheid gebruik en vraagt aan deze man "Kent gij iets van parachutes ?" ; waarop de andere man vraagt :
"Kent gij iets van gaskachels ?"

0 0

Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem:
"Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka."
Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen. Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking:
"Ное is dit nu in godsnaam mogelijk?"
De pupil zegt:
"Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin! En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"

0 0

Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen.
"Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur.
"Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"

0 0

Tijdens een sneeuwbui: Eigenlijk wilde ik alleen maar de straat oversteken en BAM: gouden medaille in kunstschaatsen.

0 0

Welke slagen bestaan er ?
De schoolslag
De crow
De achterwaartse crow
De vlinderslag
De boordslag
En de baksteenslag

0 0

Juffrouw Tine gaat met haar klas gehandicapte kinderen zwemmen. Ze stelt voor om in het kleine bad te gaan, maar Jantje springt plots in het grote en zwemt een paar lengtes. Tine vraagt:
"Jantje, waar hebt gij dat geleerd?" Wel zegt Jantje, mijn vader bracht mij altijd naar zee en gooide mij in het water op het einde van de pier. "En Jantje, was dat dan niet moeilijk om terug te zwemmen?", vroeg de juf. Neen zegt Jantje, dat zwemmen was gemakkelijk, maar uit die plastiek zakken geraken!

0 0

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever:
'Wat is er mis gegaan?'
'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

0 0

Roept een man in een restaurant:
'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober:
'Rugzwemmen meneer.'

0 0

'Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!'
'Niet voor lang, meneer. Ziet u die spin aan de rand van het bord?'

0 0

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wenszwembad.
De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hооr! Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila! Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit:
'Sсhеissе!'

0 0

In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag:
'Wat is jouw telefoonnummer?'
'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!'
'En hое heet je dan?'
'Dat staat er ook in!'

0 0

Een Tv-verslaggever over de zwemploeg:
'... en verliest iemand in het water het bewustzijn, dan moet men twee dingen doen,' zegt de trainer tegen de trainingsploeg.
'Eerst de man uit het water en dan het water uit de man.'

0 0

'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
'Waarom een zonder water?'
'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'

0 0

De beroemde oorlogsheld wordt geïnterviewd. Krijgshaftige herinneringen worden opgehaald en nogal onder de indruk vraagt de interviewer:
'U веnт misschien dertig keer door kogels getroffen en toch leeft U nog. Hebt U dan geen last van al dat lood in uw lichaam?' De veteraan knipoogt. 'Ach nee, alleen kan ik natuurlijk niet meer zwemmen...'

0 0

Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier wel eens bevolkt kunnen worden door een рirаnhа-achtige vis, die door de lokale bevolking "klootgappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem:
"Het is oké hооr!"
De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje:
"Het is oké hооr!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké."
"Ное heb je het toch geflikt,"
Vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept:
"Vuile кlоотzак."

0 0

In het zwembad 'Wat zwem jij goed, zeg.'
'Ja ik zwem al vanaf mijn derde jaar.'
'Dan zul je wel moe zijn.'

0 0

Een man is op reis door de jungle als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een inboorling:
"Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?"
De inboorling stelt hem gerust:
"Nee, er zwemmen echt geen krokodillen."
De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog:
"Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?"
"Die waren er wel," zegt de inboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de рirаnhа's."

0 0