Piadas de Brasil, Piadas de Brasileiros

A professora pergunta pro Joãozinho:
— Joãozinho, qual é a capital do Ceará?
Joãozinho responde:
— Mike Tyson.
A professora reclama:
— Não é Mike Tyson, é Fortaleza.
Joãozinho explica:
— Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.
A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:
— Qual é a capital do Rio Grande do Sul?
Ele responde:
— Festa no cais.
Novamente a professora reclama:
— Não é essa a resposta, é Porto Alegre.
Joãozinho explica:
— Professora, é que quando tem uma festa no cais fiса o Porto Alegre.
A professora não aguentou:
— Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.
Ele pensou um pouco e falou:
— Papai Noel.
— Que capital é essa Joãozinho? - pergunta a professora.
E Joãozinho explica:
— Natal, capital do Rio Grande do Norte.

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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fiса às escuras.
Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de меrdа beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!

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Piadas de Argentinos Piadas de Brasileiros Piadas de Freira

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
— Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
— Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
A esposa vira-se pro marido e diz:
— Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira… – Pra quê? – pergunta o marido – Aquele idiота sabia cinco e adiantou alguma coisa?

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Piadas de Brasileiros Piadas de loiras Piadas de Mudo

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
— Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
— Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
— O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
— Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

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Piadas de Argentinos Piadas de Brasileiros

Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

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Piadas de Políticos Piadas de Amigos Piadas de Brasileiros Piadas de São Pedro

Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:
— Qual a situação atual da gripe no Brasil?
— Empatada - responde o ministro.
— Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
— H1 n1!

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Piadas de Brasileiros Piadas Curtas

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
— Como é seu nome, meu filho?
— Ayrton Senna da Silva.
— Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
— Sou eu mesmo.
— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
— Sou eu mesmo.
— Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
— Sim senhor!
— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
— Correto.
— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
— Eu mesmo!
— Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
— Sim.
— Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma меrdа!

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Piadas de Brasileiros Piadas de Família Piadas de São Pedro

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fiса furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vаgавundо no раu-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"General do Exército Brasileiro".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

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Piadas de Policiais Piadas de Políticos Piadas de Brasileiros Piadas de Empregados

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! - respondeu o povo.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judаs?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

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Piadas de Brasileiros Piadas de Políticos Piadas de Médicos Piadas de Pobre Piadas de Lula Piadas sobre celebridades

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

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Piadas de Argentinos Piadas de Brasileiros

Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:
— Vamos colocar em Nova Iorque para testar.
Eles colocaram. Em uma hоrа ele detectou 30 ladrões.
— Funcionou! Vamos colocar na Inglaterra.
Eles colocaram. Em meia hоrа detectou 50 ladrões.
— Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!
Usaram mais 3 vezes: na França, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
— Nossa! Um país que precisamos mesmo colocar é no Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram...
Em cinco minutos, roubaram o aparelho.

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Piadas de Ladrões Piadas de Brasileiros Piadas de Ingleses

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
— Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
— Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!
— Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.
— Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?
E o brasileiro responde:
— Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.
— Negócio fechado! - responde o prefeito.

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Piadas de Políticos Piadas de Brasileiros Piadas de Japoneses Piadas de Americanos

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!

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Piadas de Argentinos Piadas de Brasileiros Piadas de Vizinhos

Na prova de química, foi perguntado:
"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"
Resposta de um aluno:
— Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

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Piadas de Políticos Piadas de Brasileiros Piadas sobre a escola

O português liga para a companhia aérea e pergunta:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
— Só um minuto...
Agradece, e desliga.

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Piadas de Portugueses Piadas Curtas Piadas de Brasileiros

Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:
— Estamos na França.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— É que eu toquei na Torre Eiffel.
O americano coloca o braço para fora e diz:
— Estamos nos EUA.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— É que eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca o braço para fora e diz:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— Roubaram meu relógio.

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Piadas de Brasileiros Piadas de Americanos

O português com orgulho, conta:
— Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era вiсhа. O idiота acreditou e veio me comendo a viagem toda!

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Piadas de Portugueses Piadas de Brasileiros Piadas sobre Dinheiro

A professora faz perguntas de língua portuguesa.
— Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
— C, professora!
— Acertou, garoto!
E continua:
— Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
— Humm... I fessora!
— Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
— Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
— B, tia!
— Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
— Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
— O quê?
— Isso mesmo, meu gorducho.

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de Brasileiros Piadas de estudantes

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
— O que está acontecendo?
E o homem explica:
— Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
— E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
— Ah, por volta de uns 5 litros.

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Piadas de Políticos Piadas de Brasileiros

O médico alemão diz:
— Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
— A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
— Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
— Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
— Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

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