Piadas de Caipiras

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Um caipira estava andando de bicicleta na beira de uma rodovia . Era uma bicicleta muito velha daquelas barra forte . Quando de repente apareceu um garotão com um carro de ultima geração . E disse : vou derrubar este caipira , e acelerou o seu carro e passou raspando o caipira mais a frente ele olhou pelo retrovisor e viu um pontinho preto se aprocimando do seu carro [detales ele estava a 100 klm por horas e passou por ele a 120 klm por horas e ele ficou encabulado . E acelerou seu carro ate passar -por ele a 140 por horas quando ele olhou pelo retrovisor ele viu de novo o mesmo pontinho preto se aprocimando a 180 klm por horas; ele ficou encabulado e acelerou o seu carro para ver este objeto quando ele igualou a velocidade ele abriu o vidro e olhou foi quando ele viu o caipira na sua magrela a 180 klm por horas e ai o caipira gritou :por favor solte o meu suspençorio que esta preso na sua antena .
Numa cidadezinha do interior, o bispo ficou sabendo que que o povo do lugar não era nem um pouco temente a DEUS.
Entao resolveu mandar um padre ate o lugar para ver se era verdade.
O padre chegou no vilarejo e procurou pelo Coronel do lugar, mais como o coronel não podia atende-lo, mandou um de seus jagunços ir ter com o padre.
O padre disse a todos que iria fazer mimicas e se o matuto acerta-se as mimicas ele contaria ao Bispo que a vila era santificada.
O padre mostrou uma maça.
O matuto mostrou um pão.
O padre mostrou um dedo.
O matuto mostrou dois dedos.
O padre mostrou tres dedos.
O matuto fechou a mão em punho e balançou.
O padre saiu do vilarejo super feliz,pois ele mostrou a maça,simbolo do pecado.
O matuto mostrou o pão simbolo do corpo de Cristo.
Disse que Deus era UM.(PAI) O matuto disse que era dois(PAI E FILHO).
O padre falou que Deus era tres (PAI FILHO E ESP SANTO).
O matuto disse que Deus era tudo num só.
Em compensação o matuto chegou para o patrão рuто da vida e falou:
— _Patrão,o filho da рuта do padre perguntou se eu comia maça.
Eu falei que comia pão.
Ele falou que ia botar um dedo no meu cú.
Eu falei que ia botá dois no dele.
Quando ele falou que ia botá treis dedos.
Eu infezei e falei que botava a mão inteira e ainda balançava.
Havia um casal de velhos na fazenda, que não faziam amor há mais de cinco anos, a cada vez que os dois iam pra cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade proucurar um tal de médico ginecologista.
A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu:
— Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá pra um mês.
Seu Zé chegando à farmácia perguntou:
— Ô moço, o dotô mandô eu comprá um remédio, mais eu num tô bem alembrado do nome, num sei se é melhoral, se é sonrrisal, mais eu acho que é sonrrisal, e me vê logo duas caixa.
Chegando à roça, o Zé ficou espantado ao ver o tamanho do comprimido, e falou com a Maria:
— Maria, cê num acha que esse remédio e meio grande pra bebê?
— Acho sim Zé.
— Maria, tô achando que esse remédio é pro cê infiá lá no buraco?
— Tamém acho Zé.
— Intão coloca dois duma veiz Maria, que é pra num tê pobrema.
— Tá bom Zé.
Maria entra para o quarto e vai se preparar , enquanto Zé espera ansiosamente do lado de fora. De repente ouve-se um grito de dentro do quarto:
— Zé, zé, pode vim quente que eu já tô frevendo!!!
Havia um homem bem rico que em um belo dia resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em umas das suas piscinas cheias de jacares e saisse vivo.
Nesse dia centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem,quando de repente, tchibum..., entra um rapaz.
Depoi de uns dez minutos la dentro brigando com os jacares sai o rapaz todo machucado.
Vendo o estado do rapaz,chega o ricao,olha para ele e diz:Quanta coragem meu rapaz vc foi mesmo impressionante... Agora como prova do meu reconhecimento vc pode escolher:
Voce quer o meu helicoptero?
E o homen responde:
— Nao,nao eu tenho medo de altura,ce num sabe.
Entao, vc quer uma de minhas mansoes?
E o homen responde:
— Nao,nao eu to contente com o meu barraquinho.
Entao vc quer meu carrao?
E o homen:
— Nao, nao eu prefiro a minha carrocinha sabe.
Nisso o ricao ja meio nervoso pergunta de novo:
— O que vc quer entao?
Ai o homen umildimente responde:
— Eu quero saber quem foi o filho da p... que me EMPURROU!!!!