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O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader!
Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo!
O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de Preço.
Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vаса? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Por que loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limousine? Não e fácil ter uma limusine.
Como você tira uma loira com um braço so que está em cima de uma árvore? Abane a mão para ela.
Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.
Como você sabe que uma loira usou um computador? Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador? Ela não gostou "porque não pega a Globo..."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio? Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pilula? Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos? Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'pare.
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? Porque o forno delas não vai ate 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas? Porque elas não conseguem achar o ziper.
Por que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não comem Picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro.
Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não existem.
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"
O que você faz quando uma loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de vento Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cerebro? Abençoada.
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? Inteligência Artificial.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? São as os outros caras esperando a vez.
Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou:
— Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria!
Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho, e dí disse:
— Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!!
O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou:
— O que aconteceu, filho?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola!
— E onde está esse papelzinho?
Ele mostrou o papelzinho pra mãe e a mãe falou:
— Seu mal educado, dá o fora daqui e nunca mais volte!!!
E ela tirou o muleque da casa! Daí, ele ficou na rua, andando lá, e viu um mendigo. O mendigo perguntou pra ele o que tinha acontecido, e ele disse:
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e agora eu tô aqui.
— E cadê esse papel.
E o menino mostrou pra ele o papel, e ele encheu de porrada o muleque. De repente apareceu um policial e perguntou:
— Ei, o que tá acontecendo aqui?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. Agora eu tô aqui.
— Me passa esse tal papel.
— Tá aqui.
O policial encheu ele de cacetada e levou ele pra delegacia. Lá, o delegado perguntou:
— O que está havendo?
— - É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio esse policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me trouxe aqui.
— E cadê esse tal papelzinho?
O menino deu pra ele e o delegado condenou ele pra cadera elétrica. Lá, o homem da cadera elétrica perguntou:
— Que te aconteceu menino?
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. E agora eu estou aqui.
— E cadê o papel?
O menino mostrô pra ele o papel e ele botô ele na cadera e virou a chave. O menino foi pro céu, e lá, São Pedro pediu para que ele contasse o que aconteceu para que ele morrese.
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou e agora eu tô aqui.
— E onde está esse papel, menino?
— Tá aqui.
São Pedro olhou o papel e disse:
— Seu $¨@:¨{`>:&*@&>{`$>~^ $>&$>! Você vai pro inferno muleque!
E lá, o diabo pediu para que ele contasse sua história.
— É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou, daí eu fui prô céu. Lá, eu contei minha histrória pro São Pedro, mostrei o papel e ele me mandou aqui.
— E onde está o papel?
O menino foi mostrar o papel, mas de repente veio um fogo e queimou o papel.
F i m
No restaurante LE PETTIT PADREBUREE MESSIE RESTAURANT,Um casal foi a um jantar golpista,fez tres pedidos, ficou esperando, esperando, e a comida nao chegava.
Estressado, o homem chamou o garçon e solicitou o gerente.
— Wi missie? pass ti ajudier?
— Ah pode sim, eu e minha namorada pedimos tres pratos e eles nao vieram!.
Confuso o gerente discute gom o garcon em frances e dez.
— Ah wi, i missie quierr paguir a conta?.
— Nao eu..._wi vam aul calculee.
— Um porcon de PERICLEE GENEVIEVE, 200,00.
Mas, senhor gerente, eu nao comi isso!
— Ah, estava la non comeau porquet nao quis!.
Aprevoult, un porc rechiad, 200,00.
— Mas eu tanben nao comi isso!.
— Estava la non comeau porquet nau quis!.
Voltan, un CHANDON FRANÇOISE, 200,00.
— Mas eu nao bebi isso!
— Estava la non comeau porquet non quis.
— A é?, ta bom, vou descontar 6oo,oo por ter transado com minha namorada1.
— Mas missie, eu non fis iss.
— Rsrsrs, estava la nao comeu porque nao QUIS.
Rsrsrs.
Em uma pequena embarcação estavam um americano, um brasileiro e o português.
De repente uma tempestade os jogam para fora da embarcação e a afunda. Os três tiveram que nadar, nadar até lhes esgotarem as forças, e quando as esperanças já estavam acabando eles enchergarm uma ilha ao longo do norte, e foram nadando com as últimas forças que lhes restaram.
Chegando na ilha, eles foram para o abraço comemorando que suas vidas estavam salvas, até que durante suas comemorações foram frustradas por canibais habitantes da ilha, eles os cercaram e disseram que eles não poderiam ficar naquela terra porque era toda dos canibais. Então os três foram explicar sua estória tentando conversar o chefe da tribo que eles não tinham nem aonde ir como não tinham nem forças.
Depois de tanto implorarem, os canibais juntamente com o chefe decidiram que eles poderiam ficar com duas condições;
A primeira que cada um dos três tivessem que trazer duas frutas e mostrar ao chefe da tribo.
Tudo bem entre os três eles aceitaram e foram a procura das frutas.
Depois de algum tempo apareceu primeiro o americano e mostrou ao chefe um morango e uma uva, o chefe aprovou e disse para o americano:
— Agora a segunda condição;
— Que você enfie estas duas frutas no cu sem sorrir, porque se sorrir morre.
Depois de alguns segundos pensando o americano aceitou, pois ele iria sobreviver. Enfiou primeiro o morango de boa, ao enfiar a uva ele não aguentou e cacacacacaca.....;
Caiu na risada e os canibais, zoommm, cortaram-lhe a cabeça.
Logo depois foi o brasileiro que chegou com uma maça e uma laranja, mostrou ao chefe que também aprovou e lhe disse:
— Agora a segunda condição;
— Que você enfie as duas frutas no cu sem sorrir, porque se sorrir morre.
O brasileiro nada bobo pensou rapidinho e aceitou(pois ela achava que era o primeiro a chegar iria ficar numa boa) e enfiou a maça de boa, quando começou a enfiar a laranja, não aguentou e cacacacaca......; caiu na gargalhada, então zoommmmm, o che lhe cortou a cabeça.
Quando o brasileiro foi chegando no céu ficou espantado porque havia encontrado o americano quando os dois se perguntaram:
— Você sorriu na hоrа....
Ai o americano respondeu:
— Sorri, não aguentei, levei um morango e uma uva, enfiei o morango e quando enfiei a uva ela estourou e sorri porque estava morrendo de cossegas no cu, e você?
— Cara você não acredita, eu cheguei com uma maça e uma laranja ele me disse que teria de enfiar no cu e eu enfiei primeiro a maça tranquilo, mas quando eu estava enfiando a laranja eu não aguentei sorri muito, cai na gargalhada porque vi lá embaixo o português correndo com um "abacaxi" e uma "jaca" na mão!
Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol quente. Tres homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um palito no canto da bôca e limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz:
— Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha"
Nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco, disse o Paulão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
— O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os dois olhos desse aí, para ele aprender a não roubar o dinheiro das bôcas de fumo e nem botar olho grande no que é dos outros.
— Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o problema dele - falou o Paulão com a voz grave.
Pouco depois, chegam novamente mais tres homens, arrastando um outro pobre coitado.
— Paulão, o chefe disse que é para você cortar o "pinto" desse cara e enfiar na bôca dele, para ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!
Ele falou ainda que era bom cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele vir a bolinar mulher alguma, tá bom?
— Resolvo já o problema dele. Mande aguardar lá naquele cantinho. - Falou o Paulão com a voz ainda mais grave.
Nisso, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados do Paulão pediu licença para falar e disse:
— Seu Paulão, seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu sei que vossa senhoria é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço para o senhor, não é mesmo? Eu queria só lhe lembrar, para o senhor não confundir, que o meu caso é só uma "enrabadinha", viu?
O Joãozinho chegou na frente da professora, pois a mão no pinto, balançou e disse:
— Peixinho,peixinho,peixinho...
E a professora disse:
— Já pra diretoria A diretora pergunta:
— O que vc fez ?
Ele responde -Nada Põe a mão no pinto novamente e fala:
— Peixinho,peixinho,peixinho...
A diretora fala:
— Vou chamar sua mãe .
Acontece com a mãe a mesma coisa .
E ela fala:
— A noite vc vai faLAR COM SEU PAI .
Seu pai chega e vai falar com Joãozinho:
— Filho o que vc fez?
— Nada,responde o filho.
— Somente isso e faz o gesto novamente.
O pai fala:
— Ah,isso não é nada Põe a mão no pinto, balança e fala:
— Tubarão,tubarão,tubarão...
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fiса?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fiса?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fiса lindo.
Harry Potter O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fiса leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fiса "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de раu e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.:
"Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fiса?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é durо, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o durо segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fiса no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fiса o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fiса vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fiса OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
— Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão рiра.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma gаlinhа?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hоrа?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.:
"Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hоrа de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.