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Um casal caipira resolveu comprar um apartamento na cidade e se mudar,chegando la eles sao bem recebidos pelo sindico do condominio que os leva ate o ap,rapidamente eles desfazem as malas e arrumam os moveis nos seus lugares,apos arrumar tudo eles vao para a janela observar o movimento,derrepente a esposa do caipira fiса com uma vontade tremenda de ir ao banheiro,ela fala:
— Bem,eu vou no banheiro e ja volto ta?,ele responde:
— Ta bom muie,volta logo pra gente continuar olhando pela janela. Passou um tempo ela grita do banheiro:
— Bem socorro,to entalada no vaso socorroooo!,ele mais que depressa vai ao auxilio de sua esposa,chegando no banheiro ele se depara com sua mulher nua entalada no vaso,ele fala:
— Não se preocupe,vou chamar o sindico para nos ajudar,dito isso ele pega um capacete e tampa a parte intima de sua mulher e vai atras do sindico,não demora muito ele retorna com o sindico:
— Oia so,minha muie foi usar o vaso e como e gordinha acabo ficando intalada,o que o senhor pode fazer? pergunta o caipira,o sindico olha bem a mulher ali nua entalada no vaso so com um capacete tampando a parte intima dela e responde:
— Olha meu amigo,quanto a sua mulher eu posso ajudar,mas o motoqueiro..... Esse ja era....
Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e рiса atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um вurrо, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no раu!
— Nada disso, só vendo o вurrо inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de сhuраr!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rаво pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já рuто da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hоrа. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rаво enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rаво da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rаво muitas vezes se perde a cabeça.
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava рuто da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
— No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
— Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase 200 km por hоrа. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado.
Momentos depois, boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira.
Irritado, encosta no acostamento, nesta hоrа o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:
— Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou presa no seu retrovisor.