Piadas de Futebol

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A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fiса um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
— Quem é? — grita ela do banheiro.
— Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!
Piadas de Freira Piadas de loiras Piadas de Futebol Piadas de Padres
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.
A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
— Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
— Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
— Zé, é você?
— Sou eu sim, Jorge.
— Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
— Bem, tenho boas e más notícias do Além.
— Quais são as boas?
— Bem, existe futebol na vida eterna.
— Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
— Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
Piadas de Futebol Piadas de Esporte
Deux équipes féminines de hand sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Two bowling teams, one of all Blondes and one of all Brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlantic City. The Brunette team rides in the bottom of the bus. The... Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - Tursun, orada durum nasıl? - "Hiiç! Bizim şoför uyumuş,... Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice: Se puede usted subir al piso de arriba, por favor. El atlante... A rendőrök és a tűzoltók egy közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben alul a tűzoltók, az emeleten a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a... Ole och Marit var i England och skulle åka de berömda dubbeldäckarna. Marit satte sig därnere och Ole däruppe, men han kom snabbt ner. - Fick du svindel där uppe? - Nej, men det fanns ingen... Sarunājas divi beļģi. - Kad būsi Londonā, Redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, Sēdies pirmajā stāvā, Jo otrajā nav šofera… Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter... C’est deux belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout à coup, l’un dit à l’autre : - J’vais voir en haut comment c’est.... Em um ônibus de dois andares um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá- la. Então a velha diz: Porque o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo o menos o senhor não vai... Portuguêses e Brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares, para melhor distribuição o motorista resolveu o seguinte. Os Brasileiros vão na andar de baixo, e os Portuguêses... Um grupo de vinte mulheres foram fazer uma viagem, 10 morenas e 10 loiras,o ônibus era leito (de dois andares). Assim decidiram que as morenas em baixo e as loiras em cima. Ai as morenas só fazendo... Havia um ônibus de 2 andares,aqueles que tam em cima e embaixo. Em cima só tinha loiras e embaixo só morenas. As morenas estam se divertindo,fazendo a festa,o maior barulho. Depois de um tempo uma... Num ônibus de dois andaras estavam as loiras no andar de cima eas morenas no andar debaixo curtindo pagode enquanto as loiras gritaram>O motorista foi lä em cima ver o que tinha avido: — O que está... Uma equipe de loira e outra de morena vao viajar em um onibus de dois andares. As loiras foram no andar de cima e as morenas no de baixo. E as moresnas estavam na maior bagunsa e as loiras estavam... Bir gün Temel ile Dursun çift katlı otobüse binmişler. Temel hemen üst kata çıkmış. Fakat, bir süre sonra Temel, telaşla aşağı inmiş. Hemen Dursun'un yanına gelmiş ve telaş içinde demiş: - "Ula... Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Daar zit geen chauffeur. Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako...
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Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
— Ok. Querido! Quais são as regras?
— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
— Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
— E qual é, meu amor?
— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!
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Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
— Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
E continuou aumentando o tom de voz:
— Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro truco, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
"— Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?"
— Nem respondi! Dei logo!
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Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
— Quem é esse aí? — diz a primeira.
— Teu marido não é — diz a segunda.
— É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.
— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta.
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Un Belge va voir son médecin et lui dit : - Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles. Le médecin étonné lui demande : - Mais comment cela vous est arrivé ? - Ben j'étais en train... Temel, iki kulağı yanık vaziyette hastaneye getirilmiş. Doktor bu duruma şaşırıp sormuş: - Nasıl oldu bu? - Ütü yaparken telefon çaldı. - Peki, diğer kulağın nasıl yandı? - O da ambulans çağırırken... Why did the blonde burn her ear? The phone rang while she was ironing! Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: "Wat is er met jou gebeurd?" , waarop de Belg antwoordt: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging. Er komt een dom blondje op haar werk en haar collega kijkt haar aan en zegt: "Wat heb jij gedaan?" Het domme blondje: "Ik heb een strijkijzer op me gezicht gehad." "Hoe komt dat dan?" "Nou", zegt... Il signor Bianchi arriva in redazione con le orecchie bendate. "Che cosa ti è successo?" chiedono subito i colleghi. "Una cosa terribile: mentre stavo stirando una camicia per uscire è squillato il... One day, a blonde went to the doctor with both sides of her face burned. The doctor asked, "What happened?" The blonde said, "Well, I was ironing my husband's shirt until the phone rang. I picked... Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros. Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt? - Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez -... Temel ütü yaparken telofon çalar ve temel ütüyü telofon niyetine kullanır, kulağı yanar doktora gider. Durumu anlatır doktor peki diyer kulağına ne oldu der temel , onuda can kurtaran çağırırken... Doktor kulaklarını yakmış hastasına soruyordu: - “Hayret nasıl yaktınız kulaklarınızı?” – “Ütü yaparken telefon çaldı. Sonra tam kapattım,bir daha çaldı.”… A blonde walked into a doctor's office with two burnt ears. The doctor asked her, "What happened to your ear?" The blonde replied, "I was ironing and the phone rang, so instead of picking up the... Une blonde se rend chez le docteur : - Docteur ! Je me suis brûlé les deux oreilles ! - Mais comment vous avez fait ça ?! - Et bien pour la première, j'étais en train de repasser lorsque le... A guy burned both of his ears... so they were asking him at the hospital how it happened. He said, "I was ironing my clothing and the phone rang... So, instead of the phone I picked up the iron and... One day an employee came in to work with both of his ears bandaged. When his boss asked him what happened, he explained: "Yesterday I was ironing a shirt when the phone rang And I accidentally... Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr...
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Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.
— Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?
O primeiro torcedor pede:
— Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!
— Feito! - diz o gênio.
O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:
— O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.
— Feito! - diz o gênio.
O terceiro torcedor pede:
— Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.
— Feito! - diz o gênio, e desaparece.
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