Skip to main content
Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.
Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:
— Eu estou morta?
E Deus:
— Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!
Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou. Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.
Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.
Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:
— Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?
E Ele:
— Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Dois caipiras viviam num sertao e so comiam abobora, um dia conseguiram uma grana e viajaram para sao paulo.
Chegando em sao paulo foram direto a um restaurante,pois queriam comer algo diferente,so que chegando la o garçon lhes entregou o cardápio e eles nao sabiam ler, entao pensaram:
"Vamos escolher o nome mais bonito" assim fizeram, só que ao chegar o garçon este os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante, entao escolheram um outro prato por nome de "seios de egua", dai entao vieram duas abobrinhas; custaram mas comeram. O vizinho de mesa estava comendo um churrasco entao decidiram esperar ele pedir e pediriam o mesmo.
Quando terminou o cara pedir"biss,por favor". Veio outro churrasco. Resolvido pediram biss, mais dois seios de egua. Sairam do restaurante e foram para o cinema como o filme era muito bom ao final os demais pediram biss, um olha pro outro e diz:
"Vamo bora que la vem mais abobora".
Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
— Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
— Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
— Tudo bem sеxо não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
— É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
— Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
— É, 3 kg e 50cm!!
Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
— Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
— Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
— Olha! Ainda está encaixotado!
01. Por que a loira não fala durante o sеxо?
Porque a mãe dela a ensinou que é falta de educação falar com a boca cheia.
02. A loira ligou para o Walter Mercado à cobrar. O que ele falou para a loira quando atendeu?
Desligue já!
03. Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
04. O que é uma loira de peruca morena?
Inteligência artificial.
05. O que é uma loira de dois neurônios?
É uma loira grávida.
06. Como morre o neurônio de uma loira?
Solitário.
07. Como a loira mata um peixe?
Ela o afoga.
08. Por que as loiras não trabalham em elevador?
Porque elas não sabem o caminho.
09. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
10. O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou porque não pega a Globo.
11. Como divertir uma loira por algumas horas?
Escreva nos dois lados de uma folha de papel:
"Vire, por favor".
12. O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.
13. Como a loira mata um passarinho?
Joga o no precipício.
14. Por que a loira leva uma semana para tomar um iorgute?
Porque está escrito na embalagem:
"Consumir em uma semana".
15. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Acenda uma lanterna no ouvido dela.
16. Por que o cérebro da loira fiса do tamanho de uma azeitona depois que ela morre?
Porque ele incha.
17. Quando se sabe que uma loira usou um computador?
Quando tem corretivo na tela.
18. Como saber que uma outra loira usou o computador?
Porque tem algo escrito em cima do corretivo.
19. Por que a loira ficou feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque está escrito na caixa:
"De 2 a 4 anos".
20. Como fazer uma loira rir na Segunda-feira?
Conte uma piada pra ela no Sábado.
21. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
Troca de refil.
22. Qual a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.
23. Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
24. Por que a loira não pode ouvir fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
25. O que a loira foi fazer numa loja de R$ 1,99?
Pesquisa de preço.
26. Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
27. Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
28. Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
29. Como derrubar uma loira que está pendurada numa árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho pra ela.
30. Como é a lanterna criada por uma loira?
É à base de energia solar.
31. O que significa PMDS, que está escrito em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro meia depois sapato.
32. Como afogar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina em que a loira está olhando.
33. Como saber que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem selado.
34. Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.
35. Por que as loiras não comem banana?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
36. O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela fiса com mais QI no estômago do que no cérebro.
37. O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos seus pensamentos?
Troco.
38. O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta pra ela.
39. O que são duas loiras, lado-a-lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
40. Por que as loiras sentam sempre na última cadeira do cinema?
Porque quem rir por último rir melhor.
41. O que fazem dezessete loiras no cinema?
Esperam mais uma, porque o filme é proibido para menores de dezoito.
42. Um clube de loiras pegou fogo, morreram todas. Por quê?
Elas não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
43. Por que a loira levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
44. Por que a loira não pega ônibus?
Porque está escrito:
"Mantenha distância".
45. Como que a loira faz para caçar um coelho?
Ela se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
46. Por que a loira não molha a cabeça quando vai tomar banho?
Porque ela usa xampu para cabelos secos.
47. Como a loira mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
48. Por que a loira coloca pastéis no leite?
Para tomar leite pastélrizado.
49. Como a loira faz leite em pó?
Congela o leite e depois o rala.
50. Por que a loira só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito:
“Lave e use”.
51. O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
Segurando o pensamento.
52. O que a loira está tentando fazer com um chinelo numa mão e um yakult na outra?
Ela está tentando matar os lactobacilos vivos.
53. Por que as loiras andam de moto e de pijama ao mesmo tempo?
Para fazer a curva deitada.
54. Por que as sociedades entre loiras sempre dão certas?
Porque uma rouba da outra e deposita na conta conjunta.
55. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três. Uma para segurar a lâmpada e duas para girarem a escada.
56. Por que o carro elétrico não deu certo no país das loiras?
Porque nos primeiros 50 m a tomada soltou.
57. Uma mulher foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Essa mulher é morena ou loira?
Morena. Porque se fosse loira cagava.
58. O que dá no cruzamento de um вurrо com uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
59. Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.
60. O que faz um neurônio no cérebro da loira?
Turismo.
61. O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
A ciência ignora, pois nunca foi registrado um caso.
62. Por que a loira sobe no coqueiro toda vez que chove?
Para ver se descobre como a água entra no coco.
63. Por que a loira nunca usa batom vermelho?
Porque vermelho significa "PARE".
64. Por que as loiras, quando viajam de avião, não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
65. Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Vai para casa.
66. Como fazer uma loira se casar com você?
Diga que ela está grávida.
67. E o que ela vai responder?
Você tem certeza que esse filho é meu?
68. O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
69. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vаса ruminando?
É o olhar inteligente da vаса.
70. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo.
71. Como a loira acende a luz depois de fazer sеxо?
Ela abre a porta do carro.
72. Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
Você pode enfiar apenas três dedos numa bola de boliche.
73. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
74. Como se chama a loira que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
75. Qual a semelhança entre uma garrafa de vinho e uma loira?
Ambas são vazias do pescoço para cima.
76. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A sua nuca.
77. Por que a loira só troca afralda do seu bebê uma vez por semana?
Porque na embalagem diz:
"Para 6 a 8 kg".
78. Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem.
79. Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem ver como elas ficam quando estão dormindo.
80. Como saber que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
81. Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
82. Qual a diferença entre uma loira e um pãozinho?
O pãozinho tem miolo.
83. Qual a vantagem de se casar com uma loira?
É que você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais.
84. Como a loira conseguiu dinheiro para comprar um vídeo-cassete?
Ela vendeu a televisão.
85. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
86. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
87. Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.
88. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé-grande?
O pé grande existe!
89. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
90. Como a loira falsifica nota de dez Reais?
Pega uma de cem e apaga um zero.
91. Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que há do outro lado.
92. Por que a loira atravessou a rua?
Não sei. Nem ela sabe.
93. O que tem no ar que pode engravidar uma loira?
Os pés dela.
94. Por que a loira desistiu de usar pílulas?
Porque a pílula vivia caindo.
95. Por que Deus criou as loiras?
Porque as ovelhas não sabem cozinhar.
96. Por que as loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou tarde.
97. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
98. Por que a loira sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
99. Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar no seu ouvido.
100. Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
101. Por que as loiras colocam cubos de gelo no vídeo-cassete?
Para congelar a imagem.
102. Como a loira faz luzes?
Pendurando рiса-pisca no cabelo.
103. Por que a loira, toda vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito:
"Abra aqui"!
104. Por que as loiras ficam chatedadas quando imprimem uma Gif animada?
É que no papel eles não se movimentam.
105. Quantas loiras são precisos para afundar um submarino?
Duas, uma pra bater na porta e a outra pra abri-la.
106. Por que as loiras vão ao ginecologista em grupo de nove?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
107. O que a loira pergunta para o marido taxista?
Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?.
108. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
109. Por que a loira tem cabeça?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
110. O que significam as três torneiras na casa de uma loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.
111. Por que as loiras não caçam patos?
Porque não consegue jogar o сасhоrrо tão alto.
112. Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta abaixo.
Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta acima.
113. Por que a loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
114. Por que a loira apaga a luz toda vez que sente dor no coração?
Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente.
115. Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
116. Por que loira bebe água chaqualhando o copo?
Porque em água parada tem dengue.
117. Por que loira não pratica esqui?
Porque não existe lago inclinado.
118. Por que todas as loiras têm olhos azuis?
Porque elas só têm água na cabeça.
119. O que uma loira diz para a outra em um теsте de gravidez?
E então, as perguntas são difíceis.
120. Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
10: 01 para ler a receita e 09 para descascar os smarties.
Dois caras dão a maior trombada com o carrinho , dentro do hipermercado . Nervoso da vida , um deles fala pra outro:
— O que é que você está fazendo aqui ?
— Estou procurando a minha mulher.
— Que coincidencia , eu tambem tó procurando a minha!
— E como é a sua?
— Bem ela é alta , loira , olhos azuis , e tem pernas bem torneadas , bumbum arrebitado, labios carnudus , pele de pessego , seios salientes e coxas e braços torneados e ela está usando um vestido muito justo , decotado e curtissimo meio transparente e ela não está usando sutien só calcinha de cor preta fio dental e ela tem uma bmw vermelha e está usando brincos e um relogio de ouro.
— E como é a sua?
— Que se dane a miha mulher vamos procurar a sua .
Um belo dia 2 homens estavam andando no hipermercado um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos quando os dois batem com os carrinhos de compras .
E um diz:
O que você está fazendo aqui?
Pergunta o senhor .
Eu estou procurando a minha mulher diz o jovem.
E como é a sua mulher?
Diz o senhor:
E o jovem responde:
Bem minha mulher é morena , alta , olhos azuis , cabelo comprido , mão delicadas , pernas bem torneadas , magra , bumbum arrebitado , seios grandes , braços bonitos , ela está usando uma brusa super decotada , justa , e meio trasnparente , e uma saia super curta e justa também transparente , ela não está usando sutien e está com uma calcinha fio dental preta , esta usando meia calça escura e um salto alto branco.
E o jovem pergunta :
E a sua mulher como é?
O senhor responde:
Que se dane a minha vamos procurar a sua ?