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Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! - respondeu o povo.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judаs?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Um grande empresário marca audiência com a Presidenta, em Brasília.
Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado, Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econômico que o empresário representa o recebe com muitos abraços. Quando o empresário é recebido por Dilma, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
— Não sei como lhe dizer, presidenta, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, entrar. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com V. Sa.
A Presidenta se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
— Espero não ter causado problema entre a Senhora e o nobre Senador.
Ao que Dilma responde:
— Não se preocupe! Ele nem percebeu!
Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora:
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fiса desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são:
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hоrа mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?".
Eu e minha vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu já estava cheio disso! Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro.
No jardim de casa hasteei 3 bandeiras: Uma bandeira do Afeganistão, outra da Arábia Saudita e no meio a bandeira nеgrа do Estado Islâmico. Agora, somos vigiados pela Polícia local, Federal, pela Segurança Pública, Interpol, etc. 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Meus filhos são seguidos quando vão para a escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho. Ninguém mexe com a gente. Nunca me senti tão seguro. Já me disseram que se eu botar uma de Cuba ainda ganho um dinheirinho da Dilma.