Piadas de Portugueses

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O inglês conta para o alemão:
— Minha mulher é muito burra. Comprou uma bicicleta e nem sabe andar nela.
O alemão respondeu:
— Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.
Então, rolando de rir, o português conta:
— A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!

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O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
— Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?
E ele responde:
— Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

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Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
— Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
— Me dá 100 então!

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O português com orgulho, conta:
— Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era вiсhа. O idiота acreditou e veio me comendo a viagem toda!

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O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
— Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
— Porque na embalagem dizia: Abra aqui.

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O português liga para a companhia aérea e pergunta:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
— Só um minuto...
Agradece, e desliga.

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— Rui, como estás?
— Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
— O quê que ela tinha?
— Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

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Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hоrа de cobrar o pênalti o goleiro me dizia:
"Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!

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O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
— Béééééééé!
E o português disse:
— Vixe, aqui é a buzina!

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Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.
— Manoel, a enchente vai levar o seu carro!
Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:
— Pois você me acha вurrо? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

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O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
— Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
— Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!

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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

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O português espião estava em São Paulo em missão entrou no táxi, o taxista perguntou:
— Para onde vai?
O português respondeu:
— Isso jamais saberás.

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Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia:
"Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".

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Todo dia quando passava um avião sobre a casa do Manoel ele dizia:
— Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
— Manoel, como sabes que é o Araujo que está lá?
— Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.

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Dois portugueses estavam cavando um buraco para usar a areia na construção de uma casa. A dona da casa perguntou:
— Bom, como taparão depois este buraco, rapazes?
Um dos portugueses respondeu:
— Simples! A gente cava outro buraco para tirar a areia e entupiremos este com ela.

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O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!

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O filho do português pede para o pai:
— Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.

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O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos. Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela.
Nisso, o português pede para falar com o diretor do presídio.
— Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.

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