Piadas de Viciados

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Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela.
Quando chegou no serviço, comentou com um colega:
— Poxa cara, acordei com uma рuта dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma меrdа!!
O Amigo prontamente respondeu:
— Você já foi naquela farmácia nova na esquina?
— Ainda não. Porquê?
— É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo!!!! E só custa R$ 10.00 - Não Acredito .........
— Experimente. Você vai gostar..............
Zé ficou ressabiado com a idéia, mas como não tinha dinheiro para o médico foi experimentar. Chegou a farmácia, urinou em um pequeno copo, colocou-o na máquina e depositou os R$ 10.00 em moedas.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídos, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico.........................
"Zé, Você está com uma lesão no ombro direito diagnosticada como bursite .
Tome 2 dorflex a cada 8 horas durante duas semanas e procure não fazer movimentos bruscos com seu braço lesionado."
Zé ficou pasmo........... Como e que aquela máquina consegui fazer isso?
Como uma simples máquina substituiria um médico que leva para se formar?
Ele não se conformava.... Resolveu então, a caminho de casa, testa realmente a capacidade da máquina.......
Lá chegando, recolheu um de urina de sua esposa, juntou com um pouco da se sua filha de 16 anos, com a de seu сасhоrrо, com um pouco da sua e para completar o mix, masturbou-se no copo. Misturou-se bem e levou para a farmácia.
Chegando lá repetiu o procedimento. Colocou o conteúdo do copo na máquina, depositou os R$ 10.00 e aguardou.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídas, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico...............
"Zé, sua esposa está grávida de gêmeos, que não são seus - recomendo terapia de casais; sua filha está usando cocaína- recomendo sua internação em uma clínica especializada; seu сасhоrrо está com vermes recomendo aplicação de um vermífugo; e se você continuar se masturbando assim, seu ombro não vai sarar nunca................"
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Um Pastor super pentecostal (Assenbléia de Deus) está pregando em um de seus cultos principais. A menssagem era impactante... Enquanto isto entrou um BEBADO na igreja e este ficara em pé ouvindo a mensagem do Pastor. Todos ouvintes estavam extremecidos com a pregação..... Era mais ou menos assim: Você que está levando uma vida de pecado... Você que esta nas drogas, vc que esta se prostituíndo, voce que está roubando, bebendo etc... vc tem que mudar de vida senão o que estará te aguardado e o CAPETA.. O DIABO... O SATANAS... Se voce não aceitar Jesus hoje ... Voce será condenado, será lançado no inferno.. É a sua última chance... Então após falar tudo isso o Pastor faz o apelo....
Voce que está em pecado e quer mudar de vida aceitando Jesus em seu coração... Basta ficar de pé......... E novamente insiste com as mesmas palavras... Voce que esta em pecado.... Etc. Com muita raiva por ninguem ter atendido ao seu apelo repete tudo de novo com um tom de voz muito aspero... Voce que está em pecado.... Etc Quando de-repente o bebado lá dos fundo da Igreja grita: É Pastor... Os unicos que estão em pecado e querem mudar de vida é somente nós dois mesmo... Os unicos que ficaram de pé o culto todo.
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Tava um cara que entra no Restaurante, finíssimo, e pede:
— Por favor, Garçom!
O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara e o cara:
— Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um Gourmet Internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês tem!! Me empresta tua mão e te falo!!
O garçom incrédulo deu a mão pro Gourmet e ele começou a cheirar:
— Snnss snsss ... tens creme de Beringela ... snss snss... tens lagosta alho-óleo... Snss snss... .. E tens sopa de cenoura.... Traz pra mim a sopa de cenoura!!....
O garçom ficou louco de impressionado e foi pegar a sopa. No dia seguinte chega o mesmo gourmet e o mesmo garçom traz o cardápio:
— Garçom, você não está me reconhecendo?? Eu sou o Gourmet internacional que esteve aqui ontem e somente ao cheirar tua mão eu sei o que vocês tem.
Deixa eu ver!
O Garçom deu a mão novamente e o Gourmet:
— Snss snss ... repete-se o creme de Beringela .. Snss snss... pato com laranja ... snss snss ... e finalmente ... Snss... Trufas ao molho de escarola.... Me traz o creme que eu quero ver se é bom!!
O Garçom meio sem jeito levou o creme!! No dia seguinte o mesmo Gourmet entra no restaurante e o Garçom o vê, corre na cozinha (de saco cheio!!).. Pega a Maria, joga encima de mesa e dá aquela passada de mão na xana..(e a Maria: uaa uaaaaaa uaaaa) ... vai onde o Gourmet está e estende a mão. E o Gourmet:
— Ainda bem que você me reconheceu dessa vez, garoto!
(e começa a cheirar) ... snss ... snss ... (faz careta) ... snss ... snss ... ummm ... snss ...
Snss ... Vem cá garçom, a Maria tá trabalhando aqui???
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Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano.
A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos falha no motor teremos que aliviar a carga.
O gaúcho então se prontifica, pegua seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva.
O mineiro diz:
— Pó, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva.
O gaúcho responde:
Não tem problema, na minha terra tem muito.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga.
O mineiro então pega e joga um saco de queijos e joga fora O baiano diz:
— Pó, mineiro, você está louco, jogou todos os seus queijos.
O Mineiro responde:
Fica sucegado aí baiano, na minha terra tem sobrando.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga, vamo rápido que tá caindo.
O paulista então pega o baiano pro cú da calça e joga ele fora Todos loucos perguntam:
— O lосо, paulista você jogou o baiano pra fora O Paulista responde:
Fica sucegado , na minha terra tem sobrando.
Piadas de Aviação Piadas de Viciados Piadas de Pilotos
— 2 Homens estao sendo processados no tribunal por terem Mechido com Drogas !
— O juiz no tribunal como ele estava de Bom humor aquele dia Falou !
— Vou lhe-da mais uma chance a voçes 2 mais vao ter que prometer que vao parar, e o seus deveres agora e aconselhar usuarios de drogas a pararem de usar drogas.
— Os 2 Homens Contentes aceitaram o pedido !
— Passou 1 semana eles voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou eae como Foi ?
— O primeiro falou eu consegui fazer 21 pessoas pararem de usar drogas.
O juiz contente falou: parabens mas como vc fez ?
Ele respondeu: eu usei um metodo facil assim fiz um desenho assim Oo e apontei pro zero maiuscolo e falei esse e seu celebro antes das drogas e apontei pro pequeno efalei esse e seu celebro depois das drogas !
— O juiz falou e vc ?perguntou ao outro .
E ele respondeu:consegui fazer 241 pessoas eu usei o mesmo metodo desenhei assim oO e apontei pro pequeno e falei esse e seu cú antes da prisao....
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01. Quem fez o homem foi o arquiteto o foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viаgrа supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a маssа fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazona.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel:
"Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, hо, hо. (rou, rou, rou...).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz:
"Meu craque"
E o Maradona:
"Minha heroína".
18. O que é cheiro-verde?
O реidо do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-meno.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue...
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren...
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fiса durо põe ele pra fora.
27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
Velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viаgrа?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
O Telco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou:
"Peraí, caminhão não voa". Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão "рiра".
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Um avião caiu numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu e quem foi para o lado vegetariano também. Por quê?
Porque essa tribo vegetariana come: raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc.
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B. J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viаdо.
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A partir da cerveja se drogas mais pesada?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o теsте nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
A bebida mata?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma grade de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.
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Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!
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Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta.
— Que trazes?
— Trago сrаск do Brasil.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Lucas?
— Trago skunk da Jamaica.
— Entra meu filho.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— Que trazes, Judаs?
— "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
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Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir a missa da tarde.
Quando chegou na igreja o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo a aquela missa, foi quando o padre começou a falar:
— Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que graças a Deus muitos de voçês já abandonaram as drogas, cobiça e todos os prazeres da carne(vendo a situação do homem a porta, o padre fala mais),vejo também que muitos estão a procura de uma solução para os seus problemas,vamos nos levantar e fazer uma oração a Deus para que Ele nos ilumine.
E começa a oração..... No final o padre fala olhando, pra o bêbado:
— Todos que se arrependeram de seus pecados , como jogos, mulheres e principalmente a bebedeira,podem sentar-se agora!
E quando o padre ia continuar a missa o bêbado fala:
— Pelo jeito somos só nós dois,heim seu padre.
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
— Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na mer*da ! O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse :
— Que nada Joaquim, isso não e mer*da não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
— É sim !!! Claro que é mer*da !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse :
— Que Joaquim, que mer*da nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :
— É claro que é mer*da !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... - colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
— Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É mer*da mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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