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O Portugues veio ao Brasil para comprar uma lambreta,chegando no aeroporto se encontrou com o fazendeiro juaquim que logo tratou de lhe vender uma lambreta que funcionava sem gasolina, o portuga ficou impressionado e tratou de ir ver-la chegando ao local o fazendeiro explicou como funcionava pois se tratava de um cabrito, que para liga-la teria de dizer cruz credo e para desliga-la louva Deus, o portuga ficou tao impressionado que comprou na hоrа, chegando em portugal foi apresentar a novidade na cidade,so que ele se esqueceu da palavra para desligar, e só gritava, cruz credo, cruz credo, e ja estava chegando proximo ao precipicio e nao achava os freios, foi em tao que ele resouveu passar a mao atraz do bode, ai ele achou uma coiza meio mole puchou e apertou quando ele fez isso o bode parou e berrou beeeeeeeeeeee ai o portuga disse huuu Diabo emcontrei o freio e o Apito.
O portugues estava tendo aulas de para-quedismo, no dia do primeiro salto, o instrutor lhe da as dicas.
— Bem, o senhor subira com o avião a dez mil pés de altura, aí o senhor vai pular,conta até 15 e puxa a primeira cordinha, caso a cordinha não abrir o para-quedas,coisa que é pouco provável, puxará a segunda cordinha caso não abra, o que é improbabílíssimo, puxará a terceira e o para-quedas se abrira, chegando ao chão tera um jipe a sua espera.
Sendo assim o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro saltar,ele pulou contou até cinco e puxou a primeira corda e o danado não abriu, puxou a segunda e nada, puxou a terceira e nada. Aí o portuga diz:
— Querelhio, o маldiто do avião já nem subiu direito, dispois contei o tempo errado, os treis para-quedas não se abriram, agora só falta o jipe não estare lá
Dois Portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do galeão, e um fala para o outro: Joaquim haveremos de nos cuidar aqui no brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos Portugueses, entram numa lanchonete no proprio aeroporto, e pedem uma cerveja ao garçon, o garçon indentifica-os como Portugueses, e pensa consigo mesmo, vou gozar com a cara destes Portugueses, traz a cerveja e dois copos colocando-os na mesa de boca para baixo, um dos Portugueses imediatamente olha para o outro e fala: Não te falei começou a gozação estes copos não tem boca, o outro por sua ves levanta um copo bem devagarinho e exclama: E ralhos, o pior é que não tem fundo tambem......
Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quando da por sí, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:
Avião - Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando - Atenção a toda tripulação, analizando sua situação, todos deverão repetir comigo:
"Pai Nosso que estais no céu..."
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as 1ª lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
— Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
— Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
— E tu saltaste?
— Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
— E tu saltaste?
— Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
— E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....
— Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma p*** de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
— Então tu saltaste... Claro!!!!
— Bom, ao princípio saltei um bocadinho...
O português desembarcou em Porto Alegre para conhecer o RS e um pouco do Brasil. Ao descer no aeroporto, pensou:
— Vou comprar um jornal para ficar mais atualizado.
Comprou e começou a ler e andar pela cidade. No meio do caminho deu aquela vontade de саgаr. Porém não conhecia o lugar, nem tampouco sabia onde encontrar um banheiro. Foi até uma praça, achou uma moita, colocou duas folhas do jornal no chão e fez o que precisava fazer.
Porém, muito educado não iria deixar aquilo alí. Pegou o embrulho e saiu a procura de uma lata de lixo. Alguns passos a frente encontrou um vendedor de balanças cercado por uma multidão que ouvia suas palavras:
— Estas balanças são precisas. Compre uma dessas e jamais alguem lhe enganrá na feira. Dito isto, olhou para o portugues com aquele embrulho na mão e resolveu agir. Tirou-o da mão do portugues e pôs na balança: exatos 800 gramas. Pegou o embrulho novamente e começou a gritar:
— Vejam só. Este pobre homem acaba de ser enganado, algo que deveria ter um quilo, só tem 800 gramas. Ao dizer isto, começou a sacudir e a girar sobre sua cabeça o embrulho, que por ser feito apenas de duas folhas de jornal, não suportou, partiu-se e foi меrdа por cima de todo mundo.
As pessoas irritadas, partiram pra cima do português e lhe deram o maior раu que Porto Alegre já viu. O portuga apavorado pegou um taxi,voltou ao aeroporto e embarcou para Portugal.
Ao chegar lá sua esposa o endagou:
— Ué manoel, tu não ías passar um mês no Brasil?
E ele de pronto respondeu:
— No Brasil não dá para ir mais. Tu acreditas que lá, se tu não саgаr "um quilo" certinho eles te dão uma baita surra?
O português nunca tinha viajado de avião.
Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam.
Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar:
— Ô aeromoça, sua vаса, me traz um uísque!!
A aeromoça muito educadamente serviu ao papagaio.
Mas ele não perdoava:
— Ô sua gаlinhа, traga mais gelo pro meu uísque!!
E a aeromoça o atendia.
O Português resolve então entrar na do papagaio.
— Ô vagabunda, traga cá um uísque.
A aeromoça com uma paciência de jó, trouxe o uísque para o português.
— Traga mais gelo, Роrrа caralhos!!!grita o português.
A aeromoça então, sem mais paciência, entra na cabine do avião aos prantos:
— Comandante, não aguento mais...
— O que houve? pergunta o Comandante.
— É aquele papagaio de novo!!! E agora está junto com um português, e não param de me xingar.
— O Comandante, que de vez em quando traçava a aeromoça, tomou suas dores,pôs o avião no piloto automático e partiu para cima dos dois.
Pegou os dois, abriu a porta do avião e arremessou os dois para fora a mais de 10.000 metros de altura.
O papagaio se concentra e começa a planar, em quanto o português dispenca a toda velocidade.
O papagio dá um razante, chega perto do português e grita:
— Vôa português!!!
E o portuga responde:
— Ora ô raios!! eu não sei voar.
— Pôrra, pra quem não sabe voar,tu é abusado pra саrаlhо... Diz o papagaio.