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Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.
As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil.
Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha.
Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga:
— Sai da frente barbeiro!
E o Manuel:
— Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu trabalho.
Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua esposa o que acontecera:
— Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!
Admirada, Maria respondeu:
— Ah, Manuel, eu só acredito vendo.
E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...
— Sai da frente barbeiro, filho da рuта!
E a Maria:
— Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!
É durо ser homem.. É durо ter que suportar, sem demonstrar:
— A dor física e moral de uma bolada no saco.
— O incômodo de uma cotovelada no gogó.
— A tortura de usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
— A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
— Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira.
— Ter que resolver os problemas do computador.
— Ter que reparar a roupa nova dela.
— Ter que reparar que ela trocou o perfume.
— Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
— Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
— Trabalhar pra сасете em prol de uma família que reclama que ele trabalha para сасете!
— Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
— Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
— Ter a obrigação de ser um atleta sеxuаl..
— Ter pavor de broxar na hоrа H.
— Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
— Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
— Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
— Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de раu dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.
E discursa:
— Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.
Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.
E o padre continua:
— Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...
Nesse momento a porta do salão abre e entra o prefeito, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!
*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. * *No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:* * BL.. MD... VBB... 6... 2...* *Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: * *BL = Beleza, * *MD = Mandei depositar * *VBB = Via Banco do Brasil, * *6... 2... = US$ 62..000.000,00 * *(sessenta e dois milhões)!!!! * *Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.. * *Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: * *Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!* *Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.* *Samirzinho olhou para o documento: * *BL... MD.... VBB... 6... 2.... ; e em menos de 30 segundos o traduz: * *"Brezidente Lula... Ministra Dilmo.... Vai Buda Bariu.... Seis Dois!!" *