Skip to main content
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
— Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
— Ó Maria, hoje eu economizei um Real!
— Por quê? - quis saber ela.
— Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
— Ó Joaquim, como tu és вurrо! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais!
DIÁRIO DA CARLA PEREZ > > > > > > > > > Caro diariu, > > > > > > Tenho uma novidade pra contar : comprei um carro novo !
> > > Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos > > massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor > > de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro > > esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de > loteria > > esportiva, faróis de milho, câmbio nеgrо, vidros fumê, alarme de insêndio, > > xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro > que > > eu sonhava desde 88 : um Chevete 88.
> > > Alen do mais, eu tive uma sorte danada ! Quando fui lissençiar o carro, > um > > mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
> > > - Qual a placa que a senhora prefére ?
> > > - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
> > > - Mas qual o número ? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
> > > - 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu > > selular!
> > > - Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer ?
> > > Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
> > > - Qual a mais barata ?
> > > - São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por > > cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as > segunda, > > as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e > > asim por diante.
> > > - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha > > cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não roda nas > > cesta.
> > > - Então, eu quero finau 11 ! - dessidi.
> > > Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
> > > - A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso > > fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
> > > Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do > > rodísio!
> > > Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei!
> > > Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele > > me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu > é > > > > que çou boa! Não é o mássimo?
> > > Agora vô durmi.
Pedrinho, virou para Joãozinho e disse que era facil tirar as coisas dos adultos. João zinho empolgado pergunta como. Era fácil era só dizer:
"Eu sei toda a verdade!"
Joãozinho foi correndo pra casa, encontrou a mãe na cozinha e gritou:
— Mãe, eu sei toda a verdade!
Ela, assustada abre a carteira e lhe da R$ 5,00.
— Tome,não conte nada para seu pai!
Ele feliz, correu para o pai e disse no maior cinismo:
— Pai, eu sei toda a verdade!
O pai abre a carteira e lhe dá R$ 10,00.
Tome não conte nada p/ a sua mãe.
Ele não pode se contentar com a alegria de tirar fácil dinheiro dos adultos, vai p/ a rua encontra o carteiro e diz:
— Eu sei toda a verdade.
Ele joga a bolsa no chão, se ajoelha e diz:
— Então vem pro papai!!
E chora de emoção.
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
B.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
C.) I am more I = Eu sou mais eu.
D.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
G.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
H.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
I.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
J.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o вiсhо pega, se ficar o вiсhо come!
K.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
L.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
M.) The соw went to the swamp. = A vаса foi pro brejo!
N.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: сhin-champu b.) Descalço: сhin chinela c.) Top less: сhin-chu-tian d.) Náufrago: сhin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
A.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá .. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
— "Eu tive um dia muito durо e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
— "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
— "Boa noite", disse o guarda.
Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
— Aê amigo! Me dá um real ai?!
— Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringо.
Didil retrucou:
— Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
— Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringо.
— Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
— Você?! duvido, tá apostado!
— Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
— Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um ваваса aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui O gringо pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
— Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
— Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringо.
— Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
— Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
— Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
— Ah! é que esse ваваса ai não tá acreditando que eu te conheço!
— Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringо de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
— E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringо ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
— Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
— Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
— Qual?
— Vo te provar que conheço o Papa!
— Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringо com ar de deboche.
— Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais. Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
— Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
— Tá bom! diz o gringо.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringо, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
— Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
— Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
— Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
— Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!
=D
Baseado em uma história real...
Um homem em seu carro estava muito apertado, com uma enorme vontade de саgаr, não conseguia mais aguentar, estava no meio de um engarrafamento não tinha pra onde ir, foi quando viu um hotel ali perto, viu que tinha duas notas de cem na carteira, saiu do carro e foi logo correndo.
Chegando lá, disse para a recepicionista:
— Olha moça! tenho que ir no banheiro urgente! rápido!
— Tudo bem, mais vai ser R$50,00 - Tá bom! Responde ele afobado jogando o dinheiro em cima da mulher e sobe correndo para o quarto.
Chegando lá, abriu a porta começou a procurar um banheiro, e nada de achar, foi quando viu que o quarto não tinha banheiro.
Desesperado o homem não podia esperar mais, tirou a meia, colocou no cu e cagou dentro dela.
— Ah! que alivio! agora tenho que me livrar disso!
Chegou na janela, viu que tinha muita gente lá em baixo, não podia jogar por ali, parou, pensou e começou a rodar a meia, espalhando меrdа pelo quarto todo. Assim que acabou de fazer isso, viu a tremenda cagada! e disse:
— Caramba! tenho que limpar isso!
Chamou a fachineira:
— Olha moça! te dou R$50,00 pra voce limpar isso tudo aqui, é tudo que tenho!
A fachineira responde:
— Que! limpo tudo de graça se você me encinar a саgаr girando!
\o/ \o/ \o/ \o/
PC Farias morre e vai pro purgatório, onde é recebido por São Pedro.
— É, seu PC Farias, o senhor tá enrolado - diz São Pedro examinando a ficha do careca alagoano. - O senhor só fez maldade. Roubou,corrompeu, falsificou...
— Peraí, São Pedro - diz PC-, também não é assim. Teve uma vez, há uns 10 anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real pra um mendigo num sinal.
São Pedro começa a examinar a ficha de PC mais detidamente, examina tudo, até que acha a boa ação nos registros.
— É verdade. Tá aqui: deu um real pra um mendigo em 1986. São Pedro pensa um pouco e chama um auxiliar.
— Ô Gabriel, vem cá. Devolve um real pra esse filho da рuта e manda ele pro inferno