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Piadas sobre filmes e atores
Num certo dia o um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele.
Então este foi para a cidade e chegando na loja de animas , falou ao rapaz da loja:
— Com licença, eu queria um galo bem forte que comece minhas 30.000 galinhas.
Então o rapaz responde:
— Tem esse aqui, o Alfredão.
Alfredão era um galo todo branco, robusto , com maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz:
— Quanto é que vai custar?
— É três mil reais. Responde o rapaz da loja.
— Que é isso, é muito caro ,diz o fazendeiro. E depois de um tempo pensando resolve levar.
Chegando em casa ele solta o galo no galinheiro e fiса só observando. Então começa, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,.....10,20,30,40,50,60 daqui a pouco na aguentou mais e morreu.
O fazendeiro ficou furioso. No outro dia volta la na loja e pede outro galo. O vendedor mostra para ele o Pedrão, um galo todo preto, forte , pinta de garanhão.
— Quanto é ?, pergunta o fazendeiro.
— Três mil reais, responde o vendedor.
O fazendeiro fiса indignado com o preço ,mas acaba comprando. Chegando em casa ele solta pedrão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 10,20,30,40,50,60,70,80,90....100.200.300.400.500.600, e então Pedrão não aguenta mais e morre.
Puto da vida o fazendeiro no outro dia volta na loja e pede outro galo. O vendedor oferece o Paulão um galo todo malhado, forte, robusto, esse parecia que era bom.
O fazendeiro compra Paulão por três mil reais, e sai da loja reclamando do preço.
Chegando em casa ele solta Paulão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 50,60,70,80,90,...100,200,300,400,500,600,700,800,900, 1000. Depois de comer 1000 galinhas Paulão não aguenta mais e morre.
O fazendeiro volta no outro dia na loja e falaao vendedor:
— Eu já vim aqui três veses para comprar um galo que comesse minhas 30.000 galinhas. Dai você me vendeu Alfredão , Pedrão e Paulão. E esses três juntos não comeram nem metade delas, роrrа. Dessa vez me da um galo bom.
— Então responde o vendedor, Só tem aquele ali. O nome dele é Godô.
Godô era um galo todo capenga , não tinha nem pena mais, era caolha e o olho que ainda tinha já estava para cair.
— Já que só tem esse eu levo. Quanto custa perguntou o fazendeiro.
— Então o vendedor vira e fala , esse você pode levar de graça.
Chegando em casa ele solta godô no galinheiro e fiса só olhando. Então começa, 1000,2000,3000.....10000,20000,30000......... Depois de ter comido as 30.000 galinhas três veses cada uma , Godô ainda queria mais.
Então o fazendeiro pensa consigo mesmo. Não posso perder esse galo de jeiot nenhum. Por isso o fazendeiro prende Godô.
Quando o fazendeiro acorda, Godô não esta mais lá.
— Não posso perder esse galo , vou atras dele com a caminhonete.
Depois de u tempo dirigindo, ele vê uma vаса com o cú todo arreganhado, emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista u boi, co o cú arreganhado. Então diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista um rabanho inteiro de ovelhas com o cú arreganhado,Emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista , сасhоrrо , cabra, роrсо todos com o cú tod arreganhado. Então ele pensa:
— Godô passou por aqui.
Chegando um pouco mais a frente ele avista Godô estirado no na terra, com um monte de urubu sobrevoando o corpo de Godô. Então ele sai da caminhonete,corre em direção a Godô , se agacha e começa a chorar dizendo:
— Meu galo morre , meu galo morreu.
Daqui a pouco Godô abre um olhinho, então o fazendeiro se assusta e antes de esboçar qualquer reação ,Godô diz:
— Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... Fiса queto. Já to aqui a mais de meia hоrа esperando eles descerem.
Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25 metros de altura, entre eles um mais escurinho que de repente gritou, "quero саgаr... Quero саgаr...
Socorro, quero саgаr... nisso os colelas falaram calma Joel calma nada eu quero саgаr, joel bata em uma dessas janela quando alguem atender pegunte se vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu lou para dentro do escritório e descançou na pri vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a velinha chorava e gritava, então ele se limpou e saiu para ver o que acontecia.
O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me tros de altura, e morreram.
No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.
Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...
Enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.
E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!
A professora de Joaozinho passou um trabalho, para o outro dia, O trabalho era pensar o que o aluno mais gostava.
No outro dia, Joaozinho foi apresentar para a turma seu trabalho Joaozinho, entao.. o que voce mais gosta?
Joaozinho: Ah professora, eu gosto e de вuсета!
Diz Joaozinho todo animado...
Professora: Como e, Joaozinho?
Pergunta a professora confusa...
Joaozinho: E isso mesmo professora, eu gosto e de вuсета!
Professora: Joaozinho , va agora ate a diretoria!
A professora entao leva Joaozinho a diretoria da escola, la ela diz:
Professora: Olhe diretora, eu passei um trabalho para casa , para os alunos pensarem o que mais gostam e apresentarem a classe, e Joaozinho como sempre, disse que gosta de вuсета!
A diretora liga para o pai de Joaozinho, e chama-o para comparecer a escola.
Diretora: Olhe ,Sr Joao.. a professora passou um trabalho para casa, para que os alunos pensassem em o que mais gostassem e seu filho falou que gosta de вuсета!
Sr Joao: Ahh diretora, o menino nao tem culpa... ele nem comeu o cu ainda.
(Essa é muito boa!!!!!) Você é ético?
Este é um теsте para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!
Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.
Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
Você faria a foto em preto e branco ou colorida?
Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! --- Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cac*te está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanhã ela vai ver só. No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!