Piadas sobre Funcionários Públicos

As piadas mais populares desta categoria
Presidente da empresa para vice-presidentemeta Halley: amanhã, o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu, todos os fucionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva pois é provável que irá chover.
Vice-presidente para chefe do andar:
Amanhã, todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa halley, de guarda-chuva pois é provável uma chuva de meteóros.
Chefe do andar para melhores funcionários: amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr. Halley, onde haveráuma chuva de meteóros nus com guarda-chuva na traseira e air- bags na frente.
Melhor funcionário para pequeno funcionário: amanhã, pela primeira vez, o Sr. Halley(78 anos) aparecerá nu, haverá chuva de meteoritos no patio mais aberto, onde todos devem ter um guarda-chuva na traseira e air-bags na frente para se proteger de meteóros.
Pequeno funcionário para faxineiro: amanhã todos os funcionários com 78 anos devem ir pelados no pátio alargado, porque haverá um show do Sr. Halley com um guarda-chuva na traseira e air-bags nos peitos.
Piadas sobre Funcionários Públicos
Questões de Direito:
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SЕXUАL?
3- Dizer que gato preto da azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser сriме?
5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais?
Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?
6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?
7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8- Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11- A esposa que se recusa à OBRIGAGCO DE DAR é inadimplente?
12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?
13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUGCO?
14- A prostituta tem OBRIGAGCO DE DAR ou de USAR e GOZAR?
15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um SERVIÇO PÚBLICO ou um SERVÍÇO PRIVADO?
16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISCO nos casos de prisco de ventre?
20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz?
23- Podemos dizer que a vida processual é cheia de AUTOS e baixos?
24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREGOS, da choque ?
26- Será que a CBMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA i preciso que a vítima esteja vestida?
28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISCO?
30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sеxuаl podemos dizer que ocorreu uma LEGMTIMA DEFESA PUTATIVA?
31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
32- O INFANTICMDIO ocorre quando uma mãe da para seu filho uma Fanta envenenada?
33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fiса no último andar do edifício?
34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gаys pagam suas dívidas?
36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAGCO ?
37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?
38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?
39- APLICAGCO DAS NORMAS JURMDICAS NO ESPAGO ocorre quando há julgamento na Lua?
40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
41- BENS MSVEIS são os fabricados em marcenarias?
42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?
44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Café e o Roberto Carlos?
46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo?
47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?
Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre hotéis Piadas sobre gatos Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores Piadas de grávidas
O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários. Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação. Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.
No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
— Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
— Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
— Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
— Pode, oras, mas por quê?
— Fiса mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o Teu carro e levou a Tua mulher para um motel. Entendeu?
Piadas de Cornos Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Cúmulos Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre traição Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre Funcionários Públicos
A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores Piadas de ciclistas
Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem,um touro.
Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento.
O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.
Um representante foi, então, a casa do matuto e perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do sujeito.
O representante ficou revoltado com o preço pretendido, mas o matuto disse que só venderia por aquele valor.
O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais.
Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hоrа se prontificou a comprar o touro pelo preço pedido.
Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e municipalizou o animal.
Como bom político, planejou uma grande festa na praça principal da cidade para comemorar a nova aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de festa.
Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça, a espera da hоrа do encontro com o grande reprodutor.
Eis que entrou a primeira vаса. O touro bufou, bufou, e partiu para cima da vаса. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...
Mas o prefeito, achou que a vаса era muito magrinha e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.
E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vаса holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.
O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto, que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o touro.
Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:
— O que está acontecendo? Você nunca negou fogo e agora me faz passar essa vergonha?
E o touro respondeu:
— Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário público...
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre música
Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista:
— Vo-ocê tem han han huna?
O balconista não entendendo resolve chamar o farmaceutico, este chega e pergunta:
— Em que posso lhe ser útil?
— E-eu queeria uma han han huna!
— O que senhor?
— Han han huna.
O farmaceutico não entendeu e chamou o gerente esteveio mas também não entendeu, foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu e quando eles já estavam desistindo de entender o rapaz que passava disse:
— Olha tem um gago na outra rua talvez se o chamarmos ele saiba o que é han han huna por que convenhamos que gago com gago se entendem...
Então foram chamar o gago que chegou dizendo:
— Ooi coomo vaai?mee disseeraam quee queeria o que mesmo?
Eeu queeria han han huna -han han huna?
— Ée!
Então voce peega eessa ruua reeta vira naa seguunda a direeita e lá você vai achaar uma casa que vende han han huna.
O gago saiu satisfeito e entãotodos curiosos perguntaram para o outro gago e então o que é han han huna?
E o gago:
— Han han huna? ah! han huna é han han huna!
Piadas de Farmacêutico Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre Chefes
Foi lançado um concurso numa universidade sobre a melhor frase referente a cada curso. A turma vencedora ganharia verba para a formatura.
O pessoal da MEDICINA lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós"
Em seguida o pessoal do DIREITO lançoua seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo,se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo,fazer Direito se não sabe Adiministrar o que tem!"
O pessoal da administração estava quase ganhando,quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem,outros fazem direito e alguns sabem administar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"-Disse a turma da AGRONOMIA.
Mas não terminou por aí. Veio ainda o pessoal da PUBLICIDADE e lançou está:
"De que adianta conhecer bem,fazer direito,saber administrar e plantar a mandioca,se depois não puder contar pra todo mundo?"
E ganharam!
Piadas de estudantes Piadas sobre Funcionários Públicos
Em um posto de saúde estava dando camisinha...
E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá....
Quando viu de longe uma fila...
Curiosa foi se deslocando até aquela fila...
Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:
— Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;
— O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu...
— Vovozinha estão dando manga!!!!....
A coitada da velha senhora disse:
UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora...
Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só...,alegres perplexos com a cena...
Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:
— Vovozinha você dá uma trepadinha ainda?
— A coitada da senhora pensou...
— Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?
E muita sabia respondeu:
Meu filho!!! тrераr eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!
Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre filmes e atores
CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.
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Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
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Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto é doutor?
— Pouco mais de dez mil reais!
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando sete mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
— Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
— Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
— Ter eu até tenho, mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...
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Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.
O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
— Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
— ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
— Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
— Do Brasil!
— Ah, é? E por que você deixou seu país??
— Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.
— Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.
— Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??
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Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
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