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1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
Um Homem foi a padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru. Qual é o nome do filme?
Missão Impossível.
Não entendeu né...
Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,pirulito,pirulito,pirulita... Peru è so cantar essas palavras no ritmo da musica tema do filme.
O japonês foi ao bordel pela primeira vez.
Chegando lá, pediu ao recepcionista, uma mulhe novinha.
O japonês pagou com uma nota novinha.
Ao receber o troco velho do recepcionista, reclamou..
— Japonês é novo aqui, escolheu mulher nova, quer troco novo.
Ao entrar no quarto com a mulher nem disse oi, já foi logo pro vamos lá..
Colocou o palzinho no Umbigo da moça e começou ir e voltar, ao que a moça diz:
— Japonês ! Buraco mais embaixo !!!
E ele - Japonês é novo aqui, pagou com nota nova, escolheu mulher nova, quer fazer buraco novo -.-
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Раjеrо 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
— Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Раjеrо, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
— O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o вiсhо e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou:
— Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende mer*da nenhuma de animal: devolve já o meu сасhоrrо!
Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:
— ”Volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
“Volta pro inferno, demônio!.” Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!” Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim… Quando três meninas estiverem andando na rua você diz:
“olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto…sauro.
Você é bonita…pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia…apenas nasceu diferente.
Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
Olha que miss…misspanta!
— Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sасаnаgем!
Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
Você é feia, mas eu comeria.
Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
Posso beijar seu fígado?
Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
Minha pinga me faz ficar apaixonado por você Oi,sou São Jorge. E ai,аnаl ou оrаl?
Pêlos de gato nеgrо,asas de dragão!Fiса comigo sim ou não?
Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!
(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"
Ô, filézinho ... ( na hоrа que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!
Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!
(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
( se ela estiver andando com um сасhоrrо na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o сасhоrrо?
Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.