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Piadas sobre o Sistema Judiciário
Um jato estava sobrevoando Porto Alegre, nele iam 6 pessoas mais o piloto. Qndo uma de suas turbinas falhou, o piloto fez tudo o que podia, desviou de predios, e etc... e conseguiu aterrissar, na avenida principal da cidade, e no momento em que os passageiros (todos nervosos), desceram do jato, um taxi passou e atropelou todos, matando eles...
Uma semana depois no tribunal (pois o piloto processou o taxista por ter atropelado as pessoas que ele tinha salvo), no tribunal o piloto do jato, acusou o taxista de todas as maneiras, mas o mesmo continuava quieto na sua cadeira. Qndo piloto acabou seu pronunciamento, chegou a vez do taxista se explicar...
Ele pediu que todos se acalmassem, pois ele naum deve culpa, e começou a se explicar:
— Bom seu juiz, mais ou menos uns cinco quilometros antes do local do acidente, um casal me parou e pediu que eu levasse eles para um certo local... Tudo bem, eles entraram no carro e nohs fomos rumo ao destino... Mas eu como sou mto desconfiado estava com 90% de atençaum na estrada e dez neles, entaum eles começaram a tirar a roupa e eu 70% de atençaum na estrada e 30 neles, e entaum eles começaram a transar, e tudo isso ali nos bancos de tras do meu taxi e eu ja com 50%de atençaum neles e 50 na estrada, mas e derepente o negocio começou a esquentar e eu 30% de atençaum na estrada e 70 neles, e de repente, ela falou para ele, "agora eu vo chupa", e eu ja 10%de atençaum na estrada e 90 neles, ateh que o homem olhou pra mim e gritou:
"Olha o jato" e eu me abaxei pra naum me lambusar, pensei que era otro jato, mas ele estava se referindo ao da estrada..... Hehehe podem rir mais e mais
> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
Um certo rapaz havia se formado juiz e foi para uma cidadezinha no interior, ao chegar foi muito bem recebido pelos moradores da cidade. O mesmo se dirigiu para o escritório foi ai que apareceu um cidadão e lhe disse:
— Exª esta cidade é muito pacata nunca tivemos problemas aqui, só que tem uma coisa , nós aqui não temos mulher, ojuiz perguntou como assim não temos mulher?
— Isso mesmo não tem mulher nesta cidade somente uma jumentinha, o juiz falou que não tinha problema que isso era controlável. e ai foram passando, dias, meses e anos e foi ai que o juiz começou a ficar preocupado com a situação.
— Na semana seguinte o juiz se dirigiu até um lago e se deparou com uma fila enorme e tão logo os moradores da cidade viram o Juiz chegar disseram logo, deixa o Juiz passar que ele tem prioridade, o ao passar por todos o Juiz foi descendo a calça e vapt e cumeu e jumentinha e logo ouviu-se um grito Oh!!!!, e vio um morador explicar pro Juiz como que funcionava.
— Drº Juiz a jumentinha é somente para atravessar o rio, pois o puteiro fiса do outro lado.
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Саgаr é a lei do mundo, саgаr é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diferenca entre саgаr e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!"
"Se меrdа fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta саgаr cantando, porque a меrdа não sai dançando!!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
— Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
"O РЕIDО É O GRITO DE LIBERDADE DA МЕRDА OPRIMIDA." (Em um diretório municipal do PT) "Comer mulher feia e саgаr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um cursinho)
O boyzinho ganha sua ferrari de presente de seu pai (um advogado super rico) e parte de viagemcom destino à praia.
Ao longo de uma avenida ele se encontra com um pobre senhor e sua charreteandando lentamente e resolve sacanear o senhor:
— Ei seu pobretão, você fiса andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, porque vpcê não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! e sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade.
Não muito à frente se deparou com um alagamento, e com pressa, tentou passar mais como a ferrari era muito baixa entrou água no motor e ela apagou de vez.
Passadas mais de 3 horas, o pobre senhor aparece com sua charrete e questiona o BOYZINHO:
Hei boy, o que você está fazendo aí, está dando água aos cavalos é???
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou. - Responde o motorista, secamente.
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
— Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
— Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai dizer o quê?
— Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
— Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vаgавundо!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê:
"Juiz federal".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
— Doutor... O homem é juiz!!!!
— Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
— Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo mandou...
Final do campeonato de Várzea, campinho lotado quando um jogador de um dos times se contunde. Ai os jogadores vão até a arquibancada escolher alguém para jogar:
— Quem sera que nois chama?
Nisso levanta um Alemão dois por dois:
— Eu joga!!
— Que tu joga o que alemão!!
E o alemão novamente:
— Eu joga, eu joga.
Depois de muita discussão eles concordam em chamar o alemão, além do mais serias só por alguns minutos.
Bom bola vem, bola vai e o alemão nada.. só canelada, de ombro, mão..
Quando era 45 cdo segundo tempo, jogo empatado quem fizesse ganhava, lançaram uma bola pro alemão, ele correu feito um condenado alcançuo e chutou... uma bucha no angulo, mas na sequência vai alemão rolando ribanceira abaixo...
Juiz apita final do jogo o time é campeão, todo mundo vai na ribanceira comemorar com o alemão..
— Aee alemão. alemão!!
E o alemão:
— Me abraça!!!!
— Alemão dalhe alemão!!
— ME abraça, me abraça!!!
— Viva o alemão!!
— Me abraça filha da рuта, ta quebrada!!!!
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho ate o mendigo, lhe deu um papel e disse:
Esse papel ira mudar sua vida.
Como o mendigo ñ sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua ue lesse para ele.
A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, таrаdо, sem vergonha e muitos outros xingamentos.
O mendigo então entrou em comercio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; Ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a policia, que prendeu-o imediatamente.
Ao chegar na delegacia o delegado tomou o depoimento do mendigo e ao ler o papel que a causa de ele ir preso, mandou que trancasse ele na hоrа.
Ao ir na frente do Exmo Sr. Juiz ele disse: Sr. Dr. por favor ñ me condene eu nem sei por que estou preso, apenas pedi para que lessem esse papel e então o Sr. Juiz pegou e leu o papel ao terminar condenou-o a pena de morte sem ouvir a defesa.
Um pouco antes da hоrа da execução um padre passou para ouvir seu ultimo pedido, o mendigo então disse: Eu antes de morrer quero apenas saber o que esta escrito nesse papel pelo amor de Deus.
O padre sem saber do que se tratava, claro eu irei ler para vc, ao ler o padre teve uma surpresa e sem pensar falou mata ele agora, agora vamos lá.
O carrasco executou-o na hоrа.
Ao chegar no céu São Pedro disse: Meu filho o que esta fazendo aqui, o mendigo contou sua historia.
São Pedro pegou o dito papel e ao ler enviou para o inverno na hоrа.
Ao chegar no inferno e encontrar o demo o mendigo disse: Agora sim estou no lugar certo, vc que o mal, que so faz o mal, tenho certeza que ira me falar o que esta escrito neste papel, o demo (capeta) disse todo sorridente; CLARO QUE DIREI É ME DAR O PAPEL AQUI.
O mendigo lhe deu o papel, o demo (capeta) ao pegar o papel ELE QUEIMOU
PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vоdка na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vоdка na água, e não gotas de água na vоdка.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sеxuаl com ele.
Não nos referimos a Judаs como “Filho da Рuта”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Belém onde Jesus nasceu, não fiса no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a рuта que o pariu !!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hоrа, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo