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Um homem foi comprar um carro para uma corrida, entrou na loja e começou a ver:
— Este carro aqui é muito bom, ele é R$80,000 ele achou muito caro _Este carro é o mais velho, R$15,000 ele achou muito ruim -Este carro é rasuável, é R$30,000 -Vou levar _Mais ele tem um problema, se o freio não funcionar, puxe a marcha, se a marcha não funcionar, utilize os dois ao mesmo tempo mais se mesmo assim não der, aperte este botão vermelho.
O piloto estava numa grande corrida, estava perto de um desfiladeiro, puxou o freio nada, a marcha, nada, os dois ao mesmo tem, nada, então a sua ultima escolha o botão vermelho.
Ele apertou e sai um bonequinho de lá.
— Tá fudido, tá fudido.
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
B.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
C.) I am more I = Eu sou mais eu.
D.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
G.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
H.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
I.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
J.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o вiсhо pega, se ficar o вiсhо come!
K.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
L.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
M.) The соw went to the swamp. = A vаса foi pro brejo!
N.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: сhin-champu b.) Descalço: сhin chinela c.) Top less: сhin-chu-tian d.) Náufrago: сhin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
A.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
O gaucho chegou em um bar e disse:
Me de uma pinga cheia tchê!
O dono do bar o serviu e ele pegou o copo virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes o dono do bar indignado chamou a atenção do gaucho, dizendo:
O gaucho você tá louco, porque pode a pinga, faz gargarejo, gospe e diz "piloto tchê" - o gaucho respondeu:
Mas barbaridade tchê, nem te conto... Vinha eu caminhando pela estrada quando avistei uma jamanta, pedi uma carona e o motorista parou, entrei fiz amisade facil, era um paulista que vinha de longe carregado de madeira, chegando naquela baixada da ponte estreita que só passa um de cada vez, ele me solta a jamanta na banguela e de encontro me vem outra, eu disse não passa tchê - o paulista disse passa - e eu disse não vai passar, vamo se acabar tchê - ele disse passa - e me propos uma aposta se passace eu fazia fazia uma "chupeta", sabendo que nóis ia se acabar topei - más me outra pinga, "piloto tchê"
Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um billionario numa limosine preta, ele desce do carro e fala:
— Bom dia.
— Bom dia seu Doutô, responde os dois caipiras.
— Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? - pergunta o billionario.
— Ganhamos R$ 600,00 reais.
— Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim.
Sem pensar duas vezes os caipiras aceitaram.
E la foram eles viajar de avião, quando de repenre deu uma pani no motor do avião bem em cima do deserto do saara, o piloto conseguiu pousar. Todos ai descendo do avião, quando os caipiras olharam ao seu redor viram toda aquela areia, um deles falou:
— Oia Zé, quando chegar o cimento nois ta fudido.
Marcelo tem 4 anos,seu pai é piloto de avião.
Um dia,marcelo foi junto com o seu pai ao avião,sendo que o pai dele estava muito furioso,aí Marcelo perguntou:O Que é essa coisa grande que estamos dentro? (o avião) O Pai dele respondeu:É Вuсета,meu filho.
Logo depois ele perguntou o que que é isso que todo mundo se amarra ao sentar nos bancos (os cintos),ele respondeu que era Сасете.
Logo ele pediu:O Que são essas coisas que ficam entrando aqui dentro? (as pessoas) ele disse que eram filhos da рuта.
Ele pediu se podia falar no microfone,seu pai deixou,aí ele falou assim:Senhores FILHOS DA РUТА,sentem nos bancos e apertem os CACETES,por que a ВUСЕТА já vai decolar.
Um garoto por nome de "Joãozinho", que tinha uns 9 anos decide ser piloto e avião e fala para sua mãe:
— Mãe, como a senhora sabe, eu quero ser piloto de avião quando crescer, que tal se nós fossemos viajar de avião para eu ir me acostumando com isso?
A mãe responde:
— Tá bom Joazinho, nós vamos a semana que vem.
Um dia antes de irem viajar, Joazinho uma daquelas traquinagens de deixar qualquer pessoa P... da vida.
Quando chegam no aeroporto, o garoto vê um avião e vai logo perguntando para sua mãe que estava muito irritada:
— Mãe, o que é aquilo???
Sua Mãe responda aos berros:
— Роrrа filho, Роrrа filho...!!!
Logo após o garoto entra na aeronave e vê o cinto de segurança e ancioso pergunta:
— O que é isso mãe?
Ela responde:
— Вuсета filho, вuсета filho...!!
Depois ele vê a poltrona e pergunta:
— O que é isso Mãe?
Ela responde:
— Саrаlhо, саrаlhо!
O comandante vê o garoto e fala, você quer ir até a cabine falar no alto falante???
O garoto vai correndo, pega o comunicador interno e fala:
— Senhores passageiros, favor sentar em seus caralhos, apertar suas bucetas que nossa роrrа já vai decolar!!!
Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo à Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre.
Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores.
20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 3, mas não se preocupem, este avião é totalmente capaz de voar com apenas 2 motores.
Quando os passageiros se tranquilizaram ouve-se o mesmo barulho novamente, e lá vai o piloto aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 2, mas não se preocupem, pois este avião é tatalmente capaz de voar com apenas um motor.
A viagem está normal quando ouve-se um outro barulho, e lá vai o piloto:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 1, mas não se preocupem, é só repetir comigo..."Ave Maria que estais no céu...