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Човекојадци Човекојадци ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ein Luxemburger und Franzose finden sich nach einem Flugzeugabsturz im tiefen Dschungel wieder. Sie begegnen zwei Affen und fragen sie in ihrer Verzweiflung nach dem Weg hinaus aus dem Dickicht. Die Affen antworten: Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse: — Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta. E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã. O rei disse: — Eu vou enfiar a fruta na sua... En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar: - Gå... Un avion diplomatique s'écrase dans la jungle. On compte trois rescapés, un Belge, un Américain et un Français... Ils se font rapidement capturés par la tribu de canibales locale. Le chef leur dit... Det var en gang to oppdagelsesreisende var på tur i jungelen. I jungelen ble de tatt til fange av kannibaler. Da sa kannibalhøvdingen at dei skulle få slippe fri dersom de klarte to oppgaver, men... 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean. Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt. Der Kannibalenstamm hat eine... Det var en gång en svensk, en norsk och en dansk som var ute och gick på en till synes obebodd ö. Plötsligt hoppade det fram ett gäng kannibaliska infödingar som tog männen tillfånga. Svensken... Der var engang to mænd, de var på ferie i Afrika, de var dog faret vild. De vidste ikke at de havde nærmet sig indianerstammerne. De blev uheldighvis opdaget. Indianerne tog de to mænd til fange.... Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne. Norjalainen toi kymmenen omenaa ja... Kanibaler To forskere går rundt ude i junglen, hvor de bliver fanget af vilde kannibaler. De vil blive frigivet mod at udføre to opgaver hver. Først skal de finde 20 frugter hver. Den ene forsker... Det var en gang en norsken, svensken og dansken som hadde blitt tatt til fange av noen kanibaler. For å slipe fri måtte dei finne 100 runde ting i skogen, komme tilbake og spise de. Nordmannen fant... Una nave è naufragata in mezzo all’oceano e sono sopravvissuti solo in 3. Tutti e tre si ritrovano su un’isola sperduta dove vengono minacciati con le lance dagli indigeni, che li conducono al... Three guys are stranded with cannibals on an island. The cannibals said “Each one of you come back with 10 pieces of fruit and shove them up your butt showing no emotion”. The first guy came back... C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île. Ils se lancent à la découverte de l'île... Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca: — Vocês serão nosso jantar! O 1° que era o Brasileiro sacana fala: — Pô... Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português. Chegaram os canibais da ilha e disseram: — Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rabo e se... Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a... Estaban 1 venezolano 1 italiano y 1 estado unidense y van a una isla desierta y se encuentran a unos canibales Entonces le dicen busquen 10 de la fruta q kieran y traiganmela entonces el venezolano... Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice: - Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu....... Al siguiente día llega Pedro con unas... Three men are shipwrecked on a deserted island. or so they think its not really deserted, they met a troop of cannibals. The cannibals surrounded them and said, "Go get 10 of any kind of fruit or... Three men are stranded on an island. They are close to starvation, when a Native Tribe finds them and takes them back to their camp. The leader says: " Go in a jungle and bring back a fruit, then... Three indans get captured by an enemy leader and the leaders says "go in the woods and find 10 fruits of the same kind. The first one comes back with apples. The enemy leader says "shove them up... Um Chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles vem um monte de indios Os indios falam para eles: — Vão cada um de vocês pegar uma fruta! Eles vão e primeiro... Em uma determinada festa para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada(8:00) nem um minuto a menos ou mais. Se não as frutas eram enviadas no cú. Logo, chega um homem as 8:01...
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“ 20 DICAS PARA O SUCESSO ” 01 – Elogie 3 pessoas por dia.
02 – Tenha um aperto de mão firme.
03 – Olhe as pessoas nos olhos.
04 – Gaste menos do que ganha.
05 – Saiba perdoar a si e aos outros.
06 – Trate os outros como gostaria de ser tratado.
07 – Faça sempre novos amigos.
08 – Saiba guardar segredos.
09 – Não adie uma alegria.
10 – Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados.
11 – Sorria.
12 – Aceite sempre uma mão estendida.
13 – Pague suas contas em dia.
14 – Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.
15 – Dê às pessoas uma segunda chance.
16 – Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.
17 – Respeite todas as coisas vivas, principalmente as indefesas.
18 – Dê o melhor de si no seu trabalho.
19 – Seja humilde, principalmente nas vitórias.
20 – Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.
Autor Desconhecido.
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“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
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“ TOMADA DE DECISÃO ” Um senhor muito rico vai caçar na África e leva um сасhоrrо pra lhe fazer companhia. Um dia, já na expedição, o сасhоrrо começa a brincar e, distraído, depois de algum tempo, se dá conta de que se desgarrou do grupo do safári e está perdido.
De repente, aturdido, vê uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que, sem sombra de dúvida, a intenção da pantera é devora-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de animal num canto e, rapidamente, se põe a morde-los.
Quando a pantera está a ponto de dar um bote, o сасhоrrо, dando um arrôto, diz alto para que ela (a pantera) ouça:
“Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer !”.
A pantera pára bruscamente, dá meia volta e sai apavorada, correndo do сасhоrrо e pensando:
“Que сасhоrrо terrível ! Por pouco não me come também !”.
Um macaco bajulador, que estava numa árvore próxima e havia acompanhado toda a cena de camarote, sai correndo atrás da pantera para contar como ela foi enganada pelo сасhоrrо.
Mas o сасhоrrо percebe a manobra do macaco.
O macaco alcança a pantera e conta toda à história. A pantera fiса furiosa, convoca o macaco para reverter a situação e saem correndo para pegar o сасhоrrо.
O сасhоrrо vê que a pantera vem ao seu encontro de novo e, desta vez, traz o macaco montado nas costas.
Em vez de sair correndo, o сасhоrrо fiса de costas como se não tivesse percebido a aproximação e, quando percebe que a pantera está a ponto de ataca-lo, diz, de modo que ela possa ouvir:
“Маldiто macaco preguiçoso ! Faz meia hоrа que eu mandei trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou !”.
Moral da história:
“Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento”.
Autor Desconhecido.
Piadas sobre filmes e atores
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Herrison Ford (ator de Hollywood)morreu, ao chegar no céu vê uma imensa fila e comenta em pensamento:
Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila e seguiu adiante passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz:
Sou Herrisson Ford ator de hollywwod lembra de mim?
E o São Pedro infurecido lhe diz:
Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila!
Cabisbaixo Herrinsson Ford volta de cabeça baixa e após meses de espera finalmente chega a portaria de São Pedro e logo vem um assessor de São Pedro para lhe atender dizendo:
Sr. Herrisson Ford este edifício tem cem andares me acompanhe lhe dirigir até o seu aposento eterno, que fiса no ultimo andar.
Herrison espantado olha para o assessor e diz:
É neste elevador que iremos?
E o assessor diz:
Tá pensando o quê, você vai de escada e eu vou de elevador, te espero lá!
Após exausta subida até os aposentos depara com São Pedro que lhe diz:
Iaí Herrison Ford, gostava de sair com mulher bonita, gostosa,famosa e rica, a partir de hoje você passará a eternidade toda com esta aqui, então ele abriu a porta do aposento e empurrou o herrisson Ford em cima de uma mulher toda suja mutilada sem dentes, toda torta e rapidamente trancou a porta.
De repente você morreu e ao despertar você olha e vê uma imensa fila, como pessoa humilde e pobre acostumada se dirigiu ao ultimo da fila ficou lá, de repente encosta uma mercedez com os vidros filmados, buzina, abaixa o vidro e quem estava nela São Pedro sorridente e então ele lhe chamou e disse:
Como vai,estava no seu aguardo, por favor entre, será uma honraleva-lo até o seu aposento!
Voce pobre criatura acostumado a só se dar mal na vida, não acreditou no quê ouviu, mas mesmo assim entrou no carro de São Pedro.
Chegando diante daquele prédio de 100 andares ficou impressionado e falou para São Pedro:
Aqui neste palácio que viverei a minha eternidade?
São Pedro sorridente, diz:
Claro que sim, você ficará no 1 andar que é a suite presidencial, por favor me acompanhe.
Você ainda não acreditando acompanhou São Pedro e mais uma vez se impressiona com porta colonial do aposento, fehadura e chaves de ouro, um luxo só.
São Pedro abre a porta e lá esta Sharon Stone completamente nuazinha e São Pedro diz a ela:
Iaí Sharon Stone você gostava de bonitão, homem de sucesso e fama pois então vai ficar com esta меrdа aqui a eternidade toda, foi ai que São Pedro empurrou você e para dentro do quarto e trancou a porta.
Peço a redação que reedite esta piada, para ela ficar mais curta e com mais humor.
Eduardo C. Paulino Aguardo a publicação
Piadas sobre filmes e atores
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Numa cidade do interior do rio de janeiro, em uma uma noite de quarta feira de cinzas, havia uma troça carnavalesca que constuma sair com os seus participantes fantasiados, euforicos e embriagados.
Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de deus contra aquelas festas pagãns, que ele constumava atribuir a culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis, ao diabo, ele estava pregando com muita euforria e emoção, contra o diabo, naquela noite estava chuvendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clariavam a porta de entrada do templo.
Um dos participantes da troça carnavalesca resolveu abrigar-se daquela chuva,e justamente escolheu a marquize da porta de entrada do templo, coensidência ou não, ele estava fantasiado justamente de diabo, com roupas vermelhas, chifres, e até mesmo segurando um tridente; quando derepente ouve-se um grande trovão, a luz do relâmpago ilumina a porta de entrada do templo, e todos olham para traz, se deparando com aquela figura ilusitada do próprio diabo, foi um corre e corre, uma verdadeira loucura, sem entender o que estava ocorrendo o homem, fantasiado de diabo, acabou entrando na igreja, para perguntar a uma única fiél que ficou sentada no mesmo lugar, pois não havia saido correndo como os outros fiéis, assim que o diabo, digo, o homem, se achegou mais perto da mulher, ele pode perceber que ela estava com as duas pernas quebradas, pois havia sido vitima de atropelamento á alguns dias passado, e a mulher assim lhe falou em grande exclamação:
Seu diabo, eu estava aqui na igreja, mas na verdade eu sempre estive mesmo é do seu lado.
Marcelo Rodrigues.
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Um fazendeiro levou seu cavalo mais valioso para o veterinario, pois o mesmo estava muito doente.
Chegando lá o veterinario disse:
— O senhor tem que dar esse remedio ao cavalo durante tres dias, se ele nao ficar bom, o senhor tem que sacrifica-lo, pois ele vai por em risco a vida de outros cavalos.
No primeiro dia o dono da fazenda deu o remedio ao cavalo.
O роrсо que tinha ouvido toda a conversa, disse:
— Levanta cavalo, se vc nao levantar vc vai morrer, levanta amigo.
O dono da fazenda deu o remedio ao cavalo no seguno dia, e o роrсо insistiu:
— Levanta amigo, por favor, vc vai ser sacrificado...
No terceiro dia o dono da fazendo deu o remedio de novo, e nada. Ai o veterinario disse:
— Temos que sacrifica-ló.
Mas o роrсо nao desistiu e continuou dizendo:
— Levanta, levanta.
O cavalo comecou a se levantar -upa, upa... vai amigo vai o cavalo correu...
O dono da fazenda disse:
— Milagre! milagre! meu cavalo esta salvo, vamos fazer uma festa! vamos matar o роrсо.
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Um cidadão caiu em uma areia movediça areia estava no meio da barriga já e ele gritando socorro por favor me tira daqui por favor pela amor de Deus me tira daqui e de repende se aproximou um cidadão e perguntou ele oque que foi e ele respondeu por favor me tira daqui eu vou morrer o kara disse eu salvo mas depois que vc da um pouquinho para mim que eu vou te comer e o kara respondeu роrrа naum faça isso comigo eu naum sou viаdо pelo amor de Deus e o outro respondeu ah então morre роrrа e foi embora e a areia estava no meio do peito quase no pescoço socorro pelo amor de Deus me salvem e ele gritando e se aproximou um outro homem e perguntou o que ouve e ele respondeu por favor me tira daqui eu vou morrer eu tiro mas depois que vc da esse cu pra mim, роrrа mas eu já falei que eu naum sou viаdо, ah entaum morre роrrа e foi embora, areia já estava no queixo por favor me salvem me tira daqui aproximou um negão que já naum tinha mas tbm de tão grande que ele era e ele falow o moço por favor me salve me tira daqui olha só eu dou para o senhor eu pego no seu раu faço qualquer negocio e o negão pisando na cabeça dele e disse viаdо tem que morrer.........
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Só acontece na Bahia 1. Ser preso na Liberdae 2. Fumar no Campo da Pólvora 3. Tomar banho d mar no Rio Vermelho 4. Pastor Evangelico morar na capelinha d São caetano 5. Atravessar a rua na Calçada 6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma 7. Faltar água na Caixa d'agua 8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos 9. Candoble no Terreiro de Jesus 10. Ir em Roma e não ver o Papa 11. Confusão na rua do Sossego 12. Assassinato na rua da Paz 13. Não encontrar apoio na rua D'ajuda 14. Jovens na rua dos Veteranos 15. Não dar esmolas na Praça da Piedade 16. Casas velhas na Cidade Nova 17. Lagoa da água doce dentro de Vilas do Atlântico 18. Acidente automobilístico na Boa Vista 19. Asfalto no Caminho de Areia 20. Lavagem do Bonfim Terminar em Briga 21. Colher manga,umbu,laranja e outras frutas nas Cajazeiras 22. Perder algo no Corredor da Vitoria 23. Luz na Mata Escura 24. Jornal A Tarde todos os dias pela manhã 25. Adoecer no bairro da Saúde
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Um jovem compra um vectra numa feira e no final de semana resolve sair.
Pega a dutra sentido Rio e se manda, coloca 80km por hоrа, ouvindo uma musica bem tranquilo quando terrepende vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto, chega um fusca e um cara coloca o pescoso pra fora e grita você conhece o fuscão e o fusca some na frente, o cara do vectra fiса bolado e coloca 100 km p/h e passa o fusca, dois minutos depois o pontinho branco de novo no retrovisor o cara pota o corpo pela janela e crita você conhece o fuscão e some denovo o cara do vectra fiса maluco e coloca 150 km p/h e passa o fusca e some, três minutos depois vem o pontinho branco, o fusca já tava tremento o cara coloca a cabeça pra fora e crita você conhece o fuscão e some mais uma vez o cara do vectra não acredita e coloca duzentim e passa o fusca e some, cinco minutos depois vem o fusca o cara coloca a cabeça pra fora e grita você conhece o fuscão e some, logo na frente uma curva muito perigosa o fusca derrapa e cai numa ribanceira lá em baixo e vectra vem e da um cavalo de раu roda umas três vezes e para chega na perada da ribanceira lá em baixo o cara sai do fusca e grita você conhece o fuscão o cara do vectra furioso responde conheço: então o cara do fusca grita onde fiса o freio.
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