Melhores piadas - Page 1287

3(1 carioca,1 mineiro e 1 baiano) brasileiros ambos não falavam ingles foram p/ os Estados Unidos trabalhar,depois de alguns dias foram a casa de 1 americano p/ pedir emprego,chegando lá critaram o nome do americano e ninguém apareceu,então resolveram pular o muro pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco,o carioca muito atirado falou que era p/todos pularem o muro p/chama-los então o baiano p/ dar uma de macho pulou o muro,o carioca logo atras e o mineiro(desconfiado)foi o ultimo a pular,de repente os3 sai correndo pois tinha 1 сасhоrrо atras deles o dono da casa assustado chegou rapido e perguntou o que estava acontecendo,então o baiano nervoso respondeu- is dog nheconheco perneco de mai friend.

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Piadas de Americanos

O menino tomou leite com veneno mas naum morreu. Por que??
— Por que o leite era longa vida

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piadas

Estavam conversando sobre o que fazem com o dinheiro do dízimo: um pastor, um padre e um rabino.
Disse o rabino:
— Com o dinheiro do dízimo, nós fazemos a manutenção das sinagogas e investimos em obras sociais Disse o padre:
— Nós investimos o dinheiro em obras sociais, nas igrejas e nos seminários.
Foi então, cheio de sabedoria, disse o pastor:
— O dinheiro do dízimo é do Senhor, então jogamos todo o dinheiro para cima e o que Deus pegar é dele, e o que cair no chão é nosso!

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Piadas sobre Dinheiro

Num berçário a bebê pergunta para um bebê:
— Como você sabe que você é menino?
Então o bebê responde, espera quando a enfermeira sair eu mostro. Quando a enfermeira saiu, o bebê levanta o lençol e fala:
— Olha lá; o sapat6inho é azul!

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Piadas de Enfermeiras

Na época do dilúvio, Noé reuniu um casal de cada вiсhо, para levar em sua arca.
No meio da noite, quando Noé já estava a dormir, acordou com os gritos desesperados do macaco, que o chamava:
— Noé, Noé!!- venha ver a bagunça da bicharada lá embaixo.- ninguem respeita ninguem, é um вiсhо comendo o outro, numa suruba que até "DEUS",dúvida.
Então Noé pergunta:
— Mas o quê está acontecendo?
Os bichos não querem saber de seus pares, é o cavalo comendo o gato, o gato comendo a tartaruga... E assim vai.
Noé então então disse:
— Vocês, não podem continuar com essa pouca vergonha, pois vocês foram os escolhidos para perpetuarem a suas espécies sobre a terra.
Vendo que ninguem lhe dava atenção resolve gritar:
Vocês até podem continuar a fazer essa suruba, mas façam no mínimo como o elefante , usem camisinha !!!!!!!
O MACACO CAIU EM GARGALHADA Então Noé pergunta o motivo dos risos.
O macaco responde.
— É que ele não está usando camisinha, ele esta comendo a cobra.

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Piadas sobre gatos

Dois baianos assaltaram um banco e levaram muitos malotes. apos o roubo um virou pro outro e disse:
— Vamos contar o dinheiro?
O outro respondeu:
— Pra que, meu rei? Amanha da no jornal!

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

Dois urubus foram ao restaurante, chegando la, o garçom pergunta-lhes:
— O que vao comer Eles respondem:
— Para comer um prato de carniça e um prato de bosta para acompanhar O garçom muito educado pergunta:
— Com cebola, ou sem cebola Eles respondem:
Sem cebola, pois da mau halito!

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Piadas de Restaurantes

Quantos maconheiros são necessários para trocar uma lâmpada?
R:cinco, um segura a lâmpada, emquanto o resto fiса puxando o fumo até a sala giraaaarrr!!!!

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piadas

Era uma vez um matuto cha mado josé -ele tinha um sonho de ter um relogio nisso ele ajuntou dinhero por 5 anos quando chego o grande dia de compra o relogio ele foi na loja e disse -oi dona - sim pois não posso ajudalo?
— Sim eu quero o melho relogio daqui!
— Omelho relogio e esse -obrigado e ele foi embora colocou o relogio dentro do saco de farinha e foi pra casa nisso cortou caminho e passou porua serca e rasgo o saco de farinha e tome a farinha cai cai cai quando acabou a farinha ele abriu o saco e so tava o relogio fasendo thak thak thak ele disse esse danado morto de fome comeu minha farinha toda...

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Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao médico.
>No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um >supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou para o médico, que >recomendou:
>- Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar no >reto.
>O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu:
>-No reto, dotô?
>- Isso mesmo - respondeu o médico.
>O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando Estava >na recepção, voltou ao consultório e perguntou:
>- Onde mesmo, dotô? No reto?
>- Isso, no reto, ou seja, no ânus!
>- Ah, bão, no ânus! Intão tá bão!
>E foi embora, encabulado. Ao chegar em casa, comentou com a mulher:
>- Tá vendo esse comprimido, muié? O dotô mandô colocar no ânus...
>A mulher perguntou:
>- Mas o que é isso?
>- Num sei, só sei que é um tar de reto também.
>E ambos ficaram a matutar, sem saber do que se tratava. No dia seguinte, o >capiau resolve enfrentar o médico outra vez. Com o supositório na mão, >voltou ao consultório, encarou o doutor e perguntou:
>- Dotô, onde mesmo que é pra eu botá esse comprimidim?
>- No ânus! - respondeu o médico, sem desconfiar da dúvida do caipira, que >coçou a cabeça, agradeceu e foi-se embora. Ao chegar em casa, disse à >mulher:
>- Muié, me faiz um favô. Vai lá ocê no dotô e pergunta pra ele onde é pra >pô esse comprimido, porque se eu vortá lá e perguntá de novo, é capaz dele >enfezá e mandá eu infiá isso no cú !!!

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Uma mulher, que vivia na fazenda no exterior, veio á cidade procurar um emprego.
Depois de muita procura pela cidade, ela achou um emprego numa farmácia. O dono falou que ela deveria saber o nome de todos os remédios, funções e como usar.
A Mulher diz que tentaria fazer o possivel, mesmo sem o mínimo de experiencia.
Então, chega o primeiro cliente. Ele diz que quer um supositório. Mas, logo, ele perguntou como se usava este produto.
A mulher 'gelou'.
— E agora, como vou explicar a ele, meu Deus? Ela pensou.
Aí ela colocou os neuronios para funcionar e respondeu:
— O senhor abre essa embalagem, tira o supositório, segura ele com o dedo indicador na testa e começa a contornar a cabeça, desce pela nuca, passa pelo pescoço, costas e o no primeiro buraco que o senhor achar, enfia!

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UMA pata,e uma gamba,estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, entao correram para salva-los porem ambas morreram O patinho ficou triste entao o gamba lhe perguntou qual o problema amigo o patinho disse :
— Minha mae morreu e eu nao sei quem sou ,o gamba falou: voce É AMARELHO ;fala quac; entao voce deve ser um pato,agora e eu o que sou ?
O pato falou voce è preto ,nao tem mae,nao sabe quem e seu pai nao tem mae tem essa mancha branca entao voce é VASCAINO

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Certo avião cruzava o céu com o melhor jogador de futebol de cada país. Mas o avião estava perdendo velocidade e altitude. Para não fazer uma aterrissagem forçada, eles tiraram toda a carga. Quando não sobrou carga, o piloto disse:
— Não há mais carga. Nós teremos que arriscar vidas.
Foi o jogador do Peru:
— Por amor ao Peru... Se jogou...
Foi o jogador dos EUA:
— Por amor aos EUA... Se jogou...
Até que chegou a vez do pelé:
— Por amor ao Brasil... PAHH, empurrou o Maradona.

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Piadas de Aviação Piadas de Pilotos

Estava tendo um piquinique de animais na selva , e la tinha bastante comida e bebidas.
Derrepente uns dos animais disse:
Nossa esquecemos o abridor de refrigerante. Entao o gato falou para o jacare:
Vai buscar o abridor, e o jacare disse:
Nao vou nao , se eu for vcs vao comer toda a comida.
Entao o jacare disse ao сасhоrrо:vai buscar o abridor. E o сасhоrrо disse:
Nao vou nao,se eu for vcs vao comer toda a comida. Entao o leao sendo o rei da selva,disse:
Macaco vai buscar o abridor, entao o macaco foi.
E o macaco demorou muito pra voltar.
Passou um dia , dois dias ,tres dias e nada desse macaco.
Entao o leao disse:
Ele nao vai vim,vamos comer a comida.
Derrepente o macaco saiu de tras da arvore e disse:
Ta vendo se eu tivesse ido! l

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Piadas sobre gatos

Um homem estava passando na rua e viu um grupo de pessoas gritando "queremos tchum, tchum é legal, tchum é de mais.
O homem curioso foi seguir essas pessoas. No meio do caminho as pessoas foram escalar uma montanha, então ele voltou para casa e pegou seu kit de escalagem e subio a montanha. e todos gritando queremos tchum, tchum é legal, tchum é de mais.
O homem ainda curioso vio que na fentre tinha um rio, então ele voltou subio a montanha desceu a montanha e foi para casa e pegou seu kit de mergulho e atravesou o rio e todos continuavam gritando "queremos tchum, tchum é legal, tchum é de mais. e o homem se perguntando o que danado é tchum?
Mais na frente ele vio um castelo, chegando lá o segurança disse que só poderia entrar lá como veio ao mundo, o homem tava com tanta curiosidade que tirou a roupa mas mesmo assim ele tinha uma perna de metal e não podia entrar porque ele não veio ao mundo assim, então ele voltou atravesou o rio subio a montanha desceu a montanha e foi para o medico colocar uma perna de verdade, depois ele subiu a montanha desceu a montanha atravesou o rio e entrou no castelo e as pessoas continuavam gritando "queremos tchum, tchum é legal, tchum é de mais.
O homem já impaciente doido para saber o que era tchum viu uma caverna então todos pelados gritavam "queremos tchum, tchum é legal, tchum é de mais.
Então um homem já um pouco idoso subiu numa pedra e falou voçês querem tchum? e todos: sim queremos.
Então o levou todos para o rio e com uma tocha na mão falou:tchum está vindo! é agora!
Então o homem pegou a tocha e jogou no rio e a tocha fez tchummmmmmmmmmmmm

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Padre,ontem aconteceu uma coisa horrível comigo... eu estava na sala sozinha com o meu namorado quando ele, sem meu consentimento botou o раu pra fora...
— Que pecado, minha filha!
Aí padre, ele pegou a minha cabeça e botou no colo dele e me mandou сhuраr aquela piroca enorme...
— Que pecado, minha filha!
Pior foi depois, padre. ele tiroo minha blusa, sutiã, calsinha, e me botou deitada no sofa e se preparaou pra me comer.
— Que pecado, minha filha!
Mas foi aí, padre, que meu pai entrou na sala e eviyou que acontecesse.
— Ahh, que pecado!!!

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Um africano perdido na selva a tres meses encontra uma casa de um chines vai ate la.
E implora paraque ele durma e coma la.
O chines gentilmente deixa, com a condicao que ele respeite sua neta.
O aficano aceita.
No jantar o africano conhece a chinesa e se encanta.
A noite ele vai ate o quarto ai rolo de tudo, o vai dormi todo feliz.
Ai ele acorda com uma pedra no seu peito nela estava escrito'' primeira grande tortura chinesa lance a pedra pela janela''
O africano lancou.
''segunda grande tortura chinesa''
Testilo direito amarrado na pedra o africano louco pula atras da pedra ''terceira grande tortura chinesa''
Testiculo esquerdo amarrado na cama.

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Entraram numa caverna mal assombrada um cego, um surdo e um aleijado, e antes mesmo de chegarem ao final dela todos estavam com medo.
Então no ápice do terror o surdo disse:
— Acho que estutei um barulho;
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas;
E o aleijado gritou:
— Vamos correr............

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A situação no país não estava muito boa, por esta razão, o Governo solicitou que fosse feita uma pesquisa para saber como o povo encarava os problemas do país e como seria a situação no futuro.
Após feita a pesquisa, o coordenador levou os resultados ao presidente:
— Então, me diga como a população encara esta crise.
— Sr. Presidente, existem, basicamente, duas opiniões, a dos otimistas e a dos pessimistas.
— Pois então, me fale primeiro sobre os otimistas!
— Ah, sim. Eles acham que se a situação continuar assim eles irão acabar comendo меrdа!
— Não, você não me entendeu, eu quero ouvir a opinião dos otimistas!!
— Então, estes são os otimistas, porque os pessimistas acreditam que a меrdа não vai dar pra todo mundo.

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Numa loja de máquinas agrícolas a coopeira que faz o cafézinho para os funcionários pergunta à um colega. Nossa geladeira da loja está com a borracha da porta gasta,tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega:sim, eu sei,a pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração,posso passar e falar para ele vim dar uma molhada. Ela desconfiada que podería ser um péssimo mecânico , disse para o colega,olha não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha.
Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a borracha,deu uma olhada e disse:Preciso tirar o porta da geladeira para lavá-la, pois lá na oficina tenho mais recursos. E lá se foi ele.
Colocada a borracha nova na porta o"entendido"volta para recolocá-la.
Ficou um dia inteiro e nada de conseguir recolocar a porta,ajustes... Ajustes...,e nada.
Ficou brabo e foi embora sem conseguir ajustar a porta para que ela fechasse bem.
Volto noutro dia para ver o que esta porta tem.
Voltando novamente ele reiniciou os devidos ajustes na tal da geladeira,e nada de ela fechar. Ficou outro dia inteiro e nada,não aguentou mais e foi embora resmungando, eu não sei o que tem com esta меrdа que não quer fechar,e foi embora sem terminar o serviço por completo.
À tardinha a coopeira do cafezinho corre para informar o colega que contratou o tal do mecânico, que ela acabara de consertar a geladeira , a porta fechava novamente pois havia um litrão de garrafa Pet deitada dentro da geladeira ,quando a porta queria fechar batia na garrafa e claro , nada de fechar.(Fato Real).

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