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Três mulheres morreram e chegaram até o céu, chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante São Pedro que lhe perguntou:
— Diga, minha filha. O que fez na terra?
— Bem, São Pedro - dizia ela - Lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus.
São Pedro disse:
— Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do quarto... uma chave de ouro!
A primeira se foi e logo se aproximou a segunda:
— Então, minha filha, o que fez na terra? - perguntou São Pedro.
— Olha, não fui tão santa quanto a primeira, eu servi a Deus sim... mas eu tive minha família, meus filhos, meu marido...
— Sendo assim então lhe darei uma chave de prata, você terá um quarto com tudo de prata...
A segunda se afastou e a terceira, sem pregunta nenhuma do São Pedro, já foi logo dizendo:
— Olha aqui São Pedro, eu nem quis saber... eu tive 10 maridos, 50 filhos e transava com todo mundo que aparecia!!!
Foi aí que, ouvindo o depoimento da terceira moça, São Pedro foi logo dizendo:
— Então depois passa aqui que lhe darei a chave do meu quarto!
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Havia um fazendeiro muito rico com um rebanho de gado enorme q tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos.
Ate q um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação, o fazendeiro chamou todos seus veterinarios, porem seus gados continuavam a morrer.
Um belo dia seu funcionario mais velho falo. Patrão eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor ja resolveu casos como o do senhor.
O fazendeiro esperançoso falou.
Vamos ate a casa deste benzedor para conversar-mos com ele, chegando na casa do benzedor o fazendeiro sua mulher e seu funcionario, o fazendeiro explicou ao benzedor o que estava acontecendo com seu gado e perguntou se o benzedor poderia ajuda-lo.
O benzedor falo. Eu posso salvar todo seu gado, porem meu preço pode ser caro, você esta desposto a pagar.
Ofazendeiro falo, claro meu senhor, dinheiro não é problema.
O benzedor esclamou, meu preço não sera pago com dinheiro, mas sim com a ajuda de sua mulher.
O fazendeiro não entendeu, porem o benzedor explicou que para salvar seu rebanho ele precisaria ficar num quarto escuro com a mulher do fazendeiro nua.
O fazendeiro na hоrа ficou furioso, porem seu rebanho estava morrendo e seus veterinarios nada puderam fazer que ele concordou com o benzedor.
O benzedor entrou com a mulher do fazendeiro no quarto e pediu para que ela tirasse sua roupa, assim que a mulher tirou a roupa ele começou a reza.
Eu passo as mãos na sua canela eu salvo as vacas amarelas, eu passo as mãos na sua coxa, eu salvo as vacas mochas, o fazendeiro que estava ouvindo atras da porta entrou com tudo e falou, as vacas pretas e o boi zebu deixa morrer tudo.....
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O fusquinha de um velho tinha quebrado e ele estava parado na beira da estrada pedindo ajuda.
Depois de muitas tentativas frustradas, pára um porshe mais à frente dá marcha ré e o motorista pergunta o que aconteceu e se o velhinho quer ajuda.
— Ô meu filho meu fusquinha quebrou e eu preciso chegar a cidade mais prócima para consertá-lo. Diz o velhinho.
O cara responde. - Ó ti, o que eu posso fazer é te rebocar até lá.
O velhinho mais que satisfeito aceita logo o favor, mas diz.
— Ó meu filho não corre muito porque o meu fusquinha e muito velho e pode começar a cair pedaços pela estrada. E o cara do porshe concorda e diz que se ele estiver correndo muito é pro velhinho piscar os faróis. Daí vão os dois, e logo que o cara do porshe começa a chegar aos 60Km/h o velhinho pisca os faróis e ele reduz.
Pouco mais à frente, uma Ferrari passa o Porshe e chama na seta para um pega. O cara do Porshe não querendo fazer feio, aceita e pisa fundo no acelerador chegando aos 60, 80, 100Km/h. Nisso o velhinho com o seu fusquinha, já estava quase quebrando a alavanca de setas, para piscar os faróis. Qando chegam à 180Km/h, passam em uma barreira. O oficial que estava na barreira, liga pra uma outra barreira logo à frente e diz que vai passar uns carros que estão fazendo pega.
O oficial da segunda barreira pergunta se quer que páre os carros, e o da primeira diz que ligou não foi para que ele parasse os carros, e sim que tinha achado interessante e queria que ele visse também, uma FERRARI e um PORSHE batendo um pega, e um FUSQUINHA pedindo passagem.
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Um guarda ao cercar um dojao amarrelo a 200 km por hоrа o qual para a mais ou memos 2 KM do posto policial. Ao chegar no carrão fala ao motorista bonito hein! e o motorista responde bonito e bão e core que um foguete. Então o guarda diz para sua esposa que está ao lado, seu marido é sempres assim engraçadinho? ao que ela responde, não é so hoje é que ele está muito bebedo, ta ali em baixo da banco as 6 garafa de vоdка de que tomo! Então o guarda pergunta cade o cinto de segurança e ela prontamente responde, ta lá na porta mala amarando as bujao de gáz. O guarda já рuто da cara diz desse jeito sou obrigado a tirar a carta de motorista de seu marido! Então responde a mulher do bebum, Grraças a Deus alguém vai fazer alguma coisa por nóis, nóis tá tentando tirar a carteira fáiz 6 (séis) anos mas não consegue. O Guarda mais рuто da cara ainda diz voces não tem jeito não sumam da minha frente, então eles dizem seu guarda da pra dar uma empurandinha do dorjão?
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Um certo homem tinha um grande problema, na realidade era seu pinton que era grande de mais, exatamente 50cm (NOSSA!!! Ele era um cavalo).
Ele descobriu que na Amazônia existia um sapo que cada vez que ele disesse NÃO diminuiria 10cm, só poderia fazer uma pergunta por dia, pra que isso ocorrece.
Seu objetivo era conseguir chegar em 20cm, só assim consegueria transar com alguém, sem que a mesma não correse, au se assustar com o tamanho.
Na mesma hоrа, pegou sua mala e foi para a Amazônia; durante a viagem ele pensava em alguma pergunta para que o sapo dizer NÃO.
Ao encontrar o sapo no primeiro dia ele pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
O homem estava quase totalmente feliz, só faltava mais 10cm para ele chegar no seu objetivo.
No terceiro dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo revoltado com a mesmo pergunta, responde:
— Eu já disse não, não e NÃO.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
Piadas sobre Dinheiro
O compadre transava a comadre todos os dias . Ficava esperando o marido dela sair para trabalhar, e entao ele entrava na casa (ja estava) acostumado e transava com a comadre. Um dia ele chegou perto da casa e o compadre ja havia saido de caso com estava acostumado ele foi entrando na casa tirou a roupa e deitou pelado na cama esperando a comadre sair do banho. So que ele estava enganado que tinha saido de casa no carro era a comadre e o compadre é que estava tomando banho. quando o compadre saiu do banhoe viu aquele homem pelado na sua cama e sem entender nada ele perguntou o que siginifica isto compadre. e o compadre sem saber o que dizer e na hоrа do aperto disse:
Olha comprade eu sempre tive vontade de dar para o Sr. mas se o senhor nao quiser me comer nao faz mau eu vou embora porque a nossa amizade vale mais tchau.......
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Talvez no futuro, o computador esteja tão ligado com as nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece,listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categoria.
CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Durо de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc de Rosemary A volta dos mouses-vivos Log para entrar, reze para sair A ROM assassina O massacre do byte eletrônico Query, a estranha CATEGORIA DRAMA A insustentável leveza do pc Uma janela para o DOS A usuária rebelde E o vírus levou...
Em algum lugar da memória CATEGORIA INFANTIL Clipper, o golfinho CATEGORIA FICÇÃO Jornada nos sistemas O dia em que a internet parou CATEGORIA ROMANCE Entre dois computadores 9 e 1/2 semanas de análise CATEGORIA COMÉDIA Corra que o analista vem aí 3 e 1/2 A primeira conecção de Jonathan Um dia a rede cai Olha quem está digitando Apertem os cintos, o sistema caiu
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