Melhores piadas

O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de repente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
— Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa — Isso é сriме, ai se o IBAMA lhe pega!!
— Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.
— E o que você está fazendo com esta Rã?
— Ah... é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza.... inesquecível...
— Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que chupa ... coisa de louco...
— Quer experimentar — leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto.
Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, Derrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo...
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã.
Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
— Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
— Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.
Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...
* As mais manjadas *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* As mais trágicas *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail. Неll. Br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,. Ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* As mais sinceras *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..."
"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente idiота..."
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, Sao Pedro cumprimenta-o e diz:
— Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invençao, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
— Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Entao Sao Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
— Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
— O que queres dizer com isto?
— Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invençao:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutençao é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustao;
8. Os faróis normalmente nao sao do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
— Hummm..., responde Deus, aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora.
Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
— Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invençao do que na sua...