Melhores piadas

Piadas de Sogras
A vida aqui na casa de repouso é muito agradável. Todo mundo cuida de mim com tanto carinho... Eu divido meu quarto com uma outra hópede, a Eugênia. Nós temos muita coisa em comum. Ela tem 91 anos e eu 87.
Cada carta de vocês e cada lembrancinha que vocês mandam são uma grande alegria para mim. Ontem eu recebi o radinho que vocês me mandaram e devo dizer que, não fosse minha artrite, eu teria pulado de alegria. Eu fico ouvindo o radinho o dia todo.
Eugênia teve também um radinho durante anos, mas ela mantinha o volume no mínimo, e eu quase não conseguia ouvir (e não foi por falta de pedir para que aumentasse para que eu também pudesse ouvir). Mas ela nunca aumentou. Não estou dizendo que ela fazia de propósito (Deus a guarde), mas ela é tão velhinha... Acho que não dá para culpá-la. E, na quinta-feira, a Eugênia deixou cair o radinho no chão e ele se quebrou em mil pedaços. Não é preciso dizer que foi impossível consertá-lo. Coitada, fiquei com tanta pena dela!
Hoje à noite, enquanto eu ouvia a missa na Rádio Aparecida, a Eugênia veio conversar comigo. Ela estava com lágrimas nos olhos. Ela me pediu para aumentar o volume para que ela pudesse ouvir a missa também.
Claro, eu mandei ela passear. Deus a guarde.
Piadas de Idosos
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
— A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
— Bolo de casamento.
Piadas de Idosos
Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:
— Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sеxо há 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sеxо com você por trás!
— Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
— Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?
— Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fiса chocado!
Ele pensa:
"Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"
E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:
— Aiii meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sеxо mais atlético imaginável!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!
Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:
— Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
— Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.
Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.
Piadas de Idosos Piadas de aniversário Piadas de Sexo
Piadas de Portugueses Piadas de Policiais
Piadas de Portugueses Piadas de Vizinhos Piadas de Sexo
Um certo dia um rapaz pegou sua Brasilia velha e foi visitar a mãe no interior, no meio do caminho a brasilia quebrou, o rapaz pedio ajuda e passou um poche e parou e o cara perguntou, esta precisando de alguma ajuda meu irmão, o cara respondeu sim minha brasilia quebrou e estou precisando de uma ajunda, o cara disse: daqui a 10k tem cidadezinha proxima vc quer q eu guinche seu carro ate la?
O rapaz respondeu sim mas vai devagar q meu carrinho é velho! O rapaz disse: se eu correr muito dê jogo de luz, o rapaz tudo bem, ai foi, chegou na metade do caminho passou uma ferrari com um cara dentro e falou:
Vamos ver quem chega primeiro?
O cara não contou conversar, passou pelo posto rodoviario os 2 200k por h o policial como ñ ia atraz passou o radio para a central e falou:bloqueia a pista que um poche e uma ferari a mas de 150k por h, e o pior não é nada tinha uma brasilia velha atraz dando sinal de luz pra passar!!!!!!!
Piadas de Azarados Piadas de Policiais
Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
— Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
— É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
— O senhor tem a cartilha?
— Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
— Ahhh, tu é palhaço né?
— Não, porque o senhor é?
— Você gosta de gracinha né?
— Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
— Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
— Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
— Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
— São 2 reais.
— Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
— Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
— Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão тоnто que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
— Ei oh idiота não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
— Porque se eu vim andando a viajem toda?
Piadas de Azarados
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim:
— Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
— O que co sor falô?
— Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
— Ah! ... Intindi! então, vamu brincá!
— O que vai valê?
— Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
— Gordo?
E o minerim:
— Magro!
— Homem?
— Muié!
— Preto?
— Branco!
E o espertalhão:
— Verde?
— Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
— Claro que tem!
— Então exprica!
— Maduro!
— Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?
— Pode começar!
— Saúde?
— Doença!
— Molhado?
— Seco!
Aí, o minerim disse:
— Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
— Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
— Claro que tem, uai!
— Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
— Vortemo!
Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja
Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja