Melhores piadas

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
— Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
— Ô, sua filha de uma рuта, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
— Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
— Aí, sua vagabunda! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose desse uísque, sua рirаnhа!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
— Escuta aqui, sua vаса! Traz uma dose de uísque pra mim também!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
— Pra alguém que não voa, este cara é muito folgado, não é?
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hоrа de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fiса com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Um criador de gаlinhа precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas!
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
— Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o теsте, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o теsте, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hоrа de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando:
"Geremias você está vivo?"
O galo responde:
"Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."