Melhores piadas

Piadas de Cornos Piadas sobre traição Piadas sobre gatos
Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de раu no chão e dá uma pancada na cabeça do сасhоrrо, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fiса apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
— Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
— Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...
Piadas de Amigos
Piadas de Padres Piadas de Ladrões Piadas de Azarados
Piadas de Médicos Piadas de Caipiras
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fiса impressionado.
— Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fiса estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
— Puxa! — comenta o capaz, coçando a cabeça. — Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
— É que espalhar меrdа é comigo mesmo, mas tomar decisões...
Piadas de Médicos Piadas de Caipiras Piadas de Loucos
Piadas de Ladrões
Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando chega Maria irmã de Lázaro diz:
— Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.
Jesus responde:
— Lázaro não morreu ele apenas dorme.
Maria irmã de Lazaro retrucou:
— Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.
Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:
La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:
— Para Jesus eu não sou gаy não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.
A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:
— Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.
Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:
— Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.
Piadas sobre judeus
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen. - Fader, jag kallade en man för djävel igår. - Varför då? undrar prästen. - För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd - Så här säger... Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: — Padre, o meu marido é um filho da puta! — Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! — Mas ele é um filho... Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu... Girl: “Forgive me Father for I have sinned” Priest: “What did you do Child?” Girl: “I called a man a son of a bitch.” Priest: “Why did you call him a son of a bitch?” Girl: “Because he touched my...
Piadas sobre judeus
O gaucho tinha o costume de ir beber uma pinga todo dia num bar perto da casa dele so que de uns dias pra cá toda vez que ele ia pegar o cavalo pra ir embora ele encontrava o pobre animal todo pintado de rosa,isso se repetiu durante muito tempo ate que um dia ele se cansou,chegou no bar e como de costume amarrou o cavalo num poste na frente do bar entrou e disse bem alto,escutem aqui cambada,toda vez que eu coloco meus pés na rua para ir embora eu me deparo com meu cavalo todo pintado de rosa,isso ja passou dos limites,eu vou fazer o seguinte,eu vou me sentar vou beber e se na hоrа de eu ir embora eu me deparar com o meu cavalo pintado de rosa eu vou falar uma coisa bem no pé do ouvido do safado,dito isso o gaucho pede sua caipira e se senta para beber sobe o olhar de espanto de todos no bar,apos beber muito ele se levanta paga a conta e vai em direção a porta mas quando ele coloca o pé pra fora uma surpresa o cavalo esta pintado de rosa outra vez,furioso ele volta pra dentro do bar e fala,o meu cavalo esta pintado de rosa novamente,eu quero saber quem foi? se apresente agora,eu tenho uma coisa para falar para o infeliz,ai nesse momento la no fundo do bar se levanta um vivente de 2 metros de altura pesando 100 kilos que fala,fui eu aqui quem pintou o teu cavalo de rosa,e ai o que tu tens pra me falar?
O gaucho responde,pois olha cumpadre a tinta ta seca ja pode dar a segunda mão.......
Piadas de Gaúcho
Todo bom gaucho sempre intendi de carne,no interior avia um vivente muito bom,ele sabia que carne era so no cheira a faca que foi usada para cortar a carne,um dia ele foi viajar pra são paulo para conhecer a cidade e tal,ai bateu a fome no vivente e chego na primeira churrascaria que ele acho,na entrada ele e recebido pelo dono da churrascaria,ola senhor,bem vindo a churrascaria bom apetite,siga-me por favor,o gaucho admirado com o luxo do lugar seguiu o homem que o levou ate a mesa,sente-se sinta-se avontade,o garçon vira trazer a carne,passado alguns minutos o garçon vai ate o gaucho e fala,ola senhor,a carne vira em alguns minutos,mas para a surpresa do garçon o gaucho pede a faca que ele esta segurando e a cheira e fala,mas barbaridade tchê,essa picanha ta loca de boa,pode trazer ela assim mesmo,ta no ponto que eu gosto,o garçon abismado,fala ta bom senhor vou trazer,mas como o senhor soube que foi uma picanha que eu cortei so no cheira a faca?,o gaucho responde,mas ba guri,todo gaucho que se prese,intende tudo de carne,eu sou o maior intendedor de carne da minha região,o garçon surpreso vai buscar a carne,e isso se repetiu,apos saboriar a picanha o gaucho chama o garçon novamente e novamente pede a faca que ele esta segurando e a cheira e fala,mas barbaridade tchê,esse lombo ta lосо de bom,pode trazer,o garçon admirado com a presisão do gaucho foi buscar o lombo,e isso se repetiu muitas vezes,o gaucho comia a carne,chamava o garçon,cheirava a faca e falava justamente a carne que a faca corto e pedia para ele trazer,so que uma hоrа o garçon resolveu pregar uma peça no gaucho,ele foi ate a cozinha e pediu para uma faxineira passar a faca em suas partes intimas,o garçon volto e esperou o gaucho lhe chamar,o garçon,chama o gaucho,o garçon vai pensando,agora quero ver esse gaucho metido falar o nome da carne e da uma risadinha,como era de se esperar o gaucho pega a faca e da uma fungada bem forte e fala,mas tchê como esse mundo e pequeno,a Maria ta trabalhando aqui.......
Piadas de Gaúcho
Um rapaz era novato em uma cidadezinha do interior e arranjou um emprego em uma padaria, a única do lugar, onde todos compravam itens para o café da manhã. Ele atendia e era caixa.
O dono da padaria, que podia fazer os pães agora sossegado, foi informando pro jovem no primeiro dia de emprego:
— Olhe rapaz, tem uma moça aqui na cidade que é mudinha. Todos os dias ela compra aqui. Quando precisa de pão, ela dá uma piscadinha. Quando precisa de leite, dá uma apertada nos seios. Portanto, saiba logo, ela não é uma safada.
Clientes vão indo e vindo, até que chega uma moça muito bonita. Chega, dá uma piscadinha e aperta os peitos.
O rapaz, com uma dúvida, pega no saco e sopra a mão em direção da muda. Indignada, dá um tapa no rapaz e sai correndo com medo sem levar nada. O dono da padaria vê a cena e vai reclamar para o rapaz:
— Safado! Te avisei! Espantou a cliente! Olha o que você fez...
O rapaz ainda com dúvidas, se defende:
— Calma, chefe! Ela pediu leite, aí eu peguei no saco e soprei a mão, porque eu não sabia se ela queria leite de saco ou leite em pó...
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